Цензуре-нет!

Анекдоты за 29.01.2016

    • Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: "Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок".
      Лентяи, фэн-шуй с нами!
    • v Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
      v А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, п@дарас?
    • Жена спрашивает мужа:
      — Что ты мне подаришь в день рождения?
      — Я тебя изнасилую!
      — А если я не дамся?
      — Ну, тогда останешься, без подарка!
    • Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий. Скоро кризис, а ты бедный. Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.
    • Запись в школьном дневнике:
      "Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил! ".
    • Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит.
      Крестьянин ему орет:
      — Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
      Батюшка сверху:
      — Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у нее. Скажи что я разрешил.
      Крестьянин заходит внутрь и начинает будить сестру:
      ? Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали-
      — Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА? — перебивает его сестра.
      — Ну да, так и сказал.
      Выходят на улицу, сестра орет батюшке:
      — Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
      — Дааа даа, дай ему!
      Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он охренел, но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
      Батюшка чуть с колокольни не упал:
      — Сестра, ты что ж делаешь? Совсем очумела?
      — Так вы же сами сказали чтоб я ему дала!
      — Да ржи, ржии!
      — Хорошо, братик, как скажешь! Иигоо-го! Иигоо-го!
    • — Татьяна, почему вы опять опоздали на работу?
      — Пробка, Виктор Иванович! ... Еле бутылку открыла -
    • — Мойша, я слышал твой дядя сошел с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
      — Бывает и такое, иначе как еще это объяснить.
      — Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
      — Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошел мой дядя, а не я!
    • Работа ? это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денюшек на лечение.
    • Общаясь с окружающими, не забывай, что все мы на 90 процентов состоим из воды, но у каждого — своя температура кипения.
    • Дамы, не засиживайтесь долго в интернете, спать ложитесь, - а то мешки под глазами будут больше сисек!
    • — Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
      — Да ложил куй я на эту школу!
      — Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!
    • — ... у меня дед воевал тоже.
      — Деду привет.
      — Так он помер давно, мне 5 лет было.
      — Ну, потом передашь...
    • 1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе.
      2. Второй забегает в банк с возгласом: "Стой! Я — это ты из будущего! не покупай доллары! В феврале курс упадет до 20! "
      3. Убегаем.
    • Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что "Серега обещал ящик пива! ".
    • Запись в школьном дневнике:
      "Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил! ".
    • — ... у меня дед воевал тоже.
      — Деду привет.
      — Так он помер давно, мне 5 лет было.
      — Ну, потом передашь...
    • — Мойша, я слышал твой дядя сошел с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
      — Бывает и такое, иначе как еще это объяснить.
      — Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
      — Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошел мой дядя, а не я!
    • — Татьяна, почему вы опять опоздали на работу?
      — Пробка, Виктор Иванович! ... Еле бутылку открыла -
    • Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит.
      Крестьянин ему орет:
      — Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
      Батюшка сверху:
      — Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у нее. Скажи что я разрешил.
      Крестьянин заходит внутрь и начинает будить сестру:
      ? Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали-
      — Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА? — перебивает его сестра.
      — Ну да, так и сказал.
      Выходят на улицу, сестра орет батюшке:
      — Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
      — Дааа даа, дай ему!
      Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он охренел, но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
      Батюшка чуть с колокольни не упал:
      — Сестра, ты что ж делаешь? Совсем очумела?
      — Так вы же сами сказали чтоб я ему дала!
      — Да ржи, ржии!
      — Хорошо, братик, как скажешь! Иигоо-го! Иигоо-го!
    • 1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе.
      2. Второй забегает в банк с возгласом: "Стой! Я — это ты из будущего! не покупай доллары! В феврале курс упадет до 20! "
      3. Убегаем.
    • Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
      Мужик спрашивает у экскурсовода:
      ? Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
      ? В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..
    • Две подруги. Одна жалуется другой:
      — Мой муж меня постоянно бьет. Не пойму почему?
      — Может у тебя в доме грязно?
      — Да что ты? я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
      — Может ты его не кормишь?
      — Что ты? целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие рецепты...
      — Может дети плохо учатся?
      — Что ты? постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям, получают одни пятерки.
      — Ну, не знаю... Может ты гуляешь?
      — А, ну, если только из-за этого...
    • Две подруги. Одна жалуется другой:
      — Мой муж меня постоянно бьет. Не пойму почему?
      — Может у тебя в доме грязно?
      — Да что ты? я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
      — Может ты его не кормишь?
      — Что ты? целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие рецепты...
      — Может дети плохо учатся?
      — Что ты? постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям, получают одни пятерки.
      — Ну, не знаю... Может ты гуляешь?
      — А, ну, если только из-за этого...
    • Расцветал на дереве картофель,
      Хомяка съел на лету репей.
      Я люблю тебя, родной Чернобыль,
      Всей душой ? от жабер до когтей.
    • Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. .
    • Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
      ? Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну все пи*дец.
      Через 5 минут:
      ? Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
      Один из пассажиров:
      ? Ты бы видел мои брюки сзади...
    • Жена спрашивает мужа:
      — Что ты мне подаришь в день рождения?
      — Я тебя изнасилую!
      — А если я не дамся?
      — Ну, тогда останешься, без подарка!
    • Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
      ? Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну все пи*дец.
      Через 5 минут:
      ? Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
      Один из пассажиров:
      ? Ты бы видел мои брюки сзади...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 29.01.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 29.01.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 29.01.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz