Слово "еб@ть" легко перевести на английский как "f@ck", но как передать инострацу смысл и всю глубину разницы производных от слова "еб@ть" ? выеб@ть, въеб@ть, взъеб@ть, заеб@ть, наеб@ть, объеб@ть, уеб@ть, поеб@ть, перееб@ть, подъеб@ть, подзаеб@ть, доеб@ть, разъеб@ть, недоеб@ть... .
В военкомате хирург: — повернитесь раздвиньте ягодицы... — Ну че там, ВКС не видно? — Подобной шуткой молодой человек еще мой прадед откосить пытался. Призывник напрягается: — Ну тогда лови бомбы террорист греб@ный!
— Молодой человек, вы что, меня клеите? — Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.
Сказать "люблю" ? бывает сложно. Сказать "прости" ? еще сложней. Сказать "мне не наливайте" ? вообще не реально.
Три стадии переживаний владельца нового автомобиля: 1. Первая царапина — просто по сердцу. 2. Вторая царапина — по душе. 3. Третья — пох@ю.
В магазине: — Девушка, а почему у вас клубника из Марокко стоит 515 рублей, а из Крыма — 1400? — А вы что, не патриот что ли?! — Так я вас и спрашиваю, наш Крым или Марокко?
Она: — Представь, мы стоим с тобой под холодными струями воды, прижавшись друг к другу, ты чувствуешь мое дыхание, я тебя обнимаю и мы... Он: — ... закаляемся!
— Дорогая у меня для тебя приятная новость, я наткнулся на объявление и завтра у нас будет красивый сиамский котенок. — У меня для тебя тоже сюрприз, скоро у нас будет ребенок, а у него может быть аллергия на котов. Мужик смотрит на себя в зеркало, на жену, на фотографии родителей кота. — П@здец, а в какой газете объявления о продаже детей печатают? ?
Прапор отловил скучающего солдатика. . Рядовой Иванов! Возьмите лом и идите подметать плац! Товарищ прапорщик, может лучше метлой? Мне не надо лучше. Мне надо, чтоб ты за@бался!
Соцопрос: — Вы заметили как в нашей стране выросли цены на лекарства? — Да п@здец, 600 рублей за литр ни в какие ворота не лезет! !
Тяжелый удар по Думе нанес новый закон о том, что при отсутствии на рабочем месте месяц и более будут лишать депутатских мандатов. 12 дневный рабочий год выдержит не каждый депутат!
К сисадмину заходит молоденький юзер: — А у меня файл зависает в ворде, чего делать? — Выйди и войди заново. Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять: — А у меня файл зависает в ворде
В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий: Кто вытаскивает самый короткий, тот платит за пиво! Тут вмешивается кельнер: Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!
Три стадии переживаний владельца нового автомобиля: 1. Первая царапина — просто по сердцу. 2. Вторая царапина — по душе. 3. Третья — пох@ю.
В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий: Кто вытаскивает самый короткий, тот платит за пиво! Тут вмешивается кельнер: Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!
Женщине на заметку: Если у тебя муж — козел, посмотри на себя - Ведь в семьях, где все хорошо: муж — зайчик и жена — зайка, - а у кого-то солнышки.
Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы. Кто-то говорит: ? Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку! Пьяный крик: ? А че пробку? Дари ЗВЕЗДУ!
Сказать "люблю" ? бывает сложно. Сказать "прости" ? еще сложней. Сказать "мне не наливайте" ? вообще не реально.
К сисадмину заходит молоденький юзер: — А у меня файл зависает в ворде, чего делать? — Выйди и войди заново. Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять: — А у меня файл зависает в ворде
Соцопрос: — Вы заметили как в нашей стране выросли цены на лекарства? — Да п@здец, 600 рублей за литр ни в какие ворота не лезет! !
— Молодой человек, вы что, меня клеите? — Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.
? Скорее ловите-ловите его! ? Что? Где? Кого? ? Настроение мое! А все... упустили. Идите на хрен теперь.
— Вась, не забудь купить молоко, слышь?!! — Да слышу, слышу... — Молоко не жирное — 0.5% жира, не перепутаешь?!! — Да не перепутаю, будь спокойна... — Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!! — Ну конечно же, запомню... — И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял? — Дусь, ну понял я, понял... — Ну иди давай... Через 10 минут в магазине: — Чего она говорила взять — портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.
Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха: ? Две полоски ? хорошо? ... папе стало плохо...
Учимся хамить красиво!
1. Рот будешь открывать у стоматолога. 2. Ума как у ракушки. 3. Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем? 4. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется. 5. Засохни, гербарий! 6. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonаlds" отмечал. 7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть еще место. 8. Помолчи, жертва пьяной акушерки! 9. Да, красотою мир вы не спасете. 10. Ваш ум затмить способен свет торшера. 11. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно. 12. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно! 13. Чао,персик-дозревай! 14. Когда аист принес тебя твоим родителям ? они долго смеялись и хотели сначала взять аиста. 15. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем v отпи*дячу! Ты меня понял?!? 16. Иди на кухню и руби вены топором. 17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться! 18. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало. 19. Тобой Бабайку в детстве не пугали? 20. ? А ноги ? как у газели!- Что такие стройные? ? Нет, покрытые шерстью... 21. ? Какие у вас длинные ноги- Особенно левая. 22. Еще один "Вяк" в мою сторону... и твой папа зря потел.... 23. ВКонтакте ? сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт- ВТанке. 24. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас доп@здишься. 25. ? иди на х...й! ? не парься, дойду с оргазмом! 26. ? спасибо. ? отработаешь. 27. -Девушка,скучаете? ? Не настолько... 28. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане? 29. Клизма, знай свое место. 30. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам. 31. Дааа... не всех Чернобыль стороной обошел. 32. Иди,приляг. Желательно на рельсы. 33. Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются. 34. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил. 35. Я б вас послал, да вижу ? вы оттуда.
Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы. Кто-то говорит: ? Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку! Пьяный крик: ? А че пробку? Дари ЗВЕЗДУ!
Русские заселяются в гостиницу... . Администратор проводит инструктаж: в номере — стол один, стула — два, кровати — три, стенЫ — четыре... . Так и должно остаться после отпуска... . И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне... . .
Она: — Представь, мы стоим с тобой под холодными струями воды, прижавшись друг к другу, ты чувствуешь мое дыхание, я тебя обнимаю и мы... Он: — ... закаляемся!
— Вась, не забудь купить молоко, слышь?!! — Да слышу, слышу... — Молоко не жирное — 0.5% жира, не перепутаешь?!! — Да не перепутаю, будь спокойна... — Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!! — Ну конечно же, запомню... — И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял? — Дусь, ну понял я, понял... — Ну иди давай... Через 10 минут в магазине: — Чего она говорила взять — портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.
Учимся хамить красиво!
1. Рот будешь открывать у стоматолога. 2. Ума как у ракушки. 3. Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем? 4. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется. 5. Засохни, гербарий! 6. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonаlds" отмечал. 7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть еще место. 8. Помолчи, жертва пьяной акушерки! 9. Да, красотою мир вы не спасете. 10. Ваш ум затмить способен свет торшера. 11. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно. 12. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно! 13. Чао,персик-дозревай! 14. Когда аист принес тебя твоим родителям ? они долго смеялись и хотели сначала взять аиста. 15. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем v отпи*дячу! Ты меня понял?!? 16. Иди на кухню и руби вены топором. 17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться! 18. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало. 19. Тобой Бабайку в детстве не пугали? 20. ? А ноги ? как у газели!- Что такие стройные? ? Нет, покрытые шерстью... 21. ? Какие у вас длинные ноги- Особенно левая. 22. Еще один "Вяк" в мою сторону... и твой папа зря потел.... 23. ВКонтакте ? сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт- ВТанке. 24. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас доп@здишься. 25. ? иди на х...й! ? не парься, дойду с оргазмом! 26. ? спасибо. ? отработаешь. 27. -Девушка,скучаете? ? Не настолько... 28. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане? 29. Клизма, знай свое место. 30. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам. 31. Дааа... не всех Чернобыль стороной обошел. 32. Иди,приляг. Желательно на рельсы. 33. Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются. 34. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил. 35. Я б вас послал, да вижу ? вы оттуда.
По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10- го мешают песок с цементом.
