Цензуре-нет!

Анекдоты за 03.05.2016

    • Нет на свете ничего, что бы не могло служить еврею фамилией, а китайцу — едой
    • Урок химии.
      — Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
      — Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.
    • После случайного ceкcа с бывшей одногруппницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли:
      — А ведь раньше она мне даже списывать не давала!
    • Муж: — Дорогая, у нас сегодня десять лет со дня свадьбы и мы не разу не поругались за эти десять лет!
      Жена: — Знаю, трус несчастный!
    • ? Я смотрю, у тебя все люди п%доры: и начальство, и коллеги, и соседи-
      ? Не все. Половина.
      ? Ах, вот как! И кто же вторая половина?! !
      ? Бл%ди.
    • — Вы что первого числа отмечали: пасху или день труда?
      — День торжественного выноса елки.
    • — Давай расстанемся, как интеллигентные люди!
      — Полностью поддерживаю.
      — Я пришлю к тебе своего адвоката.
      — А я к тебе — своего киллера.
    • Русские никогда не будут тупыми. Даже самый ленивый ежедневно тренирует свою память и реакцию, объезжая ямы по дороге от дома на работу и обратно.
    • Врач изучает анализы пациента, тот:
      — Ну как там мои дела, доктор?
      — Хм, можете взять кредит.
      — Так мне нечем отдавать.
      — А вам и не придется.
    • — Жора, шо это там упало?
      — Пиджяк...
      — А шо так гулко?
      — Из него не успел вискочить какой-то фраер...
    • В тюрьме. Начальник тюрьмы:
      v Сегодня мы празднуем пасху. Каждый получит по яйцу-
      v Ураааааа!
      v Вот этой железной палкой-
    • Берите пример с контрабандистов — все самое важное храните в жопе. Бриллианты, золото, героин и... свое драгоценное мнение.
    • ? Скажи что-нибудь утешительное.
      ? На майские праздники нажремся.
    • Раньше смеялся над Геной Букиным из-за того, что он мало зарабатывает, а теперь вырос и что-то них@я не смешно.
    • Я не согласен с националистическим лозунгом LРоссия — для русских! ?. Пусть ... и другие народы мучаются!
    • В тюрьме. Начальник тюрьмы:
      v Сегодня мы празднуем пасху. Каждый получит по яйцу-
      v Ураааааа!
      v Вот этой железной палкой-
    • Врач изучает анализы пациента, тот:
      — Ну как там мои дела, доктор?
      — Хм, можете взять кредит.
      — Так мне нечем отдавать.
      — А вам и не придется.
    • После случайного ceкcа с бывшей одногруппницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли:
      — А ведь раньше она мне даже списывать не давала!
    • — Вы что первого числа отмечали: пасху или день труда?
      — День торжественного выноса елки.
    • ? Я смотрю, у тебя все люди п%доры: и начальство, и коллеги, и соседи-
      ? Не все. Половина.
      ? Ах, вот как! И кто же вторая половина?! !
      ? Бл%ди.
    • Муж: — Дорогая, у нас сегодня десять лет со дня свадьбы и мы не разу не поругались за эти десять лет!
      Жена: — Знаю, трус несчастный!
    • Так вот, звонок в скорую, мужик орет:
      ? АААААА, помогите, умираю!!!
      Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодером, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
      Ответ мужика:
      ? Да вот, жизнь г@вно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
      Гл. врач недоумевая:
      ? Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
      Мужик:
      ? Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
      Глав. врач:
      ? Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
      Мужик:
      ? СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .
    • Урок химии.
      — Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
      — Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.
    • — Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прям на тебя...
      — Нее, у меня попугай говорящий — все мужу расскажет!
      Голос попугая: — Отрежьте мне язык, я должен ЭТО видеть!
    • — Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прям на тебя...
      — Нее, у меня попугай говорящий — все мужу расскажет!
      Голос попугая: — Отрежьте мне язык, я должен ЭТО видеть!
    • Сантехник Василий кладет трубы по фэншую- Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!
    • Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
      — Сдала?
      — Сдала!
      Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
      — Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . .
    • Так вот, звонок в скорую, мужик орет:
      ? АААААА, помогите, умираю!!!
      Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодером, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
      Ответ мужика:
      ? Да вот, жизнь г@вно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
      Гл. врач недоумевая:
      ? Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
      Мужик:
      ? Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
      Глав. врач:
      ? Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
      Мужик:
      ? СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .
    • Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча.
      В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.
    • У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
      Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
      ? Звонок у нас очень громкий, а кот ? очень пугливый! (с)
    • Солдат подходит к командиpу:
      — Мне в отпуск надо — жена pодить должна...
      Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
      — Hу, Петpов, кто pодился — сын или дочь?
      — Чеpез девять месяцев узнаем
    • Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.
    • Метро, час пик. В толпе орет мужик:
      — Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
      Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
      — Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
      — Нет. В налоговой.
    • Метро, час пик. В толпе орет мужик:
      — Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
      Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
      — Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
      — Нет. В налоговой.
    • У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
      Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
      ? Звонок у нас очень громкий, а кот ? очень пугливый! (с)
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 03.05.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 03.05.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 03.05.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz