Цензуре-нет!

Анекдоты за 20.04.2016

    • — Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
      — Подождите, мужчина, давайте уточним — свободен или нахрен никому не нужен?
    • Только честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит:
      — Мне нравятся твои сиськи.
      Мудрый же смотрит на ее сиськи и говорит:
      — Как прекрасны твои глаза! . .
    • Прошло больше половины весны. Похудеть к лету уже никаких шансов. Так что жрите спокойно, еда единственная радость в жизни.
    • ? Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
      ? Но сейчас ты не заикаешься...
      ? Смекаешь?
    • — Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой недели — подделка! Она из пластмассы!
      — Хмм... даже не знаю... Может, у слона был вставной бивень?
    • Хочу услышать 3 главных слова:
      — Вам повысили зарплату.
    • Мужику проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и зачать сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот греб@ный дом.
    • ? Саид, почему седло мокрое?
      ? Стреляли...
    • ? Вам кофе с молоком или со сливками?
      ? Сделайте на свой вкус.
      ? Вот, держите.
      ? Фу, что это?
      ? Кофе с майонезом.
    • Напрасно женщин считают "слабым полом". Женщины очень сильные: и мусор вынесут, и мозг, если нужно ...
    • ? Печень жалко...
      ? Так ты ж завязал!
      ? Я и говорю: печень жалко ? вхолостую работает! . .
    • Муж, после ссоры, говорит жене (серьезно так, по-деловому):
      ? Ну, ладно ? ты не хочешь мириться, давай поЕб@мся, как враги...
    • Чертов мир сошел с ума. Теперь путь к сердцу бабы лежит через желудок, постель, и дай покататься на машине. А мужики требуют чтобы на них не кричали, понимали, и смирились с их внутренним миром. П@здец, товарищи!
    • Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: LПомидоры.ziр?.
    • Зоомагазин. Заходит блондинка, спрашивает у продавца:
      — Скажите, у вас есть срук?
      Продавец в непонятках, интересуется:
      — А вам для кого?
      — Мне подружка оставила болонку, говорит она ест только с рук!
    • ? Печень жалко...
      ? Так ты ж завязал!
      ? Я и говорю: печень жалко ? вхолостую работает! . .
    • Только честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит:
      — Мне нравятся твои сиськи.
      Мудрый же смотрит на ее сиськи и говорит:
      — Как прекрасны твои глаза! . .
    • Муж, после ссоры, говорит жене (серьезно так, по-деловому):
      ? Ну, ладно ? ты не хочешь мириться, давай поЕб@мся, как враги...
    • Хочу услышать 3 главных слова:
      — Вам повысили зарплату.
    • ? Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
      ? Но сейчас ты не заикаешься...
      ? Смекаешь?
    • Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка.
      На ягодице у нее сидела муха. Он подошел к ней и говорит:
      — Девушка, у вас на заднице муха!
      Девушка сквозь зубы:
      — Еб@т? !!!
      — Нет, просто сидит!
    • ? Вам кофе с молоком или со сливками?
      ? Сделайте на свой вкус.
      ? Вот, держите.
      ? Фу, что это?
      ? Кофе с майонезом.
    • Зоомагазин. Заходит блондинка, спрашивает у продавца:
      — Скажите, у вас есть срук?
      Продавец в непонятках, интересуется:
      — А вам для кого?
      — Мне подружка оставила болонку, говорит она ест только с рук!
    • — Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу?
      — Это очень мило, но вообще-то я в субботу выхожу замуж.
      — ... . . Тогда может в пятницу?
    • Если жизнь подарила тебе меня ? поверь... сюрпризы только начинаются...
    • ? Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
      ? У меня планшет.
    • Три ввозраста в жизни женщины:
      Нервирует отца.
      Раздражает мужа.
      Бесит зятя.
    • Купила лекарство.Читаю побочные эффекты:- сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень...
      Сижу думаю, может хрен с ним , с насморком...
    • — Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу?
      — Это очень мило, но вообще-то я в субботу выхожу замуж.
      — ... . . Тогда может в пятницу?
    • Три ввозраста в жизни женщины:
      Нервирует отца.
      Раздражает мужа.
      Бесит зятя.
    • Купила лекарство.Читаю побочные эффекты:- сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень...
      Сижу думаю, может хрен с ним , с насморком...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 20.04.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 20.04.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 20.04.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz