Цензуре-нет!

Анекдоты за 30.04.2016

    • Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком. Но потом она сказала "х@ли ты здесь стоишь".
    • Из японского разговорника:
      Сам Хам ? директор
      Хата Хама ? кабинет директора
      С@ка Хама ? секретарь директора
      Хата С@ки ? приемная
    • Девушки как Windоws: до оргазма осталось
      4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.
    • Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
      ? Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
      ? Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.
    • Вы когда-нибудь видели серийный номер на презервативе? Нет? - Значит, вы не на всю длину его разворачиваете!
    • В Арабских Эмиратах, при рождении ребенка, государство ему на счет кладет 20 000 долларов. И вместе с ребенком растет и его счет. А у нас, при рождении ребенка, государство на него кладет хер. И чем больше ребенок растет, тем больший хер на него кладет государство.
    • ? Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?
      ? О да, Софочка, очень!
      ? Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь
    • Мероприятие "навести порядок в гараже" состоит из двух пунктов:
      1. Расставить хлам вдоль стен.
      2. Забухать.
    • Утром в одном одесском дворике.
      ? Сема! Выручи, по-соседски...
      ? Ну!
      Сегодня зайдет Изя Шниперсон. Дай ему в морду, я тебе вечером отдам.
    • ? Мам, пап я хочу жить один.
      ? Мы рады за тебя сынок.
      ? Ваши вещи я уже собрал.
    • Непрочитанные книги часто мстят людям, особенно хорошо это получается у Уголовного Кодекса и инструкции по бензопиле.
    • Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее. . А я, а я кровать научился красиво заправлять.
    • — Доктор, я умираю?
      — Ну что Вы! Вы еще у меня поживете!
      — Ура! Я буду жить у доктора!
    • ? Брат, че такой грустный?
      ? Садись, братан, расскажу.
      ? Ну че рассказывай!
      ? Тут, короче, лавочка покрашена.
    • Женщины, помните одну житейскую мудрость: Мужик, девоньки, это такой зверь, которому постоянно нужно мясо. Он мясо либо лОпает, либо лАпает.
    • Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
      ? Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
      ? Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.
    • — Доктор, я умираю?
      — Ну что Вы! Вы еще у меня поживете!
      — Ура! Я буду жить у доктора!
    • Из японского разговорника:
      Сам Хам ? директор
      Хата Хама ? кабинет директора
      С@ка Хама ? секретарь директора
      Хата С@ки ? приемная
    • Утром в одном одесском дворике.
      ? Сема! Выручи, по-соседски...
      ? Ну!
      Сегодня зайдет Изя Шниперсон. Дай ему в морду, я тебе вечером отдам.
    • Девушки как Windоws: до оргазма осталось
      4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.
    • ? Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?
      ? О да, Софочка, очень!
      ? Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь
    • ? Мам, пап я хочу жить один.
      ? Мы рады за тебя сынок.
      ? Ваши вещи я уже собрал.
    • Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
      Директор компании спрашивает у немца:
      ? Давно летаете?
      ? Три года.
      ? И сколько хотели бы получать?
      ? Три тысячи. Тысячу ? мне, тысячу ? жене, тысячу ? на страховку.
      Спрашивает у англичанина:
      ? Давно летаете?
      ? Шесть лет.
      ? И сколько хотели бы получать?
      ? Шесть тысяч. Две ? мне, Две ? жене, Две ? на страховку.
      Спрашивает у русского:
      ? А вы давно летаете?
      ? Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
      ? ?!
      ? Ну как-же: три ? мне, три ? вам...
      Директор авиакомпании совсем обалдел:
      ? Стоп, а летать кто будет?
      ? Как кто ? немец, он же за три согласен!!!
    • ? Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
      ? А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров ? и так доедем.
    • Мероприятие "навести порядок в гараже" состоит из двух пунктов:
      1. Расставить хлам вдоль стен.
      2. Забухать.
    • Два аэрофлотовских пилота перед взлетом в Лос-Анжелесе.
      — Б%%%ь, Вася, х@ли ты нажрался, договаривались же по очереди бухать!
      И в этот раз была моя очередь!
      — Да ладно, Серег, не бзди, долетим и нормально самолет посадим! Первый раз что ли?
      — Самолет то мы посадим, а кто из Шереметьево машину поведет??? !!!
    • Два аэрофлотовских пилота перед взлетом в Лос-Анжелесе.
      — Б%%%ь, Вася, х@ли ты нажрался, договаривались же по очереди бухать!
      И в этот раз была моя очередь!
      — Да ладно, Серег, не бзди, долетим и нормально самолет посадим! Первый раз что ли?
      — Самолет то мы посадим, а кто из Шереметьево машину поведет??? !!!
    • ? Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
      ? А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров ? и так доедем.
    • Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
      Директор компании спрашивает у немца:
      ? Давно летаете?
      ? Три года.
      ? И сколько хотели бы получать?
      ? Три тысячи. Тысячу ? мне, тысячу ? жене, тысячу ? на страховку.
      Спрашивает у англичанина:
      ? Давно летаете?
      ? Шесть лет.
      ? И сколько хотели бы получать?
      ? Шесть тысяч. Две ? мне, Две ? жене, Две ? на страховку.
      Спрашивает у русского:
      ? А вы давно летаете?
      ? Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
      ? ?!
      ? Ну как-же: три ? мне, три ? вам...
      Директор авиакомпании совсем обалдел:
      ? Стоп, а летать кто будет?
      ? Как кто ? немец, он же за три согласен!!!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 30.04.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 30.04.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 30.04.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz