Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе еще пятнадцать суток.
Если ты можешь прожить хотя бы один день, не узнав как мои дела и что со мной ? значит ты можешь прожить без меня и все остальные дни.
Американец говорит: — А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче. А француз ему: — А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче. Русский: — А я захожу в магазин — там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает, взрывают, наверное...
И я лишь тогда понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-м размером груди!
Тебя так долго не было на сайте, поэтому я соскучилась и написала твоей жене: "А позовите, пожалуйста, Игоря к монитору"...
— Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть. — Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть? — Так он того... с топором приходил...
Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь ? ты в машине в пробке
На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого: — Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу. — Это некрасиво — стрелять в собственного зятя! — А когда я в него стрелял, он еще не согласился им стать!
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.
Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец: ? Могу ли я вам чем-то помочь? ? Да вот нам нужно выбрать блузку. ? Какой у вас размер? Ну одна: ? Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди... Другая: ? Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете!
49% несчастных случаев происходят после слов: ? "Смотри как я могу", остальные 51% ? "Фигня... смотри как надо"
— Железный Дровосек, а почему ты такой смелый? — Да ништяк! Просто у меня железное очко.
Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают. У вас что ? нет фантазии?
Еврейский народ — это образ мышления. Грузинский народ — это образ жизни. Чукча — это диагноз. Русский народ — это — судьба...
Вовочка: ? Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом? ? А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку. ? А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!
? Посоветуйте: что бы смешного почитать? ? Почитайте декларации чиновников...
Разбойники убили и ограбили странника. Развернув котомку, они увидели там хлеб и сало. Хлеб они съели, а сало не стали — пост ведь. Грешно.
— Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть. — Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть? — Так он того... с топором приходил...
Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец: ? Могу ли я вам чем-то помочь? ? Да вот нам нужно выбрать блузку. ? Какой у вас размер? Ну одна: ? Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди... Другая: ? Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете!
Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают. У вас что ? нет фантазии?
— Железный Дровосек, а почему ты такой смелый? — Да ништяк! Просто у меня железное очко.
На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого: — Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу. — Это некрасиво — стрелять в собственного зятя! — А когда я в него стрелял, он еще не согласился им стать!
ДТП. Столкнулись на перекрестке легковушка и грузовик. ГАИшник спрашивает у водителя легковой: ? О чем вы думали когда ехали на желтый свет светофора? ? Думал что проскочу. У водилы грузовика: ? А вы о чем думали когда ехали на желтый? ? А хрен он проскочит.
? Да я вообще не пью и не матерюсь...
? Новый Год вспомни!
? Ой бл@ть, иди на х@й!
Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестер анчинается паника. — Спокойно! — говорит старший врач, — Под наркозом он не мог далеко уйти. . . — после небольшой заминки, — да и печень его у нас. . .
Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестер анчинается паника. — Спокойно! — говорит старший врач, — Под наркозом он не мог далеко уйти. . . — после небольшой заминки, — да и печень его у нас. . .
"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... " — думала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа!!!
Учительница в классе: ? Петя! ? А! ? В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? ? Ну 5... ? Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! ? А! ? В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? ? Ну 3... ? Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! ? Марья Ивановна, 2+2 = 4 ? Молодец, Вовочка, будешь инженером! ? Марья Ивановна! ? А! ? Х@й на! Встань когда с инженером разговариваешь!
Иду из магаза. Хомячу ряженку и булку на ходу- Все смотрят как на инопланетянина. Шел бы с пивом и сигаретой никто бы внимания не обратил.
Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведется ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит: ? Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу ? мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя ? или никак. И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упер, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет: ? Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил.. И тут из-за кустов раздается голос: ? Да я сам такое первый раз вижу!
ДТП. Столкнулись на перекрестке легковушка и грузовик. ГАИшник спрашивает у водителя легковой: ? О чем вы думали когда ехали на желтый свет светофора? ? Думал что проскочу. У водилы грузовика: ? А вы о чем думали когда ехали на желтый? ? А хрен он проскочит.
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак v нет, охраны v нет!!! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы: — Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет? — Провел Интернет.
Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведется ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит: ? Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу ? мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя ? или никак. И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упер, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет: ? Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил.. И тут из-за кустов раздается голос: ? Да я сам такое первый раз вижу!
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак v нет, охраны v нет!!! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы: — Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет? — Провел Интернет.
