— Мама, а папа сегодня два раза меня побил! — За что? — Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй — когда он увидел, что это его старый дневник.
? Алло, пожарная? ? Да. ? У нас тут огонь! ? Все огонь? ? Ваще огонь! ? Приятного отдыха.
Идет себе мужик, никого не трогает, на руке новая золотая цепочка 26. 5 грамм (нормальная средненькая, я серебрянные на 100 грамм видал), встречает друга, тот начинает сразу дурачится — типа этот умер, у того жена беременна. Ну решил наш мужик над друзями поприкалываться, спрятал цепочку в карман и в магаз "kindеr surprisе" покупать, купил яиц 5, один аккуратненько открыл игрушку на фиг, а цепочку внутрь. Пошли к третьему другу, а там уже собрание, ну и предложил он киндеры как закуску, те 4 отдал, а та что с цепочкой у себя, начали открывать, собирать игрушки, он свое яйцо открыл и "нашел" там цепочку, ну друзья сразу не поверили, что золотая, к ювелиру ездили, тот доказал, что цепь из золота. Через месяц, когда он признался в розыгрыше, его отмутузили хорошенько, оказалось, что каждый, кто был на этой вечеринке, накупил киндеров минимум на сто баксов.
У боксера берут интервью на телепередаче. Ведущая спрашивает: — Спортивные бои — это хорошо, но вот если на вас нападет бандит, что вы будете делать? — Ну, я его левой. — А если двое? — Ну, одного левой, другого правой. — А если их будет трое? — Ну, одного левой, второго правой... — А третьего? — А третьего у меня день рождения!
? Дорогой, может 0, 5 пива? ? Нет. ? Но ты же обожаешь пиво! ? Я так мало не буду!
— Почему можно "выпуклый", но нельзя "впуклый"? — Потому что пукать можно только в одну сторону. Ибо назад не впукивается.
— Дорогой, а я во сне разговариваю? — Еще б ты, 6ля, и во сне разговаривала-
? Как вам лекция о культуре языка? ? Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
— Чем отличается хороший ученик от плохого? — Плохого лупят родители, а хорошего — одноклассники.
Красота — это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Интересно, и как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
Жена язвительно говорит мужу: — Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом. — Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
Из показаний: Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал — объяснить не могу.
— Ты знаешь как тяжело жрать сыр вместо шоколадки? — Я знаю как тяжело пить чай вместо вискаря
Из-за последних тенденций в моде все труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.
— Не забывай, Сара, что у моего Фимочки золотые рученьки! — Ага, мама, прямо из золотой жопоньки и растут!
Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.
? Как вам лекция о культуре языка? ? Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
— Почему можно "выпуклый", но нельзя "впуклый"? — Потому что пукать можно только в одну сторону. Ибо назад не впукивается.
— Чем отличается хороший ученик от плохого? — Плохого лупят родители, а хорошего — одноклассники.
? Алло, пожарная? ? Да. ? У нас тут огонь! ? Все огонь? ? Ваще огонь! ? Приятного отдыха.
Жена язвительно говорит мужу: — Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом. — Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
Военный врач с дежурным сержантом проверяют в лагере запасы воды. — Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? — Сначала мы кипятим воду. — Хорошо. А потом? — Мы ее фильтруем. — Отлично. А что вы с ней делаете дальше? — А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво.
Объявление в газете: ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр — 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
Уборщица моет мужской туалет в Кремле: — Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!
? Дорогой, может 0, 5 пива? ? Нет. ? Но ты же обожаешь пиво! ? Я так мало не буду!
Военный врач с дежурным сержантом проверяют в лагере запасы воды. — Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? — Сначала мы кипятим воду. — Хорошо. А потом? — Мы ее фильтруем. — Отлично. А что вы с ней делаете дальше? — А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво.
Уборщица моет мужской туалет в Кремле: — Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!
— Дорогой, а я во сне разговариваю? — Еще б ты, 6ля, и во сне разговаривала-
Объявление в газете: ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр — 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
