Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю- Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.
Мальчик-гений закончил школу — в 13, университет — в 16, аспирантуру — в 17, а потом — 10 лет скрывался от армии в лесу.
К экстрасенсу на прием пришел мужчина. Достает фотографию и показывает: ? Это моя теща... Я бы хотел узнать, когда она умрет... Экстрасенс долго и внимательно изучает фото и. поразмыслив, отвечает: ? Эта женщина умерла четыре дня назад. ? Вот зараза, даже не сообщила!
Самоубийство это так эгоистично. Подумайте о семье, друзьях, близких... Может кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности.
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
Прикольно, если бы с едой было как с cекcом: захотел пожрать ? включил видео как другие жрут, подергал себя за язык ? и сытый
Муж с женой в разводе, живут в разных городах (недалеко), но собираются снова сходиться (жена должна приехать к мужу). Разговор по телефону: ? Как у тебя там с мужиками? ? Да так же, как у тебя с женщинами. Пауза... ? Не. Ты лучше не приезжай, мне такая шлюха не нужна...
? Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги? ? Устроился на работу.
? Девушка, можно с вами познакомиться? ? Не по Сеньке шапка! ? Так Сенька ее носить и не собирается... Только примерит...
Полицейский останавливает машину. В ней две блондинки: ? Девушка, это скоростное шоссе, а вы ползете как черепаха. ? Но там был знак 20... ? Это же номер автострады. А с вами, что такое? ? спрашивает бледную, как полотно, пассажирку. ? Мы только что свернули с шоссе номер 200...
В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает: — Что там Аня делает? Племянник отвечает: — Поставила малую на зарядку.
Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом. ? Ты чего? ? спрашивает его другой продавец. ? Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода... ? Ну? ? Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка...
Встретилось в статье: "Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью". Очень изящная формулировка определения "через ж@пу".
Посмотрел индийское кино. Теперь хочется все к херам разнести, во имя справедливости! Но для начала я станцую...
Посмотрел индийское кино. Теперь хочется все к херам разнести, во имя справедливости! Но для начала я станцую...
Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом. ? Ты чего? ? спрашивает его другой продавец. ? Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода... ? Ну? ? Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка...
? Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги? ? Устроился на работу.
Муж с женой в разводе, живут в разных городах (недалеко), но собираются снова сходиться (жена должна приехать к мужу). Разговор по телефону: ? Как у тебя там с мужиками? ? Да так же, как у тебя с женщинами. Пауза... ? Не. Ты лучше не приезжай, мне такая шлюха не нужна...
К экстрасенсу на прием пришел мужчина. Достает фотографию и показывает: ? Это моя теща... Я бы хотел узнать, когда она умрет... Экстрасенс долго и внимательно изучает фото и. поразмыслив, отвечает: ? Эта женщина умерла четыре дня назад. ? Вот зараза, даже не сообщила!
Самоубийство это так эгоистично. Подумайте о семье, друзьях, близких... Может кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности.
Полицейский останавливает машину. В ней две блондинки: ? Девушка, это скоростное шоссе, а вы ползете как черепаха. ? Но там был знак 20... ? Это же номер автострады. А с вами, что такое? ? спрашивает бледную, как полотно, пассажирку. ? Мы только что свернули с шоссе номер 200...
? Девушка, можно с вами познакомиться? ? Не по Сеньке шапка! ? Так Сенька ее носить и не собирается... Только примерит...
В России ужастики не нужны: зомби по утрам едут на работу, оборотни с мигалками, в правительстве орки и упыри.
Муж смотрит телевизор и вслух говорит: ? Не иди туда. Ну не иди дурак... Жена спрашивает: ? Что смотришь? Муж: ? Нашу свадьбу...
На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке ? тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ж@пу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя ( конечная остановка "поселок Сахарный"). Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
Ехал в маpшpутке, в полной такой. Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось ? до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга. Тут наконец амбpэ доходит и до водилы. Тот: ? Мля, кто так дал! Сpазу же подpывается юноша (и думая, что это насчет мелочи, котоpую он всунул) и говоpит: ? ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ! Стоит ли говоpить, что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась.
Муж смотрит телевизор и вслух говорит: ? Не иди туда. Ну не иди дурак... Жена спрашивает: ? Что смотришь? Муж: ? Нашу свадьбу...
Ехал в маpшpутке, в полной такой. Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось ? до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга. Тут наконец амбpэ доходит и до водилы. Тот: ? Мля, кто так дал! Сpазу же подpывается юноша (и думая, что это насчет мелочи, котоpую он всунул) и говоpит: ? ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ! Стоит ли говоpить, что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась.
Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и говорят: ? Пройдемте, будете свидетелем! И черт меня дернул ляпнуть: ? Че, решили зарегистрировать свои отношения?
Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и говорят: ? Пройдемте, будете свидетелем! И черт меня дернул ляпнуть: ? Че, решили зарегистрировать свои отношения?
