Цензуре-нет!

Анекдоты за 29.04.2016

    • Запрыгивая в общественный транспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру LЗайми стульчик?.
    • Мечты сбываются. В определенный момент.
      Чаще всего этот момент называется "Уже нахрен не надо"...
    • Самая действенная надпись на калитке:
      "Осторожно! Собака — злая! Цепь — китайская! "
    • — Почему вы постоянно ссыте в лифте?
      — Бл*, в нем реально страшно...
    • Соседка Верочка всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью LСпаси и Сохрани?, - только сняла ? сразу замуж вышла -
    • Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения.
      Но она твердо знает, что в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.
    • Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
      ? А давай как будто под дождем v возьми лейку и поливай мне спину.
      Муж поливает ее и занимается делом...
      ? Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
      Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
      ? Грома не хватает, тащи таз.
      Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
      ? Да кто же, бл*ть, е*ется в такую погоду!
    • Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?
    • — Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
      — Я хочу, чтобы ты на мне женился!
      — Ой, смотри, надо же — обратно полетела...
    • Вовочка балуется на уроке. Выбешенная училка орет:
      — Завтра отца — в школу!
      — Ага, щаз: я уже одной такой привел — третий год забрать не могу!
    • Однажды в кинотеатре я наберусь смелости и в самый драматичный момент фильма закричу на весь зал: "Проблемы с доступом к джойказино? "
    • Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения.
      А что я делала в их возрасте? Я ела песок!
    • — Ида Казимировна, Вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
      — Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
    • Запустила стирать в машинке два пододеяльника. В результате, больший из них сожрал меньший. Естественный отбор, чо. .
    • — Мам, пап, я должна Вам признаться — я уже не девственница.
      — О, боже, наша дочь распутница!
      — Мне 40 лет, б%%%ь!
      — Глянь-ка, она еще и матерится!
    • Профессор:
      — Если вам вообще ничего не интересно, вы не хотите учиться, зачем вообще к нам пришли?
      — Прапор в военкомате сказал "Если вам ничего не интересно и ничему не хотите научиться по настоящему — п@здуйте в университет! "
    • — Мам, пап, я должна Вам признаться — я уже не девственница.
      — О, боже, наша дочь распутница!
      — Мне 40 лет, б%%%ь!
      — Глянь-ка, она еще и матерится!
    • Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения.
      А что я делала в их возрасте? Я ела песок!
    • Тетя Песя жалуется:
      — Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
      — А что тебе сердце подсказывает?
      — Сердце подсказывает завязывай. Муж узнает убьет
    • Это очень опасно, когда все идет, как по маслу - Случись чего — так и затормозить вовремя не получится.
    • — Ида Казимировна, Вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
      — Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
    • Профессор:
      — Если вам вообще ничего не интересно, вы не хотите учиться, зачем вообще к нам пришли?
      — Прапор в военкомате сказал "Если вам ничего не интересно и ничему не хотите научиться по настоящему — п@здуйте в университет! "
    • Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения.
      Но она твердо знает, что в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.
    • Самая действенная надпись на калитке:
      "Осторожно! Собака — злая! Цепь — китайская! "
    • — Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
      — Я хочу, чтобы ты на мне женился!
      — Ой, смотри, надо же — обратно полетела...
    • Бывает так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
    • Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку — и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу — и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки — тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит:
      — Где будем фотографировать — здесь или на природе!?
    • Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
      — Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
      — Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
      — Что у тебя есть для обеспечения залога?
      — Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.
      — Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
      — Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
      — Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
      — Да, у меня есть лошадь...
      — Сколько ей лет?
      — Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
      В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
      — Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
      — Положу в вигвам, — говорит индеец.
      — Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
      — Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец
      — Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
      Старый индеец подумал и спросил:
      — А что у банка есть в залог?
    • Стоит наркоман на улице, подходит к нему заика:
      ? Не п-п-одскажите, г-г-г-де з-з-десь ш-ш-кола для з-заик?
      ? А нах@я тебе школа? Ты и так п@здато заикаешься!
    • Вовочка балуется на уроке. Выбешенная училка орет:
      — Завтра отца — в школу!
      — Ага, щаз: я уже одной такой привел — третий год забрать не могу!
    • Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стоя у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает у меня как доехать до ул. Приборостроительной 21. А я как раз таки от недалеко от этого дома живу. Я ему все объяснил, но он говорит: "Поехали со мной, покажешь". Подъезжая к дому я вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Естественно, хотелось в этот момент выглядить очень серьезным и важным. Она тут же подходит ко мне и расспрашивает, от куда и как так?. А мужик на Гелендвагене еще было не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне:"Шеф Вас ждать или Вы сами потом поедете по делам". И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся... Ирина в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я стою в ах*е ну и мужик бьется в истерике. Их лица нужно было видеть. Мораль ? помогайте людям.
    • Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
      — Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
      — Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
      — Что у тебя есть для обеспечения залога?
      — Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.
      — Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
      — Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
      — Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
      — Да, у меня есть лошадь...
      — Сколько ей лет?
      — Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
      В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
      — Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
      — Положу в вигвам, — говорит индеец.
      — Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
      — Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец
      — Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
      Старый индеец подумал и спросил:
      — А что у банка есть в залог?
    • Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
      Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения.
    • Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
      Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 29.04.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 29.04.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 29.04.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz