Муж спрашивает жену: — Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год? — Себя! — А, ну конечно, год Обезьяны же!
— Вадик, пищу надо запивать! — А я запиваю! — Ты ее, с@ка, так запиваешь, что тебе снова закусывать приходится!
? Почему ты плачешь? ? Меня никто не замечает. ? Зато из тебя хороший снайпер.
? У тебя лебединая шея- ? Ой, так мило! ? У тебя осиная талия, а глаза словно у лани- ? Ну прекрати! ? Ты вообще как Франкенштейн — собрана из разных животных-
? Мужчина, можете не материться при ребенке? ? Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
? Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет. ? Да, но если надеть дырявые носки ? то шансы уравниваются.
Попали в яму волк, лиса и свинья- Лиса смотрит на свинью и думает: ? Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся- - Волк посмотрел на свинью: ? Мясо есть- Посмотрел на лису: ? Баба есть- Жить можно- Свинья посмотрела на обоих и говорит: ? Ну, мне тут делать нечего- Давайте хоть спою, что-ли- Все согласились- Как свинья поет ? не знали ни лиса, ни волк- А хрюшка как завизжит! Охотники услышали ? прибежали, волка и лису убили- Последняя мысль угасающего сознания волка: ? Мясо было- Телка была- Нет, блин, шоу захотелось!
Раздражает неистово, когда песня потешная про черевички красноподошвенные и панталоны великолепные из каждого оконца звучит, в разум въедается и покоя не дает.
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
Комиссия обсуждает талисман чемпионата мира по футболу 2018. — Давайте выберем амурского тигра, он мужественный красивый зверь! — Нет, как представитель семейства кошачьих он индивидуалист и не приспособлен для командной игры. — Ну тогда медведя! — Медведь уже был раньше. И его косолапость не на пользу футболу! — Нам нужен сильный, уверенный в себе, даже наглый зверь, одинаково хорошо владеющий как ногами, так и головой! — Козел? . .
Он был категорично против того, чтобы женщина материлась, но фраза "Бл@ть, какой ты ох@@нный! " не могла оставить равнодушным даже его.
Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредит
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?
Раньше техника ломалась гораздо реже, чем девушки. Сейчас техника ломается намного чаще, чем девушки. Не могу понять — то ли техника испортилась, то ли девушки...
Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.
Ты можешь многое сказать о женщине по ее рукам. К примеру, если они обхватывают твое горло, значит, дама, скорее всего, слегка расстроена.
? Почему ты плачешь? ? Меня никто не замечает. ? Зато из тебя хороший снайпер.
Комиссия обсуждает талисман чемпионата мира по футболу 2018. — Давайте выберем амурского тигра, он мужественный красивый зверь! — Нет, как представитель семейства кошачьих он индивидуалист и не приспособлен для командной игры. — Ну тогда медведя! — Медведь уже был раньше. И его косолапость не на пользу футболу! — Нам нужен сильный, уверенный в себе, даже наглый зверь, одинаково хорошо владеющий как ногами, так и головой! — Козел? . .
— Вадик, пищу надо запивать! — А я запиваю! — Ты ее, с@ка, так запиваешь, что тебе снова закусывать приходится!
Когда появились стиральные машины — стали пропадать носки. Затем изобрели посудомоечные, и у многих стали исчезать чайные ложки. Интересно: каким будет следующий портал в параллельный мир? ...
? Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет. ? Да, но если надеть дырявые носки ? то шансы уравниваются.
позитивный человек это тот которого послали на х. й, а он вернулся от туда отдохнувшим и с сувенирами.
Три яблока изменили этот мир. Первое Ева дала Адаму, второе упало на голову Ньютону, третье создал Стив Джобс.
Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит: ? Все у нас хорошо. И живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка: ? Какие проблемы, мама? Белила есть? ? Есть, только шетки нет. Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щетку и побелила хату. Свекровь снова: ? Вот, хата побелена, а окна не покрашены. ? Какие проблемы, мама? Краска есть? ? Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила. Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит ? отец на дереве сидит. ? Папа! А что это ты там сидишь? ? Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я еще не знаю, есть у них, яйца или нету...
Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит: ? Все у нас хорошо. И живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка: ? Какие проблемы, мама? Белила есть? ? Есть, только шетки нет. Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щетку и побелила хату. Свекровь снова: ? Вот, хата побелена, а окна не покрашены. ? Какие проблемы, мама? Краска есть? ? Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила. Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит ? отец на дереве сидит. ? Папа! А что это ты там сидишь? ? Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я еще не знаю, есть у них, яйца или нету...
Раньше техника ломалась гораздо реже, чем девушки. Сейчас техника ломается намного чаще, чем девушки. Не могу понять — то ли техника испортилась, то ли девушки...
Попали в яму волк, лиса и свинья- Лиса смотрит на свинью и думает: ? Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся- - Волк посмотрел на свинью: ? Мясо есть- Посмотрел на лису: ? Баба есть- Жить можно- Свинья посмотрела на обоих и говорит: ? Ну, мне тут делать нечего- Давайте хоть спою, что-ли- Все согласились- Как свинья поет ? не знали ни лиса, ни волк- А хрюшка как завизжит! Охотники услышали ? прибежали, волка и лису убили- Последняя мысль угасающего сознания волка: ? Мясо было- Телка была- Нет, блин, шоу захотелось!
