Цензуре-нет!

Анекдоты за 25.04.2016

    • ? Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
      ? Ты меня поэтому ножом пырнула, с@ка бешеная?!
      ? Не перебивай. .
    • Что, где, когда:
      — Пенсионера Иванова из Вологды конкретно заеб@ло, что вы отбираете у него деньги своим умом, а окружающие вас со всех сторон банкиры и олигархи своим воровством. За минуту вам надо определить что тикает в черном ящике?
    • Говорят, неряшливость — признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку — один из главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?
    • — Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
      — Поздравляем, поздравляем! А как жена?
      — Она пока не в курсе.
    • Люблю грозу в начале мая, люблю метели в феврале...
      Но не люблю, когда в апреле, блин, мерзнут сопли при ходьбе!
    • Хочу завести собаку, мне говорят — подумай, это ж такая ответственность. Хочу татуировку, говорят — не спеши, это ж на всю жизнь. Зато детей давай-давай рожай скорей. А дети это типа не ответственность и не на всю жизнь?
    • Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте
      Школьницы. ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
    • — Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
      — Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
      — А седые?
      — А седые — это те, кто ходит в море с лысыми.
    • — Привет, Олег.
      — Я не...
      — Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
      — Олег так Олег.
    • Мне нельзя ничего запрещать! Я противоречивое создание. Чем категоричнее запрет, тем непреодолимее желание.
    • На улице несколько человек п@здят одного, мимо идет бабуля-божий одуванчик:
      — Что ж вы в четвером на одного-то налетели, окоянные?
      — Молчи, бабка, мы КОЛЛЕКТОРА поймали!
      — Так что ж вы его руками-то бьете? Ногами его, ирода, нужно, ногами!
    • Лучшими людьми в жизни всегда оказываются те, про кого при первой встрече думаешь: господи, он же еб@нутый.
    • Лучше всех с пиратством борется Михалков, на его фильмах еще не один пират с видеокамерой в кинотеатрах до конца не досидел.
    • Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, чего реву...
      — Да они там апельсин едят!
      Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне два кило апельсинов!
    • Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте
      Школьницы. ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
    • — Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
      — Поздравляем, поздравляем! А как жена?
      — Она пока не в курсе.
    • — Привет, Олег.
      — Я не...
      — Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
      — Олег так Олег.
    • На улице несколько человек п@здят одного, мимо идет бабуля-божий одуванчик:
      — Что ж вы в четвером на одного-то налетели, окоянные?
      — Молчи, бабка, мы КОЛЛЕКТОРА поймали!
      — Так что ж вы его руками-то бьете? Ногами его, ирода, нужно, ногами!
    • — Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
      — Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
      — А седые?
      — А седые — это те, кто ходит в море с лысыми.
    • Если cекcа захотелось,
      Потянуло вас на блуд?
      Накосячьте на работе,
      Там вас точно от**бут.
    • ? Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
      ? Ты меня поэтому ножом пырнула, с@ка бешеная?!
      ? Не перебивай. .
    • Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
      Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
      — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
      Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
      Выходят евреи.
      Первый говорит:
      — Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.
      Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел.
      ... И так 49 человек.
      Стюард в ступоре.
      Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000.
      Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
      — Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!
    • Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
      — Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
      Второй:
      — Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
      Третий:
      — Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
    • Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
      — Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
      Второй:
      — Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
      Третий:
      — Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
    • Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
      Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
      — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
      Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
      Выходят евреи.
      Первый говорит:
      — Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.
      Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел.
      ... И так 49 человек.
      Стюард в ступоре.
      Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000.
      Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
      — Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 25.04.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 25.04.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 25.04.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz