картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 19.11.2015

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:
— Геморрой.
— Скорее, паркинсонизм, — говорит второй.
— Спорить будем?
— Ну давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
— Все мы немножко ошиблись, — говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы — что паркинсонизм, а я думал, что просто пукну, и ошибся...
Верующие верят, что они произошли от
Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам все равно, так как они видят, что результат один и тот же.
Кавказ, юбилей аксакала. Берет слово один из приглашенных и желает имениннику дожить до 100 лет. Юбиляр говорит:
— Дорогой, но мне сегодня 100 лет.
Поздравляющий:
— Ну тогда удачного дня.
Занятия в мединституте. Преподаватель спрашивает:
— Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?
В аудитории — хи-хи-хи...
Преподаватель:
— Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз.
А этот ваш "хи-хи-хи" — только в два с половиной раза.
Хорошо бы, если на экзамене сидели продавцы-консультанты. Сидишь, приуныл, а он такой: "Вам подсказать что-нибудь? "

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3231 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.11.2015

Ищу работу, где надо лежать под одеялком, смотреть кино и получать много денег. Рассмотрю все предложения.
Профессор на экзамене:
— Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же...
— Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий знак...
— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
Мужику на заметку: C гoлoй женщинoй cпopить опасно, пoтoму чтo oна мoжет oпoмнитьcя, oдетьcя и уйти.
? Где скачать дипломную работу сварщика?
? Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2865 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.11.2015

В СССР народ воровал у государства... .
В наши времена государственные чиновники воруют у народа... .
По всей видимости, следующая стадия ? это когда государство начнет воровать у чиновников, что, согласно историческим прогнозам, означает ? расстрел с конфискацией...
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал все, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочел уже все, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что нибудь, чего он никогда не видел.
Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал ее со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен.
Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил ее в ужасе.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена 5 шекелей".
Верный признак, что к вам пришла старость — вы идете в аптеку и там вас спрашивают:
— Завернуть презервативы в подарочную упаковку?
Папа Римский призвал дать отпор террористам.
? Ну наконец-то старые добрые крестовые походы!
— Боря, почему в Вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей! . .

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2828 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.11.2015

— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик! Я уверен, что сегодняшний день останется в твоей памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
— Спасибо, пап, конечно, но свадьба завтра.
— Я знаю, сынок, что говорю!
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
— Хорошо, что тебе дать?
— Туалетной бумаги...
Поначалу роман не задался, а потом ничего... притрахались.
А я не верю, что до большого взрыва ничего не было — что тогда так сильно бабахнуло, если ничего не было?
— Все, Моня, возле зеркала больше тр@хаться не будем!
— Сарочка, а шо случилось, ?
— Да мне все время кажется, шо ей там гораздо лучше, чем мне здесь!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3032 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.11.2015

Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам ? вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним ? офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался ? типа я хочу все глазами вблизи видеть. В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг ? какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают:
? Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит:
? А смысл прятаться? Она же ядерная.
Поезд Москва — Сухуми. В купе едет семейная пара и их попутчик.
Жена все время пилит мужа. Через некоторое время мужчины выходят покурить.
— Слушайте, — говорит попутчик, — это, конечно, не мое дело, но у вашей жены ужасный характер. Я дам вам адрес психотерапевта в Мос- кве — он исправит это за один сеанс. Правда, он берет $500.
— Не надо, — отвечает муж, — я везу ее в Сухуми — там обещали при- стрелить за $100.
— Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
— Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.
В Одесском ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
— Таки садитесь и шейте!
— Семен Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
— Таки да, Фима, дольше, мучительно дольше...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2938 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.11.2015

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется — оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!
Никак Россию в покое не оставят. То грузины нападут на Грузию, то украинцы на Украину, а то сирийцы на Сирию.
Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.
Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам.
Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.
Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: "Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок".

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4110 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.11.2015

Жена мужу:
— Что ты такой невоспитанный! Приедет мама в гости — ты ее никуда не сводишь, не свозишь!
Муж:
— А что толку! Она всегда обратно дорогу находит.
? Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то курила травку?
? Сынок, я мама... .
В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.
Два ковбоя сидят у салуна
? Билли, это кто там на лошади гарцует?
? А, да это неуловимый Джо
? Что, его реально никто поймать не может?
? Да кому он нах@й нужен-то?!
В Одесском ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
— Таки садитесь и шейте!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3370 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 12.11.2015

Учитель говорит класу:
— Дети сегодня мы учим слова на букву "Х".
Вовочка тянет руку:
— Можно я, можно я! . .
— Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" папу не привел!
— У вас яйца халяль?
— Конечно, вон курица в хиджабе ходит!
95% океана не исследовано.
99. 99% космоса не исследовано.
90% нашего мозга не исследовано.
Вопрос: чем мы, занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?
? Какой цвет тебе нравится?
? Фиолетовый.
? Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
? Ну, меня цвет купюр в 500 евро нифига не вводит в депрессию.
Если твой любимый человек не ценит твои выебоны ? не вы@бывайся понапрасну, просто это не твой человек.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3006 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.11.2015

По закону вы можете жениться в 16 лет.
Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.
— Сеня, шо Вы ругаетесь як биндюжник?!
— Яша, Вы себе представляете!
Отремонтировал соседке утюг — так она хоть бы спасибо дала!
Две пьяные змеи выползают из бара. Одна говорит:
? Слышь, ты не помнишь, я ядовитая или нет?
? По-моему ядовитая...
? Все, п@здец, я себе язык прикусила!
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
? Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
? Говори, отрок.
? Хер, батюшка!
? Обоснуй!
? От одной мысли встает!
? Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
? Говори, отрок.
? Хер, батюшка!
? Обоснуй!
? Не захочет, и краном не поднимешь!
? Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
? Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь...
В белорусском кино был впервые применен спецэффект. Хотя некоторые кинокритики считают, что коня разорвало по- настоящему.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3032 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.11.2015

— Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
— Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке.
— Угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз — и помним вас. Кто это?
— Оптимистичный вариант — фотограф.
Пессимистичный — снайпер.
Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.
Русский говорит:
— Я водки принесу.
Кавказец:
— Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит:
— А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает — пальчики оближешь!
? Я тебя люблю
? Опять ты о себе! Я да я! Подумай о других!
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2689 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.11.2015

Купил консерву — печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень — похоже треска сильно бухала...
Как правильно намекать мужикам на отношения:
? Да чего ты один?! Баба тебе нужна. Чтоб заботилась, любила. Хорошая баба тебе нужна. Я.
В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит:
— Мужики, осторожно! Не поколите яйца!
— Что, бабка, яйца везешь?
— Нет, гвозди!
Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
? Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
Оборачивается ? сзади мент.
Мент (грозно):
? Hу и чем же?
Мужик:
? Да ничем!
Мент:
? Hу то-то же!
Его друзья такие отзывчивые!
Как услышат: LДавай выпьем! ? — так сразу отзываются.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2901 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.11.2015

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.
В магазине "Меха России". Мужчина — продавцу:
— Сколько стоит эта шуба для моей жены?
Продавец:
— Она обойдется в $30000.
Мужчина:
— Как-то неправильно... Давайте еще раз!
Продавец:
— Она обойдется-
Мужик:
— О, правильно! Она обойдется!
Работник вытрезвителя:
? Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
? Я тоже один раз услышал.
Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских:
LМеня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки! ?
Вот что значит сенсорный телефон- Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал ментов.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2768 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.11.2015

Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье- то ответное крепкое рукопожатие.
Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" — обратился к ним Человек-психиатр.
— Все продают, воздухом только не торгуют.
— Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый -15.
? Есть же, бл@ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
? Есть конечно.
? И как их узнать?
? Просто. У них на большом пальце ноги бирка с фамилией.
Командир батальона описывает солдатам боевую ситуация:
— Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди... Что вы об этом думаете?
— Уж теперь он от нас не скроется! . .

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2848 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.11.2015

Этажом выше, похоже, любовью занимаются ... Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются -
Меrсеdеs — машина для пассажира.
ВМW — машина для водителя.
ВАЗ — машина для автосервиса.
— Ты зачем главаря банды из вертолета вытолкнул? — спрашивает спецназовец капитана, — Ведь обещал, если тот все расскажет, не причинять ему...
— Так я так и сделал, — перебивает командир, — Обещал, что от меня он уйдет целым и невредимым, а уж против закона всемирного притяжения я бессилен. .
— Папа, а наш ежик от старости умер?
— Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы точно от КАМАЗа убежал!
Предупреждаю: я знаю семьдесят поз Камасутры...
И если вы будете мне грубить, вы их тоже узнаете!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3235 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.11.2015

Утро все ближе и ближе,
Тишина гробовая, ни звука!
По морде будильничьей вижу
Звонить собирается, с@ка!
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.
Во время ожесточенных споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему еще не проходил.
Поэт разговаривает с другом, закоренелым алкоголиком:
? Любовь, она многогранна! И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
? Ну, ты прям как про водку в граненом стакане!
? Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
? Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3133 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.11.2015

Есть такой способ борьбы с курением ? заставляют курить, пока плохо не станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V. Ждут... пошел дымок...
Дед: "Что-то молчит? "...
Баба: "Сейчас покурят, может что и скажут...
Идет конкурс среди любителей выпить.
В номинации вино первое место заняли католики.
В номинации пиво первое место заняли лютеране.
В номинации водка победителей не было.
— А как же православные?
— Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.
В магазине "Меха России". Мужчина — продавцу:
— Сколько стоит эта шуба для моей жены?
Продавец:
— Она обойдется в $30000.
Мужчина:
— Как-то неправильно... Давайте еще раз!
Продавец:
— Она обойдется-
Мужик:
— О, правильно! Она обойдется!
Советы от кирпича:
1. Будь твердым.
2. Знай свое место.
3. Сохраняй тепло.
4. Не подведи товарищей.
Советы от батарейки:
1. Ты полон энергии!
2. Не трать энергию впустую.
3. В тебе есть не только плюсы, но и минусы.
4. Ты не вечен.
Советы от гитары:
1. Никогда не расстраивайся.
2. Не позволяй всем подряд играть на твоих струнах.
3. Ищи своего музыканта.
Советы от шаурмы:
1. Лишь твой создатель знает, что у тебя внутри.
2. Ты очень полезен для общества.
3. Никогда не открывайся перед людьми.
Советы от синего экрана монитора:
1. Нервные клетки не восстанавливаются.
2. Учи английский язык.
3. Настало время завести друга-программиста.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3546 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.11.2015

v Ты кем будешь на Хэллоуин?
v Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.
Если курице отрубить голову, то еще несколько минут она будет лежать в осенней листве и просить ее сфотографировать.
Человек ? самое загадочное существо. Тяжело больные люди, вопреки всему, стараются выжить. А абсолютно здоровые убивают себя наркотиками и алкоголем!
Школьный учитель говорит коллеге:
— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства.
Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
? Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?
? Там были люди, я не мог стрелять.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2502 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.11.2015

? Где мое чудо?
? Я здесь!
? Дебил, йогурт мой где?
— Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была? Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
— Да-а-а-а- Помню, а я, идиот, не понял предупреждений природы!
С Вами случалось такое, что Вы заходите в комнату, а потом стоите не можете вспомнить, зачем зашли?
Так вот скорее всего, в этот момент Вы увидели в комнате инопланетянина, а потом пришли люди в черном и стерли Вам память.
Новый супергерой — Человек-человек. Когда-то он был обычным человеком, но потом его укусил человек, и он стал еще человечнее.
Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки:
— Гена, кошмар! Шапокляк родила!
— Ну и что?
— Как что? Я своих утопил, а твои выплыли!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2912 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.11.2015

Криминология — наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе — политология
Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?
Она: — Знаешь чего я хочу!
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых-
— Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 руб, за четверку — 500 руб, за тройку — отнимают 500 руб, за двойку — отнимают
1000 руб... .
— Ну и много Артемка заработал? . .
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...
? Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
? Правда, сынок.
? Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3355 | Рейтинг:

Анекдоты за 31.10.2015

Мужики! Никогда не лишайте своих женщин букетно-конфетного периода! Возможно это самое счастливое время в их жизни -
Парень — девушке: — А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Тогда раздевайся...
Полицейский — блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, этот жезл был такой длинный.
— Это, собственно, был не жезл, это — шлагбаум...
Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто- А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!
Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских:
LМеня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки! ?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3593 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.10.2015

? Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил?
? Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал! . .
? Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
? Хорошо.
? Вот тебе всегда было все равно!
— В начале ХХ века ученые предсказывали, что в 2015 году не будет дорог и машины будут летать.
— Ну, в России первый пункт плана выполнили.
? Чем ты занимаешься?
? Устаю за деньги.
12 способов удержаться на диете:
1. Чтобы не есть после 18. 00, ложитесь спать в 17. 55
2. Избавься от холодильника. чтобы калориям негде было прятаться.
3. Каждый раз когда тебе хочется есть, заходи в социальные сети и смотри фотографии своих стройных подруг в купальниках. Зависть сильнее голода.
4. Ужиная стаканом кефира, перечитывай любимые рецепты от Джейми Оливера.
5. Купи лупу. С ней сухарик, 50 грамм, сразу превратиться в булочку 250 грамм.
6. Замени ужин ceкcом.
7. Завтрак тоже.
8. Не забывай баловать себя! Лишняя пара листиков салата обязательно поднимет тебе настроение.
9. Расскажи о своей диете всем коллегам. Их ежедневные распросы LНу что, на сколько уже похудела? ? не дадут сорваться.
10. LПышечка?, LПлюшечка? — неужели ты опять хочешь услышать это в свой адрес?
11. Заведи друга-спортсмена. Приглашай его домой в гости: так холодильник гарантированно опустеет.
12. Если ни один из этих способов тебе не помог, просто воспользуйся скотчем.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2858 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.10.2015

Мама о детях: Обнимая сына чувствую мужское плечо.
Обнимая дочку... чувствую... духи тырит...
— Привет! Как жизнь?
— Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...
Если бы родители знали обо всех проблемах своих детей и о том, как они с ними справляются, они бы перестали считать их несамостоятельными.
Я работаю продавцом в одном магазине. Мне 25 лет. Однажды в наш магазин зашла девочка, которая прыгала по плиткам, стараясь не наступить на швы между ними. Все посетители считали это странным, но я то понимал, что если наступить на лазер, то можно потерять ногу.
Инопланетный космический корабль достиг
Земли. Пришельцы послушали выступления депутатов Госдумы, песни Тимоти, шутки
Петросяна и с горечью осознали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3233 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.10.2015

Все хорошо. Просто осень, немного холодно, люди вокруг слегка дерьмо и в жизни небольшой пи*децок.
А так все хорошо.
Парень девушке:
— А почему твой отец разрешает нам уединяться в этой комнате, а не в соседней?
— Чтоб держать ситуацию под контролем. Тут кровать скрипит.
Свадьба.
Плясали так валилась штукатурка, играл баян, все удалось на славу.
Одни крестились: « Сплавили придурка», другие скалились: « Пристроили шалаву».
Слезами горю не поможешь.
Тут бухать надо.
Плывут Петька с Чапаем через Урал.
Чапай еле плывет, одной рукой вцепился в огромный чемодан. Петька орет:
— Василь Иваныч, брось ты его, утонешь ведь!
— Не могу, Петька, в нем план взятия
Парижа!
Кое-как переплыли, выбрались на берег. Чапай ваще еле дышит. Петька:
— Ну давай показывай свой план взятия
Парижа.
Чапай открывает чемадан, а там — картошка!
Василий Иваныч с серьезным видом достает самую большую:
— Вот смотри, Петька, допустим, это
Эйфелева башня...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3288 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.10.2015

В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, все-таки придется искать работу.
Осень. В небе тучки.
Солнца по чуть-чуть... .
Хочется на ручки,
Водки и уснуть.
Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: LЧто могут делать носки в микроволновке? ? Сохнут, конечно.
В большинстве развитых стран жилье считается доступным тогда, когда годового дохода средней семьи достаточно, чтобы накопить на покупку квартиры в 110 кв. м площадью за три года.
Я за три года накопил себе на пару новой обуви.
Так и называю их — мои двухкомнатные ботинки.
— Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти работать...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3598 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.10.2015

Хорошо было дикарям: не нравится человек ? убил, нравится ? съел.
Первый снег на дорогах как первый cекc: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.
Сара продавцу овощей и фруктов:
— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила-только два кило?! !
Продавец:
— А вы сыночку не взвешивали?
Страна постепенно вышла из кризиса. Не то чтобы снизились цены, безработитца, квартплата, курс доллар и т. д. Просто народ постепенно как-то привык и приспособился. А привычное не считается кризисом.
О пьянстве:
Пьян — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3215 | Рейтинг:

Цензуре-нет!