Цензуре-нет!

Анекдоты за 17.02.2016

    • — Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
      — Видел.
      — А правда, что он колется?
      — Нет, сынок, среди зверей не бывает наркоманов.
    • — Возьми мне кофе.
      — Какой? ? спросил я.
      — Какое. Кофе ? среднего рода-
      И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.
    • Был на встрече выпускников.
      Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
      А на парней вообще смотреть страшно.
    • А прикиньте, церковь бы в свое время гнобила не Валентина, а какого-нибудь Акакия. Дарили бы теперь другу друг акакушки.
    • Есть три плохие новости:
      1. Сегодня не пятница.
      2. Завтра тоже не пятница.
      3. И даже в пятницу будет не пятница в связи с переносом одного рабочего дня на предстоящую субботу.
    • Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я бы выбрал Паркинсона.
      Лучше пролить немного виски на брюки, чем забыть куда поставил целую бутылку.
    • Сидят две блохи, мечтают:
      — Вот разбогатеем, купим себе собаку! . .
    • Как бампером в ограждение — это нормально! Как порог пробить — это ничего! А вот под дерево она машину поставить боится — птички, видите ли, обосрут!
    • — Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!
      — А что она у тебя любит?
      — Любит скорость, мечтает летать...
      — Ну, тогда метлу!
    • — Слушай, я там телефон забыл, можешь выключить его, а то звонить будут.
      — Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
      — Блин...
      — Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
      — Вещи мои собрала?
      — Да, лежат около двери.
    • Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладет их в карман.
      И говорит белому:
      — Смотри как я крут, я все так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
      — Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
      Он идет к хозяину пекарни и говорит:
      — Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
      Заинтригованный хозяин дает ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин дает ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
      Хозяин спрашивает:
      — И в чем же был фокус, что ты сделал с булочками?
      А белый и отвечает:
      — Посмотри в карман вон того черного парня.
    • Из показаний на суде:
      Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
    • ? Сынок, ты зачем ударил сестренку табуреткой?
      ? Потому что шкаф я поднять не смог...
    • Человеческий глаз ? удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул ? и все.
    • Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладет их в карман.
      И говорит белому:
      — Смотри как я крут, я все так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
      — Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
      Он идет к хозяину пекарни и говорит:
      — Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
      Заинтригованный хозяин дает ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин дает ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
      Хозяин спрашивает:
      — И в чем же был фокус, что ты сделал с булочками?
      А белый и отвечает:
      — Посмотри в карман вон того черного парня.
    • ? Сынок, ты зачем ударил сестренку табуреткой?
      ? Потому что шкаф я поднять не смог...
    • — Слушай, я там телефон забыл, можешь выключить его, а то звонить будут.
      — Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
      — Блин...
      — Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
      — Вещи мои собрала?
      — Да, лежат около двери.
    • Сидят две блохи, мечтают:
      — Вот разбогатеем, купим себе собаку! . .
    • Знакомый татуировщик рассказал: пришла в салон девушка и попросила набить на левой ягодице: " Главный вход с обратной стороны. "
    • Жена пишет мужу СМС:
      ? Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
      Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
      ? Целую.
      Она в шоке ? 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
      Пишет ему ответ:
      ? Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т. п.
      Он:
      ? Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
    • — Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!
      — А что она у тебя любит?
      — Любит скорость, мечтает летать...
      — Ну, тогда метлу!
    • Жена пишет мужу СМС:
      ? Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
      Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
      ? Целую.
      Она в шоке ? 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
      Пишет ему ответ:
      ? Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т. п.
      Он:
      ? Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
    • Из показаний на суде:
      Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
    • Теща сердито зятю:
      — Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
      — Так ведь дождь идет, мама...
      — Ну и что, одень плащ! . .
    • Из деревни мужик (телевидения ? нет, радио ? нет, газеты ? не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.
      Мужик:
      ? О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее.
      Ну, его в полицию ...
      Полицейский ему и говорит:
      ? В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный...
      ? Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
      ? Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
      Мужик подходит к негру и говорит:
      ? Извини меня, я не знал... телевизора ? нет, и т.д.
      Негр:
      ? Ладно. Я тебя прощаю...
      Мужик:
      ? НУ НИХРЕНА СЕБЕ!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!
    • Пилоту: Легкого взлета и мягкой посадки.
      Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
      Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.
    • Теща сердито зятю:
      — Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
      — Так ведь дождь идет, мама...
      — Ну и что, одень плащ! . .
    • Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
      Жена:
      ? Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
      Муж:
      ? Я не ору!
      Сын:
      ? Я не дебил!
    • Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
      Жена:
      ? Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
      Муж:
      ? Я не ору!
      Сын:
      ? Я не дебил!
    • Пилоту: Легкого взлета и мягкой посадки.
      Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
      Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.
    • — Возьми мне кофе.
      — Какой? ? спросил я.
      — Какое. Кофе ? среднего рода-
      И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.
    • — Мужики, яица не поколите!
      — Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то!
      — Да не! Я с гвоздями.
    • За газ... . за свет... ... . за интернет... ... ... за новый счетчик на подъезд... ... ... ... . . за дочу в садик... . домофон... ... . . налоги... ... пенсионный фонд... . . за ссуду в банк ... и на мобильник... ... . . и на продукты в холодильник... ... . . авто заправить... курсы. . хата... ... А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?
    • Маленькая девочка спросила своего брата:
      ? Что такое любовь?
      ? Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.
    • — Мужики, яица не поколите!
      — Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то!
      — Да не! Я с гвоздями.
    • Маленькая девочка спросила своего брата:
      ? Что такое любовь?
      ? Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.
    • Из деревни мужик (телевидения ? нет, радио ? нет, газеты ? не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.
      Мужик:
      ? О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее.
      Ну, его в полицию ...
      Полицейский ему и говорит:
      ? В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный...
      ? Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
      ? Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
      Мужик подходит к негру и говорит:
      ? Извини меня, я не знал... телевизора ? нет, и т.д.
      Негр:
      ? Ладно. Я тебя прощаю...
      Мужик:
      ? НУ НИХРЕНА СЕБЕ!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 17.02.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 17.02.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 17.02.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz