Цензуре-нет!

Анекдоты за 02.05.2016

    • Муж звонит домой:
      — Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
      Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
      — Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет. .
    • Вчера заасфальтировали привычную яму на дороге. Так и хочется сказать: "До свидания, друг! До встречи через месяц! "
    • Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
      ? Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
      ? Нет, я тут в фате и платье просто так вам пришла постоять.
    • Искал на чужом компьютере ХХХ ФИЛЬМЫ. Искал... Искал... И о чудо! Нашлись родимые . . нашлись, как же без них. Папка называлась "ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА". .
    • Приходит глухонемой к другу и говорит
      (на языке жестов):
      — Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.
      Друг:
      — Ну и чего ты сделал?
      Глухонемой:
      — Выключил свет и сразу стало тихо!
    • Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперед, чтобы удобнее было сделать глоток пива.
    • Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%
    • Первый ребенок ? все стираем, гладим, кипятим!
      Второй ребенок ? стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
      Третий ребенок ? если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота...
    • Пасхальное приветствие в этом году:
      — Мир, труд, май!
      — Воистину воскрес!
    • После профосмотра к гинекологу врывается разъяренная женщина:
      — Ты чего гад мне в заключении написал?!
      — А что я написал такого?!
      — Ты написал что здоороовая!
      — А что я должен был написать?
      Написал бы маленькая или хотя бы, как у всех... . .
    • Почему девушки не пишут первыми? Татьяна написала письмо Евгению Онегину первой и была им отвергнута. С горя ей пришлось выйти замуж за генерала. Вскоре Женек одумался, но было поздно. С тех пор девушки не пишут первыми, потому что Пушкин показал им, как не надо делать. А Александр Сергеевич, дамский угодник, фигни не посоветует.
    • Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...
    • ? Как тебе удается высыпаться за 3 часа?
      ? Куда высыпаться?
      ? Понятно.
    • Профессор:
      — Если вам вообще не интересно, вы не хотите учиться, зачем тогда вообще к нам пришли?
      — Прапор в военкомате сказал: "Если вам ничего не интересно, и вы ничему не хотите научиться по-настоящему — п**дуйте прямиком в университет! ".
    • Звонок. Поднимаю трубку.
      — Привет, как дела, что делаешь?
      — Привет, хорошо, ничего.
      — Ясно, пока.
      — Бл*ть, охрененная беседа. Аж за душу тронула ...
    • Муж звонит домой:
      — Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
      Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
      — Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет. .
    • Первый ребенок ? все стираем, гладим, кипятим!
      Второй ребенок ? стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
      Третий ребенок ? если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота...
    • Профессор:
      — Если вам вообще не интересно, вы не хотите учиться, зачем тогда вообще к нам пришли?
      — Прапор в военкомате сказал: "Если вам ничего не интересно, и вы ничему не хотите научиться по-настоящему — п**дуйте прямиком в университет! ".
    • Звонок. Поднимаю трубку.
      — Привет, как дела, что делаешь?
      — Привет, хорошо, ничего.
      — Ясно, пока.
      — Бл*ть, охрененная беседа. Аж за душу тронула ...
    • После профосмотра к гинекологу врывается разъяренная женщина:
      — Ты чего гад мне в заключении написал?!
      — А что я написал такого?!
      — Ты написал что здоороовая!
      — А что я должен был написать?
      Написал бы маленькая или хотя бы, как у всех... . .
    • Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
      ? Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
      ? Нет, я тут в фате и платье просто так вам пришла постоять.
    • Одесса-
      — Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
      — Как Lгде?? На Дерибасовской, под фонарем!
      — И шо, фонарь тогда не работал?
    • Приходит глухонемой к другу и говорит
      (на языке жестов):
      — Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.
      Друг:
      — Ну и чего ты сделал?
      Глухонемой:
      — Выключил свет и сразу стало тихо!
    • С 1 января 2014 года цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад — на 50%.
      Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?
    • Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
      Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
      — Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
      Король рассмеялся:
      — Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
      — А за дверью-то что? — допытывался преступник. — Я все равно никому не скажу, — добавил он, указывая на петлю.
      Помолчав, король ответил:
      — Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!
    • Сидят в одной камере Зоофил Педофил Некрофил и Экстримал
      ? Зоофил: щас бы котенка
      ? Педафил: Маленького
      ? Некрофил: Мертвого
      ? Экстримал: Мяяяууу.
    • С 1 января 2014 года цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад — на 50%.
      Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?
    • ? Как тебе удается высыпаться за 3 часа?
      ? Куда высыпаться?
      ? Понятно.
    • Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
      ? какой милый ребенок, сколько ему?
      ? рюмки хватит.
    • Ты кто?
      Змея.
      Почему в очках?
      Очковая.
      Почему дрожишь?
      Очкую.
    • Ты кто?
      Змея.
      Почему в очках?
      Очковая.
      Почему дрожишь?
      Очкую.
    • Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
      ? какой милый ребенок, сколько ему?
      ? рюмки хватит.
    • Одесса-
      — Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
      — Как Lгде?? На Дерибасовской, под фонарем!
      — И шо, фонарь тогда не работал?
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 02.05.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 02.05.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 02.05.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz