Реклама: "Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок". У меня только один вопрос: куда?!
— Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования! — А шо у нас случилось? — Моя Розочка купила норковую шубу. — Так при чем здесь я? — Завтра она идет в гости к твоей Софочке.
Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака — злая! Цепь — китайская! "
Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.
Зять теще: — Фаина Аароновна, а Ви таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину... не совсем прилично! ? Теща: — Шо Ви говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...
— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые? — Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы... — А седые? — А седые — это те, кто ходит в море с лысыми.
Лучше всех с пиратством борется Михалков, на его фильмах еще не один пират с видеокамерой в кинотеатрах до конца не досидел.
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! ... Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят.
На Привозе: ? Сколько стоит ваша курица? ? Сорок. ? А так, шоб я не думал за вас плохо?
