Цензуре-нет!

Анекдоты за 21.04.2016

    • Если нету дома ласки,
      Нету ceкcа и любви,
      Собирайся на работу,
      Там хоть вы*бут мозги!
    • Когда на вопрос "Как дела? " я отвечаю "У меня все отлично", я хочу чтобы кто-то посмотрел мне в глаза и сказал "Скажи правду"...
    • Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: — сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень...
      Сижу думаю, может хрен с ним , с насморком...
    • Два приятеля в Одессе.
      — Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда- нибудь вообще бывает хорошее настроение?
      — Сема, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!
    • — Доктор! Я умираю! Помогите!
      — Ну, это мы мигом!
    • Жена приходит домой с корпоратива пьяная.
      Муж из комнаты:
      — Солнышко, что там у тебя упало?
      — Моя шубка...
      — А почему с таким грохотом?
      — Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.
    • Одесса. Две подруги.
      ? Шо ты так долго не выходишь замуж?
      ? Никто меня не берет.
      ? А шо, ты уже у всех спрашивала?
    • Я понял. На улице жарко из-за подогрева от квартир, в которых не отключили отопление. Как только отопление отключат, на улице сразу похолодает, вот увидите!
    • Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.
    • Самое страшное не то, что мы теперь взрослые.
      А тот факт, что взрослые теперь мы.
    • Большой ошибкой Первого канала было поставить Воскресные новости сразу за КВН.
      Теперь многие телезрители считают их юмористической передачей и ржут над репортажами.
    • Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.
      Рассеянный, блин, какой-то стал...
    • — Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения.
      — Еще какие, простыня дымится.
    • ? Сарочка, как прошло вчерашнее свидание?
      ? Фирочка, ужас! Нет, я конечно этому идиету таки и не дала бы, но попросить-то хотя бы можно было!
    • Больного после операции выписывают: "Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8-ми часов в день... "
      — "Доктор, а половой жизнью? "
      — "Да, но только с женой. Возбуждение для вас смертельно! "
    • Одесса. Две подруги.
      ? Шо ты так долго не выходишь замуж?
      ? Никто меня не берет.
      ? А шо, ты уже у всех спрашивала?
    • Большой ошибкой Первого канала было поставить Воскресные новости сразу за КВН.
      Теперь многие телезрители считают их юмористической передачей и ржут над репортажами.
    • Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: — сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень...
      Сижу думаю, может хрен с ним , с насморком...
    • Самое страшное не то, что мы теперь взрослые.
      А тот факт, что взрослые теперь мы.
    • — Доктор! Я умираю! Помогите!
      — Ну, это мы мигом!
    • Больного после операции выписывают: "Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8-ми часов в день... "
      — "Доктор, а половой жизнью? "
      — "Да, но только с женой. Возбуждение для вас смертельно! "
    • ? Сарочка, как прошло вчерашнее свидание?
      ? Фирочка, ужас! Нет, я конечно этому идиету таки и не дала бы, но попросить-то хотя бы можно было!
    • Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.
      Рассеянный, блин, какой-то стал...
    • — Интересно, а у тех, кто не берет взяток, в кабинете тоже висит портрет Путина?
      — Ну ты дебил! Откуда же у таких свой кабинет?!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 21.04.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 21.04.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 21.04.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz