Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите! ", а "Зенит — чемпион". Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.
До чего идиотскую фразу я постоянно слышу "Поставь себя на его место". Мне и со своего, прекрасно видно, кто у@бок.
О времена, о нравы ... все чаще стал заглядываться на глобус, - особенно на районы необитаемых островов -
v Дорогая, этого супа надо было сварить литров тридцать. v Он тебе так понравился? v Нет, просто тогда он был бы не такой соленый.
Говорят, что черная полоса ? это расплата за счастливые дни- Бл@ть, и где же я столько счастья отхватить успела?
Отец говорит Вовочке: — Я вчера нашел на улице 200 т. рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты? — То же, что и ты. П@здел бы почем зря.
Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя... Так появились смешарики.
— Ты отвратительно себя ведешь. — Книгу жалоб дать?
МВД собралась купить устройство, издающее невыносимые звуки для разгона демонстрантов. В тендере участвуют Стас Михайлов, Валерия и Газманов.
Пожилая еврейская пара готовится ко сну. — Изя, ты закрыл калитку? — Закрыл, Соня, закрыл. — А дверь ты закрыл? — И дверь закрыл. — А на английский замок? — И на английский замок, Соня. — А на бельгийский? — И на бельгийский закрыл. — А на засов? — И на засов закрыл, Соня. — А на цепочку? — И на цепочку тоже. — Изя, а на швабру ты закрыл дверь? — Ой! На швабру, кажется, забыл. — Ну вот! Заходи, кто хочешь! Бери, что хочешь!
Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это все фигня!
Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...
У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то ceкcуальная родинка над губой, а у меня умопомрачительные мешки под глазами.
На Привозе: ? Сколько стоит ваша курица? ? Сорок. ? А так, шоб я не думал за вас плохо?
Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у нее после сорока.
Отец говорит Вовочке: — Я вчера нашел на улице 200 т. рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты? — То же, что и ты. П@здел бы почем зря.
v Дорогая, этого супа надо было сварить литров тридцать. v Он тебе так понравился? v Нет, просто тогда он был бы не такой соленый.
На Привозе: ? Сколько стоит ваша курица? ? Сорок. ? А так, шоб я не думал за вас плохо?
Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". ? "32-ой е@ни по этому х@ю"
В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит: ? 50 презервативов. За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся: ? Ха-ха-ха, хи-хи-хи. Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку: ? 52 презерватива!
В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит: ? 50 презервативов. За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся: ? Ха-ха-ха, хи-хи-хи. Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку: ? 52 презерватива!
