Цензуре-нет!

Анекдоты за 30.01.2016

    • В поликлинике. Пациентка заглядывает в кабинет гинеколога.
      — Простите, я случайно не у вас трусики оставляла?
      — Нет.
      — Извините, значит у окулиста.
    • — Помню, ездили на Алтай, вообще угашивались. Закусь кончилась. Пили водку — запивали Чулышманом.
      — А это что?
      — Река.
    • В Минздраве заявили, что люди, живущие без отопления имеют лучшую физическую форму и на вскрытии выглядят моложе.
    • Самый сказочный период в отношениях ? это когда вы только познакомились, очарованы друг другом, и вам еще только предстоит удивить друг друга тем, насколько же каждый из вас е*анутый.
    • — Успокойтесь больной: рана на вашей голове была довольно тяжелой, но к счастью нам удалось избежать ампутации...
    • Чертов мир сошел с ума. Теперь путь к сердцу бабы лежит через желудок, постель, и дай покататься на машине. А мужики требуют, чтобы на них не кричали, понимали, и смирились с их внутренним миром.
    • В этом году первые полгода будут трудными...
      Но зато потом пойдут ягоды и грибы. .
    • В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
      Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись.
    • Бабушка специально зарегистрировалась LВКонтакте?, чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.
    • Гаишник тормозит БМВ-Х5, за рулем бомж,
      проверяет документы-впорядке! И в непонятках:
      ? Где взял?
      ? Заработал!
      Как?
      ? Да все-равно не поверишь!
      ? Ну, говори!
      ? Да у меня г@вно у меня лечебное, втираешь в лысину, и там вырастают волосы.
      ? Да ладно?
      ? Я же говорил, не поверишь!
      ? А, ну-ка выходи из машины, пойдем в кювет!
      На заднем сидение БМВ два новых русских, один другому говорит:
      ? Если он и этому на голову насерет? Я ему еще и квартиру подарю...
    • Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKеа, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.
    • Чем отличается интеллигент от полуинтеллигента и неинтеллигента?
      Не интеллигент скажет: Пошел ты на х@й!
      Полуинтеллигент скажет: Пошли Вы на х@й!
      Интеллигент скажет: Вы не хотели бы познакомиться с ребятами из гей-клуба? "
    • Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, — попробуйте ''Сникерс'' и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского''.
    • Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было.
      А то мы как-то раз взяли два пузыря...
    • А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду буду гореть только я.
    • В этом году первые полгода будут трудными...
      Но зато потом пойдут ягоды и грибы. .
    • — Помню, ездили на Алтай, вообще угашивались. Закусь кончилась. Пили водку — запивали Чулышманом.
      — А это что?
      — Река.
    • В поликлинике. Пациентка заглядывает в кабинет гинеколога.
      — Простите, я случайно не у вас трусики оставляла?
      — Нет.
      — Извините, значит у окулиста.
    • Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня бл@ не трогайте нах*й!
    • В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
      Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись.
    • Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки.
      Останавливает первого:
      — Товарищ водитель Вы пьяны.
      — Да нет, не пьян...
      — Тогда дыхните в шарик.
      Водила дышит. Мент с удивлением:
      — Первая степень опьянения, штраф — 500 р.
      Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
      — Товарищ водитель Вы пьяны.
      — Да нет, не пьян...
      — Тогда дыхните в шарик.
      Водила дышит. Мент с восхищением:
      — Вторая степень опьянения, штраф — 800 р.
      Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
      — Товарищ водитель Вы пьяны.
      — Да нет, не пьян...
      — Тогда дыхните в шарик.
      — Так это ж презерватив?!
      — Хм, действительно трезвый, проезжай...
    • Бабка спрашивает у деда:
      — А кто выпил всю брагу?
      Дед:
      — Домовой.
      Голос из-за печки:
      — Не п@зди!
    • Бабка спрашивает у деда:
      — А кто выпил всю брагу?
      Дед:
      — Домовой.
      Голос из-за печки:
      — Не п@зди!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 30.01.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 30.01.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 30.01.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz