Зять теще: — Фаина Аароновна, а Ви таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину... не совсем прилично! ? Теща: — Шо Ви говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?
В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит английский лорд: ? Пришлите мне, пожалуйста, пр@ститутку на дом. ? Какую вам? ? Самую толстую, какую сможете найти. Приходит к нему пр@ститутка, ну, необъятная, один жир. Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату. Проходят. Лорд говорит: ? Разденьтесь, пожалуйста. Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка. Лорд просит ее встать на четвереньки и, когда она это делает, громко кричит: "Бобо! " Вбегает здоровенный дог, и лорд ему говорит: ? Если, Бобо, ты будешь много жрать, ты будешь совсем, как эта мисс!
— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное? — Не знаю, Андрюха, не знаю...
Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.
Жизнь нужно прожить так, чтобы в конце перед уходом можно было сказать: LВсем спасибо. Было интересно! ?
Ученые выяснили, что мужчины 6 минут в день находятся в ванной комнате, женщины же 38 минут, причем 8 минут они тратят на макияж, а остальные тридцать на то, чтобы убрать ванную комнату после мужчины.
— Официант, почему у меня в супе дохлая муха?! — Ну какая же она дохлая, вы только посмотрите, как она бодро шевелит лапками!
Два одесских приятеля. — Представляешь, Изя, я вчера довел женщину до оргазма, только одним своим голосом! — Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!
— К вам наши коллекторы приходили? — Приходили. — И где? — Сейчас денег нету, будет отдам! — Да нам пох@й на деньги, где коллекторы?
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...
? Скоро лето, а ты все еще страшная. ? Может, толстая? ? Еще и толстая.
Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет. — Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кухни, кот съел их все до единого. Муж ее успокаивает: Не плачь. Если он сдохнет, я тебе куплю другого.
Просыпается с бодуна поручик Ржевский. Вдруг, ковыряя спичкой во рту, обнаруживает в зубе малиновое зернышко. Удивляется и зовет деньщика, Приказывает узнать как оно к нему попало ? месяц малины не ел. К вечеру приходит взмыленный деньщик и докладывает: ? Вы вчера были на балу? ? Ну, был. ? Целовались там с графиней Н взасос? ? Допустим. ? Так вот графиня Н позавчера делала мин@т графу Р. ? Ну, и что? ? А граф Р третьего дня вы%бал в ж%пу своего деньщика за то, что тот сожрал у него банку малинового варенья.
Когда мне было 15 и идя с 3 литрами кваса я хотел чтоб все думали что это пиво. В свои 28 идя с 3 литрами кваса я хочу чтоб все думали что это квас.
? Скоро лето, а ты все еще страшная. ? Может, толстая? ? Еще и толстая.
Просыпается с бодуна поручик Ржевский. Вдруг, ковыряя спичкой во рту, обнаруживает в зубе малиновое зернышко. Удивляется и зовет деньщика, Приказывает узнать как оно к нему попало ? месяц малины не ел. К вечеру приходит взмыленный деньщик и докладывает: ? Вы вчера были на балу? ? Ну, был. ? Целовались там с графиней Н взасос? ? Допустим. ? Так вот графиня Н позавчера делала мин@т графу Р. ? Ну, и что? ? А граф Р третьего дня вы%бал в ж%пу своего деньщика за то, что тот сожрал у него банку малинового варенья.
Зять теще: — Фаина Аароновна, а Ви таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину... не совсем прилично! ? Теща: — Шо Ви говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?
— Официант, почему у меня в супе дохлая муха?! — Ну какая же она дохлая, вы только посмотрите, как она бодро шевелит лапками!
Два одесских приятеля. — Представляешь, Изя, я вчера довел женщину до оргазма, только одним своим голосом! — Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!
Самолет над Москвой терпит бедствие. "Надо отвести самолет от города! Спасти людей! ", ? решают летчики. ? Может сюда? ? Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей! ? Может на лес? ? ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко! ? А может... (экипаж склонился над картой) ? Точно! РУБЛЕВКА! !
К ВНИМАНИЮ МУЖЧИН-ЖМОТОВ !!... Только в апреле, мае и июне ? АКЦИЯ..!!..... Сирень, черемуха и.... одуванчики.... БЕСПЛАТНО..!!
Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь. . ? О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел 15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой. . И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности... В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрет, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус... С этими словами он отошел в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелегким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН: ? Где тут замученный насмерть еврей?
К ВНИМАНИЮ МУЖЧИН-ЖМОТОВ !!... Только в апреле, мае и июне ? АКЦИЯ..!!..... Сирень, черемуха и.... одуванчики.... БЕСПЛАТНО..!!
Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь. . ? О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел 15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой. . И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности... В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрет, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус... С этими словами он отошел в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелегким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН: ? Где тут замученный насмерть еврей?
Самолет над Москвой терпит бедствие. "Надо отвести самолет от города! Спасти людей! ", ? решают летчики. ? Может сюда? ? Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей! ? Может на лес? ? ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко! ? А может... (экипаж склонился над картой) ? Точно! РУБЛЕВКА! !
