В поликлинике. Пациентка заглядывает в кабинет гинеколога. — Простите, я случайно не у вас трусики оставляла? — Нет. — Извините, значит у окулиста.
— Помню, ездили на Алтай, вообще угашивались. Закусь кончилась. Пили водку — запивали Чулышманом. — А это что? — Река.
В Минздраве заявили, что люди, живущие без отопления имеют лучшую физическую форму и на вскрытии выглядят моложе.
Самый сказочный период в отношениях ? это когда вы только познакомились, очарованы друг другом, и вам еще только предстоит удивить друг друга тем, насколько же каждый из вас е*анутый.
— Успокойтесь больной: рана на вашей голове была довольно тяжелой, но к счастью нам удалось избежать ампутации...
Чертов мир сошел с ума. Теперь путь к сердцу бабы лежит через желудок, постель, и дай покататься на машине. А мужики требуют, чтобы на них не кричали, понимали, и смирились с их внутренним миром.
В этом году первые полгода будут трудными... Но зато потом пойдут ягоды и грибы. .
В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись.
Бабушка специально зарегистрировалась LВКонтакте?, чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.
Гаишник тормозит БМВ-Х5, за рулем бомж, проверяет документы-впорядке! И в непонятках: ? Где взял? ? Заработал! Как? ? Да все-равно не поверишь! ? Ну, говори! ? Да у меня г@вно у меня лечебное, втираешь в лысину, и там вырастают волосы. ? Да ладно? ? Я же говорил, не поверишь! ? А, ну-ка выходи из машины, пойдем в кювет! На заднем сидение БМВ два новых русских, один другому говорит: ? Если он и этому на голову насерет? Я ему еще и квартиру подарю...
Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKеа, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.
Чем отличается интеллигент от полуинтеллигента и неинтеллигента? Не интеллигент скажет: Пошел ты на х@й! Полуинтеллигент скажет: Пошли Вы на х@й! Интеллигент скажет: Вы не хотели бы познакомиться с ребятами из гей-клуба? "
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, — попробуйте ''Сникерс'' и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского''.
Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было. А то мы как-то раз взяли два пузыря...
А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду буду гореть только я.
В этом году первые полгода будут трудными... Но зато потом пойдут ягоды и грибы. .
— Помню, ездили на Алтай, вообще угашивались. Закусь кончилась. Пили водку — запивали Чулышманом. — А это что? — Река.
В поликлинике. Пациентка заглядывает в кабинет гинеколога. — Простите, я случайно не у вас трусики оставляла? — Нет. — Извините, значит у окулиста.
Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня бл@ не трогайте нах*й!
В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись.
Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого: — Товарищ водитель Вы пьяны. — Да нет, не пьян... — Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с удивлением: — Первая степень опьянения, штраф — 500 р. Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего: — Товарищ водитель Вы пьяны. — Да нет, не пьян... — Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с восхищением: — Вторая степень опьянения, штраф — 800 р. Второй расплатился уехал. Останавливает третьего: — Товарищ водитель Вы пьяны. — Да нет, не пьян... — Тогда дыхните в шарик. — Так это ж презерватив?! — Хм, действительно трезвый, проезжай...
Бабка спрашивает у деда: — А кто выпил всю брагу? Дед: — Домовой. Голос из-за печки: — Не п@зди!
Бабка спрашивает у деда: — А кто выпил всю брагу? Дед: — Домовой. Голос из-за печки: — Не п@зди!
