Меняю постельное белье. Сын ( 5 лет) спрашивает: — Что делаешь? Отвечаю: — Не видишь, белье меняю. У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос: — Обоссались, что ли?
— Я одного мужика так напугал, что он седым заикой стал. — Ты? Дрыщ в полтора метра ростом? — Да. Он с любовницей кувыркался. А у нее муж ? боксер-профессионал. Вся квартира в кубках, медалях, поясах чемпионских. Он у нее все с тревогой интересовался: "Надеюсь твой муж не вовремя не заявиться?" А тут я дверью ошибся и в их квартиру позвонил.
Раньше мне было плевать на все мнения. Но возраст взял свое. Теперь мне плевать еще и на обладателей этих мнений.
— Серый Волк, а почему у тебя такие большие глаза? — Шапка ты Красная, не видишь — какаю я!
Женщина — как граната: безопасна, пока с колечком. Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте ее бросить!
Установила статус: "В гостях хорошо, но... дома без лифчика ходить можно" Тут же последовал коммент от некого Олега: ? "Мой дом ? Ваш дом"... )))
Два мужика обсуждают сложную ситуацию в стране: — Как ты думаешь, кто виноват: депутаты, или правительство? — Бабы! — это они нарожали дураков!
Отправил тещу в Египет — благополучно вернулась. ИГИЛ своих, видимо, не мочит.
Ндааа уж, у мужчин и у женщин абсолютно разное мышление. Вот в качестве примера эта задачка: У Пети было 5 миллионов, он отдал 4 миллиона Кате - У мужиков сразу возникнет вопрос: "На хрена он это сделал? "- А у женщин другой вопрос: "ГДЕ НАЙТИ ТАКОГО ПЕТЮ? "
— Что ты делаешь, чтобы живот был плоским? — Ем. — ? — Иначе впалый...
Как обескуражить автоугонщиков, если вы оставляете свою машину в плохом месте: — задвиньте водительское кресло по-максимуму к рулю, а спинку установите в максимально неудобное положение; — расслабьте рулевую колонку; — оставьте включенными поворотники, дворники, свет в салоне, фары; — выкрутите на максимальную громкость магнитолу; — направьте вентиляционные отверстия на лицо и оставьте кондиционер на максимуме его мощности. Теперь, когда автоугонщик заведет вашу машину, все это завертится, закрутится, заорет и, может быть, эти 15 секунд спасут вашу машину! Главное, потом самому не забыть выключить это все, когда поедете.
Покупаем колбасу, даем коту, если жрет, то можно есть! Стали замечать - эта шерстяная скотина смотрит, едим ли мы!
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: ? Господи, да где ж вас так угораздило? ? ? Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. ? Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: ? Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: ? Вот видите, как помогает иногда просто не пизд*ть!
— Тот дурак, кто говорит, что алкоголь вреден для здоровья! Я здоров и богат, и ни водка, ни вино, ни коньяк мне не повредили. — А как вы пьете? — Я не пью, но у меня есть винно-водочный завод!
— Я сделал все что мог. — Доктор, но вы же просто подули на ранку. — Сделал все что мог.
— Тот дурак, кто говорит, что алкоголь вреден для здоровья! Я здоров и богат, и ни водка, ни вино, ни коньяк мне не повредили. — А как вы пьете? — Я не пью, но у меня есть винно-водочный завод!
Как обескуражить автоугонщиков, если вы оставляете свою машину в плохом месте: — задвиньте водительское кресло по-максимуму к рулю, а спинку установите в максимально неудобное положение; — расслабьте рулевую колонку; — оставьте включенными поворотники, дворники, свет в салоне, фары; — выкрутите на максимальную громкость магнитолу; — направьте вентиляционные отверстия на лицо и оставьте кондиционер на максимуме его мощности. Теперь, когда автоугонщик заведет вашу машину, все это завертится, закрутится, заорет и, может быть, эти 15 секунд спасут вашу машину! Главное, потом самому не забыть выключить это все, когда поедете.
Отправил тещу в Египет — благополучно вернулась. ИГИЛ своих, видимо, не мочит.
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: ? Господи, да где ж вас так угораздило? ? ? Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. ? Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: ? Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: ? Вот видите, как помогает иногда просто не пизд*ть!
— Я сделал все что мог. — Доктор, но вы же просто подули на ранку. — Сделал все что мог.
Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь? ? отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит. ? Потрясающе! Слушай, продай, а? ? Нет, он же вроде как член семьи. ? Ну, пожалуйста! ? Хорошо. Через месац: ? Ну что, как слон? ? Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит. ? Неет, с таким настроением ты слона не продаш!
Встречаются на горке два танка ? один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет ? успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: ? Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу ? у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: ? Пошел на х@й!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: ? Я правильно сказал?
Женщина — как граната: безопасна, пока с колечком. Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте ее бросить!
? Алло, милиция?! ? Да! ? Быстрее приезжайте, меня насилуют! ? Куда? ? Уже в задницу!!! ? Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?
? Алло, милиция?! ? Да! ? Быстрее приезжайте, меня насилуют! ? Куда? ? Уже в задницу!!! ? Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?
Морг. На столе ? вскрытый труп. У стола ? два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: ? Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? ? Нет, ребята, я плотненько поужинал. ? Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: ? М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: ? Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Встречаются на горке два танка ? один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет ? успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: ? Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу ? у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: ? Пошел на х@й!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: ? Я правильно сказал?
