— За что сидел? — Выносил сор из избы. — За это разве сажают? — Сажают, я работал на алмазной фабрике.
? Кажется, бабы разучились нас добиваться. Мужики.
Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной девушке. Простоял всю дорогу как дурак, в парике, накрашенный и с мячом под курткой.
Занимательная грамматика. Если слово Lработать? написать, сделав в нем всего восемь ошибок, получится Lинтернет?.
— Что беспокоит? — Я слышу мерзкие голоса. — Какие? — Ну вот опять.
Девушка жениху: ? Наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами? ? А надо? ? Конечно! Чтоб потом больше не болтали, что я за тебя из-за денег выхожу.
Ведьмы, не выспавшись после Вальпургиевой ночи, отправились на пасхальное богослужение, а затем на Первомайскую демонстрацию.
Охренеть! Соседка на днях заходит, говорит моей: — Я тут со своим поругалась, можно я пока с твоим поживу?
— Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям! Пришлось "скорую" вызывать. — Офигеть! Ну что врач сказал? — Сказал: "К пасхе готов!"
Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня, бл@ть. не трогайте, нах@й!
— Папа, а ты видел когда-нибудь ежика? — Видел. — А правда, что он колется? — Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!
? Поручик, скажите, вы в юности, чем любили заниматься, какие у вас были увлечения? ? Охота и женщины! ? А за кем же вы охотились? ? За женщинами.
— А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться! — Как порядочный мужчина я уже женат...
В управлении ГИБДД убрали все зеркала, после того как выяснилось, что большинство сотрудников не отражается в них.
Спрашиваю друга, закоренелого холостяка: — Санек, какая твоя самая заветная мечта? Он: — Эээ-Эххх! Взять бы всех любимых женщин, слепить в одну, да пожениться!
Ученые выяснили как звучит Закон Архимеда на самом деле: "На тело погруженное в ванную немедленно действует выталкивающая сила в виде телефонного звонка или звонка в дверь".
— А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться! — Как порядочный мужчина я уже женат...
Охренеть! Соседка на днях заходит, говорит моей: — Я тут со своим поругалась, можно я пока с твоим поживу?
— Здравствуйте! А у вас любовь продается? — Да, конечно! В комплекте идут: нервы, "не нравится, не держу", "лучше бы я одна была", "ой, все" и т. д. — Тогда лучше дайте мне плейстейшен, пожалуйста!
— Папа, а ты видел когда-нибудь ежика? — Видел. — А правда, что он колется? — Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!
— Что беспокоит? — Я слышу мерзкие голоса. — Какие? — Ну вот опять.
Конечно, если взглянуть на карту мира — Америка — большая, а Беларусь — маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуссии... то Америки там вообще нет!
Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "... И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "
Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать. Она: ? Хорошо, но у меня только одна кровать. Он: ? Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая ? моя. На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая ? ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное: ? Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз? Девушка: ? Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!
Притча. Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его: ? Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад. Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно. Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал: "Только что ты видел Ад. " Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом. Добрый человек сказал Господу: "Я не понимаю. " ? Это просто, ? ответил ему Господь, ? эти научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе. Ад и Рай устроены одинаково. Разница ? внутри нас.
? Поручик, скажите, вы в юности, чем любили заниматься, какие у вас были увлечения? ? Охота и женщины! ? А за кем же вы охотились? ? За женщинами.
Притча. Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его: ? Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад. Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно. Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал: "Только что ты видел Ад. " Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом. Добрый человек сказал Господу: "Я не понимаю. " ? Это просто, ? ответил ему Господь, ? эти научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе. Ад и Рай устроены одинаково. Разница ? внутри нас.
Спрашиваю друга, закоренелого холостяка: — Санек, какая твоя самая заветная мечта? Он: — Эээ-Эххх! Взять бы всех любимых женщин, слепить в одну, да пожениться!
— Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям! Пришлось "скорую" вызывать. — Офигеть! Ну что врач сказал? — Сказал: "К пасхе готов!"
Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать. Она: ? Хорошо, но у меня только одна кровать. Он: ? Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая ? моя. На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая ? ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное: ? Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз? Девушка: ? Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает: — Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан? Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит: — А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсьиз окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдутьфуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меняна голове. — А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &аmp;бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!
Я бл@ть не понимаю, в фильмах жертва в панике бежит 100 км в час, убийца с каменным еб@лом просто идет за ней, НО ВСЕ РАВНО СУКА ДОГОНЯЕТ!
А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?
Слепому ? не покажешь, глухому ? не расскажешь, долбое*у ? не докажешь.
— Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой! — Было романтично? — Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!
— Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? — Леночка, понимаешь: В карбюраторе конденсат. — Вася, у тебя на инжекторах, а мой натуральный цвет — русый. Поехали, говорю!
— Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? — Леночка, понимаешь: В карбюраторе конденсат. — Вася, у тебя на инжекторах, а мой натуральный цвет — русый. Поехали, говорю!
