Мама пишет сыну смску: LНу как тебе завтрак? ? Сын, недолго думая, отвечает: LЗбс? LА что это означает? ? LЗавтрак был супер. Короче, спасибо, мам. ? LПнх? LЧто? ? LПриходи, напеку хачапури! ?
? Дорогая, почему ты перестала брить ноги? ? Милый, живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить. .
Муж накануне отъезда в командировку думает: "Как бы проверить, изменяет мне жена или нет? " Думал, думал и придумал. Позвал жену и говорит: ? Снимай трусы. Она: ? Зачем? Муж: ? Я тебе на лобке трактор нарисую. Если я приеду и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь. Муж уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит ? трактора нет. Говорит своему любовнику: ? Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает. Любовник спрашивает: ? Трактор с дымком был или нет? Жена: ? Рисуй с дымком. Приезжает муж и говорит жене: ? Снимай трусы, показывай. Жена сняла, показала. Муж посмотрел и говорит: ? Ни х%я тебя %бли, даже трактор завели!
Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит? Я тоже не знаю.
Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.
Если хотите, чтобы ваш сын ходил как дурак в зимней шапке в +15, потому что пока в летней не разрешили ? пусть станет офицером.
? А завтра на работу пойду. Работаньку мою. Работушку. Вообще бы не отдыхал. Работал без выходных. Как конь. Соскучился то как по труду... Боже, за что мне все это. (плачет)
Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.
? Кто там? ? Полиция. ? Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой ? тоненький. Ты пришел рассказать о Христе!
В связи с тем, что Пасха в этом году выпадает на 1 мая, в храмах будет пахнуть не ладаном, а шашлыками.
Звонок в деканат математического факультета. Трубку берет аспирант. Звонящий: — Как построить угол 50 градусов? Аспирант, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять: "50 градусов — это что-то около одного радиана... " Потом он стал вспоминать про число пи и про длину окружности... Рядом сидел профессор. Он сказал, что линейкой и циркулем не построить. В этот момент входит декан. Спрашивают у него. Декан берет трубку: — А кто говорит? Звонящий: — С факультета филологии. Декан: — Возьмите транспортир! . .
Жизнь — штука прикольная! Постоянно прикалывается над нами.
— Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя, с трудом выговаривал слова... — Так это и было вчера. У нас был мальчишник.
Блондинка возвращается домой с работы. Звонит мама по мобильному и спрашивает: ? Доча, ты едешь домой по трассе А6? ? Да. ? Будь осторожна, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе. ? Мама, да их тут тысячи!
Да что вы вообще знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живем мы вообще-то на 9 этаже.
Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала! ... )))
? Кто там? ? Полиция. ? Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой ? тоненький. Ты пришел рассказать о Христе!
— Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя, с трудом выговаривал слова... — Так это и было вчера. У нас был мальчишник.
Муж накануне отъезда в командировку думает: "Как бы проверить, изменяет мне жена или нет? " Думал, думал и придумал. Позвал жену и говорит: ? Снимай трусы. Она: ? Зачем? Муж: ? Я тебе на лобке трактор нарисую. Если я приеду и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь. Муж уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит ? трактора нет. Говорит своему любовнику: ? Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает. Любовник спрашивает: ? Трактор с дымком был или нет? Жена: ? Рисуй с дымком. Приезжает муж и говорит жене: ? Снимай трусы, показывай. Жена сняла, показала. Муж посмотрел и говорит: ? Ни х%я тебя %бли, даже трактор завели!
? Дорогая, почему ты перестала брить ноги? ? Милый, живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить. .
— Да, сынок, бабы они такие... — Понять и простить? — Нет, сынок, — обнять и отомстить.
Раньше я думал — для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.
Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму. Один из братьев подошел к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушел. Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал вместе с ней. Третий брат наклонился над ямой: ? Что тебе нужно? ? спросила у него Удача. ? А тебе что нужно? ? поинтересовался он в ответ. ? Вытащи меня отсюда, ? попросила она. Брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошел прочь. А Удача за ним побежала...
— Да, сынок, бабы они такие... — Понять и простить? — Нет, сынок, — обнять и отомстить.
Сидят грузин, еврей и х@хол в тюрьме. Приходит грузину посылка — сало. Думает: отдам еврею, а потом его за это тр@хну: — Еврей, хочешь сало? Еврей думает: тааак, с'ем я сало, а он меня потом... — Не, не надо мне твоего сала. Грузин х@хлу: — Х@хол, сало будешь? Х@хол думает: с'ем я сало, а он меня потом за это... Однако, с'емши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь. — Ладно, давай сало. С'ел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин: — Ну что, с'ел сало? — Съел. — А сила в руках поприбавилась? — Поприбавилась. — Ну тогда держи еврея!
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они v не самые умные, а их родители — не самые глупые.
Встретились две подруги. Ода другой: ? Мой муж так пьет, я прям не знаю, что с ним делать! ? А мой уже давно не пьет! ? Что ты с ним сделала? Расскажи! ? Слушай. Когда он напьется и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить! ? Хорошо, я так и сделаю. На следующий день она так и сделала. Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему: ? Ш-ш-ш-ш-ш... А мужик: ? Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!
— Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку? — Сколько грамм? — А это не боулинг?
Сидят грузин, еврей и х@хол в тюрьме. Приходит грузину посылка — сало. Думает: отдам еврею, а потом его за это тр@хну: — Еврей, хочешь сало? Еврей думает: тааак, с'ем я сало, а он меня потом... — Не, не надо мне твоего сала. Грузин х@хлу: — Х@хол, сало будешь? Х@хол думает: с'ем я сало, а он меня потом за это... Однако, с'емши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь. — Ладно, давай сало. С'ел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин: — Ну что, с'ел сало? — Съел. — А сила в руках поприбавилась? — Поприбавилась. — Ну тогда держи еврея!
Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья... А нужно радоваться каждому дню и наслаждаться каждым мгновением.
— Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку? — Сколько грамм? — А это не боулинг?
