картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 11.01.2016

Звоню другу, говорю:
? Серега, че-то тебя давно не видел?!
А он мне:
? Голуби так Lразукрасили? лобовое стекло, что теперь боюсь на улицу выйти ? как бы деньгами не завалило -
Кто там хотел бензин за полдоллара? Ну что, дождался?! . .
Впредь держи свои желания при себе, идиот!
? Ну и для чего ты пьешь?
? Да, мля, чтобы на органы не разобрали.
Летят на самолете Путин, Медведев и Жириновский. Тут Жириновский говорит: "А я сейчас скину 1000р и порадую кого-нибудь! " Медведев: "А я скину две купюры по 500р и порадую двух человек. " А Путин следом: "А я сброшу десять купюр по 100р и порадую десять человек-" Пилот: "А я сейчас скину трех п@здоболов и порадую всю страну. "
Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2703 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.01.2016

Акция "Не трогайте, это на Новый год! " закончилась 31 декабря.
С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!
? Я тебя люблю!
? И скольким девушкам ты это уже сказал?
? Всем.
? Всем?! !
? Да, я всем говорю, что люблю тебя.
? Суеверные есть?
? Да...
? Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
— Будет ли новая мировая война?
— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
? Дедушка, а наша Жучка с@ка?
Дедушка в ужасе, но все таки отвечает:
? Да
? Дедушка, а ты тр@хни ее, она и замолчит!
? Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
? А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, с@ку, если утром не тр@хнуть, весь день гавкать будешь.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3164 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.01.2016

Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть.
Парадокс компьютерщика: мало места на жестком диске, и нечего посмотреть.
Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.
? Как ты смог затащить ее в постель?!
? Посмотрели на звезды, я ей почитал стихи, и она растаяла... Ну и, конечно, водяра!
? Все! Ты меня обидел. Я надулась...
? Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...
Слухи о том, что летом нефть начнут раздавать бесплатно, а доллар будет стоить килограмм рублей, все меньше напоминают бред сумасшедшего и все больше научный прогноз.
И потом он сказал: "пусть они будут любить тех, с кем быть не смогут, и не будут любить тех, с кем будут всю жизнь. Несите мне попкорн! "

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3047 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.01.2016

Если вы злитесь на обидчиков, знайте — ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков.
Все твои друзья уже женились давно, детей завели, кучу кредитов взяли, а ты продолжаешь жить в свое удовольствие. НУ И МРАЗЬ ЖЕ ТЫ
Двое сирийских беженца сидят в Кельнском баре:
— Почему каждый раз, когда тр@хаешься с немецкой женщиной, наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах. Даже в носу непонятное жжение?
— Со мной тоже такое каждый раз.
— Как ты думаешь, почему?
— Думаю, это газовый балончик.
— Милый, у меня для тебя две новости, плохая и хорошая, с какой начать!
— Ну, начни с хорошей.
— Ты не зря платил страховку за машину!
— Почему петух поет?
— Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3212 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.01.2016

Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочу...
— Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!
Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль...
Если одинокая молодая соседка говорит вам Lесли что надо, заходите, не стесняйтесь?, в первый же вечер заходите и не стесняйтесь-
Windows 10 — это как жениться на блондинке. Красивая, ухоженная, куча гаджетов, тр@хаться сколько хочешь. Но дура дурой.
? Все, прекращаем жрать, одевайся, пойдем гулять.
? К кому мы пойдем гулять?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2515 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.01.2016

? Суеверные есть?
? Да...
? Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
А спонсор этого поста — Зима. Зима: ну что? Довы@бывались? Морозца хотели? Декабрь вам не май? Не зимний месяц?
Разговор двух блондинок.
? Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
? Да-а! Только бы не на тринадцатое!
Пришел муж пьяный домой, говорит жене:
— Дай попить!
Она наливает ему стакан сока. Он:
— Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на пол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан:
— На пей, урод, смотри не обляпайся!
Один нетрезвый джентельмен справляет малую нужду в фонтан на площади перед зданием парламента. Подходит полисмен;
— Сэр, вы оскорбляете нашу демократию.
— Еб@л я эту вашу демократию...
— Сэр, вы оскорбляете наш парламент!
— И парламент еб@л... .
— Сэр! Вы оскорбляете НАШУ королеву!
— И вашу королеву я тоже того...
— В самом деле! ?!
— В постели!
— О, простите меня, ваше величество.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2630 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.01.2016

Спасибо всем соседям за фейерверки!
Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!
Первый день без оливье. Ломает нереально.
Жизнь перестала играть красками. Будущее больше не кажется оптимистичным.
Подступает депрессия.
Бабушка уговаривает внука: ? Вовочка, надо кушать кашу! Каша ? мать наша! Вовочка, раздраженно: ? Не хочу кушать я кашу, мать вашу!
— Рядовой Пипкин.
— Да.
— Что "да"?
— Нет.
— Что "нет".
— Служу России.
— Ну ты и долбанутый!
— Ур-р-а-а-а-а!
Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы ? ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...
? Хуясе, ? сказала лиса. ? А мне за нее еще четыре года ипотеку платить! ...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2753 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 04.01.2016

У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.
Если бы не праздничная новогодняя ночь, мы бы никогда не узнали что...
При открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову v это пробка.
На утро салат оливье может содержать не только колбасу, огурцы и картошку, но также елочные игрушки, мобильный телефон и аквариумных рыбок.
Бенгальские огни горят гораздо дольше и ярче, если их воткнуть в кресло.
Подвыпившая Снегурочка способна перепрыгнуть не только костер, но газовую плиту высотой до полутора метров.
Устроить кегельбан дома довольно просто, достаточно иметь 10 бутылок шампанского и глобус.
Призыв LЕлочка, зажгись!? быстрее всего реализуется при помощи жидкости для разведения костров.
С тещей очень интересно играть в дартс, если использовать друг друга в качестве мишеней.
Лом случайно выпавший из вашего окна, пробивает на полметра асфальт и насквозь лексус Lх 570.
Сосед, доктор филологии, способен в 4 часа ночи поздравить тебя словами Lвсе будет пучком, братан?.
Нормальная громкость музыки v это когда под нее можно танцевать в соседнем доме.
Если приглашенного деда Мороза уговорить сыграть в карты на интерес, то у вашей жены может появиться шуба красного цвета.
Наиболее распространенной причиной засора в туалете является вставленная в унитаз елка.
Китайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка сильно преувеличенным.
Увлеченно танцуя летку-енку можно незаметно для себя два раза обогнуть 3 транспортное кольцо.
Вне зависимости от того, год кого животного наступил, утром по зеркалу будут показывать свинью.

Новый год v это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!
— Будет ли новая мировая война?
— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
Люк Скайуокер живет, как чмо. Приходит Оби-Ван и говорит: ты не чмо, а джедай.
Гарри Поттер живет, как чмо. Приходит Хагрид и говорит: ты не чмо, а волшебник.
Хоббит живет, как чмо. Приходит Гендальф и говорит: ты не чмо, у тебя особая миссия.
То есть, массовая культура сделала так, что миллионы детей ждут незнакомого бородатого мужика, который уведет их из дома.
Тест на определение возраста.
Я всегда с собой беру видеокамеру.
Если ты не просто прочитал эту фразу, а пропел, значит тебе больше 20

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2771 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.01.2016

Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: пр@ститутке v деньгами, любовнице — вниманием и подарками, жене — всей жизнью.
Предновогодняя распродажа по-русски — это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать "скидка 100%".
— Какая из колбас нашего комбината вам запомнилась особенно надолго?
— Просроченная.
Едет автобус по Киеву, стоит щирый х@хол: оселедец, вышиванка, жовто-блакитные шаровары с мотней размером с Черное море. . Рядом сидит негр и читает газету на украинском. Х@хол увидел и тут же негра по плечу: -"А шо пан по нашему розумиет? "Негр поворачивается: -"А як же. И отвернулся. "Х@хол в остолбенел. Пришел в себя и опять по плечу: -"А шо, пан може и х@хол? "Негр поворачивается: -"А як же". И опять в газету. Х@хол в ступоре. Хватает нега за плечо и ревет: -"А я тоды хто? "Негр критически оглядывает его с ног до головы: -"Да хто тя знает, може и москаль"...
Врач выписывает мне рецепт и дает наказ:
— Десять дней не пить!
Потом смотрит на мой взгляд, мнет рецепт и говорит:
— Ладно, после Нового года зайди.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2473 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.01.2016

Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко!
Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
— Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит:
— Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.
? Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
? Нужен.
? ...
? Ну, что дальше?
? А вот так далеко я еще не заходил.
— Смотри, у меня есть новогоднее настроение!
— Жора, но это же бутылка водки.
— ЭТО. НОВОГОДНЕЕ. НАСТРОЕНИЕ.
Коля решил подшутить над своим братом Сережей и покрасил стул. Сережа заходит и с порога говорит:
— Коля, я...
— Да ты сядь сначала!
— Коля, я хотел тебе сказать...
— Сядь, не стесняйся!
Сережа сел, а Коля хихикает:
— Ну, теперь говори!
— Коля, я хотел сказать, что сегодня я надел твои джинсы.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3280 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.01.2016

— Говорят, в Англии, все, кому исполняется 100 лет, получают телеграмму от королевы.
— У нас тоже стоит ввести такую традицию. В день выхода на пенсию президент будет посылать человеку телеграмму и Почта России как раз к столетию ее и доставит.
— Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
— Петрович, ты уже всех достал! Сам мешай свой цемент!
Куча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть дома, ну или в крайнем случае ? дома.
Я с нетерпением жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит LЭтот год был тяжелым и полным трудностей?. В этот раз он, наверное, пять минут будет просто стоять молча, потом грустно вздохнет, скажет LЭто просто пи-дец?, а потом куранты-
— Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
— Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2368 | Рейтинг:

Анекдоты за 31.12.2015

Жена обращается к мужу:
— Дорогой, скажи мои глаза цвета утреннего тумана?
— Угу.
— А волосы как струи водопада?
— Ага.
— А губы как лепестки роз?
— Ну.
— Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!
Доброе утро, дорогие телезрители! Сегодня 29 декабря. Те, кто еще не выкинул старую елку, можете уже оставить!
"Жениться и разводиться в России станет дороже с 1 января. Госпошлины вырастут на 50%"
Умирать пока еще можно по старым ценам, ловите момент.
Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: пр@ститутке v деньгами, любовнице — вниманием и подарками, жене — всей жизнью.
Удивительно, насколько разными бывают люди: одни не слышат, что ты говоришь, а другие слышат то, о чем ты думаешь.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3537 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.12.2015

Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города v "потомки либо зэков, либо вертухаев" и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого.
Разговаривают два друга: ? А ты знаешь, как размножается Снежный Человек? ? Ну и как же? ? Спорами конечно! -? ? . . ? Вот идешь ты ночью по лесу... Темно... Вокруг ни души. . Тут подходит к тебе Снежный
Человек и говорит: "СПОРИМ, сейчас размножаться буду? . . "
Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью.
Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!
Наши парни такие романтики: вместо "доброго утра" ? "Ты че еще дрыхнешь? "
Вместо "почему молчишь, милая? " ? "ты че, сдохла? "
Bместо "успокойся любимая"- "все, давай мозги не еб@"
— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2289 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.12.2015

Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Все было бы намного проще. . !
Любовники почти три часа занимались cекcом. Тяжело дышащая девушка спрашивает:
? Устал, любимый?
Парень, тоже переводя дыхание:
? Устал?! Да я просто зае... лся! . .
Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперед, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.
— Cуки пoзopные! 10 лет мoей жизни убили, падлы!
— Mаpь Иванoвна, этo не cамoе лучшее пoжелание для выпуcкникoв.
Оптимист — это не тот, кто первым кричит Lура!?, а тот, кто последним кричит Lпи@дец!?.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3111 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.12.2015

Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.
— Уже появилось новогоднее настроение?
— Еще нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.
Из-за беспрецедентно теплой зимы Д. А. Медведев не может уснуть уже на пятом подряд заседании правительства РФ.
— Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...
— Убери лапу от моей сиськи, Дим.
Дочь-студентка получила права и в первый раз подвезла мать до дома.
Когда машина остановилась, мать сказала:
— Благодарю тебя.
— Да пожалуйста, — ответила дочь.
— Я сказала это не тебе, а Господу Богу.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2650 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.12.2015

Если бы Путин отвечал на вопросы не три часа в течение одного дня, а по три часа каждый день, то все проблемы в России были бы решены! И знаете почему?
Президент страны понял бы, что проще решить все проблемы, чем на них отвечать.
Как я скучаю по времени пленочных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую х*йню подряд.
И как это у них так все получается - Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили - Это я о деньгах - на карточке!
Мы ? представители самой древней профессии: спим за деньги.
? Путаны, что ли?
? Сторожа мы.
— Почему этот проект называется Дом-2?
— Потому что там объединили два дома — публичный и дурдом!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2734 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.12.2015

- И живет в голове женщины зверь странный. И заставляет он ее творить дела чудные. И нету на того зверя управы. И имя ему ? НАСТРОЕНИЕ-
— Мы женаты всего двое суток, а ты уже на меня орешь!
— Ну я же два года этого так ждала -
Кто сказал, что государство ? это мы?
Государство ? это нас.
Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.
ОБЪЯВЛЕНИЯ В МАРШРУТКАХ:
? Хлопнешь дверью ? умрешь от монтировки!
? 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
? Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
? Тише скажешь-дальше едешь!
"Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали! "
"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! " и номер телефона.
Внимание! Машина на автопилоте!
Говорите громче, глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Внутри салона на дверце: "Место для удара головой".
Если хочешь жить ? заткнись!
Закурил сам ? угости водителя.
Земля- народу! Заводы ? рабочим! Деньги ? ВОДИТЕЛЮ!
Книга жалоб в следующей машине.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Надпись на двери "Дверями не тр@хать".
Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец".
Надпись на двери рядом с водителем: LПодумай, нужен ли ты здесь? ?.
Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90".
Не хлопайте дверью ? водитель пугается!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Умные люди дверями не хлопают!
Хочешь жить ? не отвлекай водителя!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2774 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.12.2015

И как это у них так все получается - Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили - Это я о деньгах - на карточке!
Друг повернутый на головоломках. Я решил подарить ему кубик-рубик. Отклеилась пара квадратиков. Я приклеил неправильно. Завтра пойду проведаю его в психушке.
Письмо первое:
— Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня, находясь в карауле я застрелил белого медведя!
Письмо второе:
— Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой!
Письмо третье:
— Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете-
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху ?наковальню.
— А кур я куда дену?
— ... Ну хорошо, кур я могу подержать.
Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2663 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.12.2015

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
— Каких ты знаеш композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
— Бах, — сказал Вовочка.
— Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
— Лист.
— Хорошо, еще.
— Членников.
— Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Немолодая семейная пара на отдыхе на
Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с
(труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы, или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении — как это так, для ceкcа?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан, увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга, явно заинтересовавшись, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает... И тут же весь преображается. В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
— Бра-еа-а-а-ан, не-на-ту-но-о-гу-о- дел! . . Не-на-ту-но-о-гу-о-о-о! . .
Говорят, под бой курантов забывается все, что было в уходящем году. Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь п@здец этого года.
— Сынок, тебе уже десять лет — и я должен рассказать, откуда берутся дети...
— Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не тр@хаются, во что остается верить?!
— Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля! ?
— Носки...
— Вот обязательно нужно было все испортить, блин! ? Чего ты вообще, придурок, угадывать начал?!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2604 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.12.2015

Закрепили за участковым молодого стажера. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:
— Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдешь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, все за мой счет!
— Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:
— Ну как все прошло? Узнал что-нибудь?
— Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши!
— Странно... Ну пришел ты в кабак и с чего начал?
— Подошел к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счет Михал Иваныча запиши! ".
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
— Боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
— Вы, вероятное, хотите сказать — сапоги?
— Нет, ваши сапоги уже давно сгорели.
? Вини, а куда мы идем?
? Ко мне в гости, Пятачок.
? А что мы там будем делать?
? Холодец.
В тридевятом царстве в тридесятом государстве жила царица. Уж замуж отдавать, а приданного ? пуд соли, горстка селфи, да выебонов мешок.
— Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь п@здец как понравилась...
— Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме!
— Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм.
— Охуительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2144 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.12.2015

Встречаются два мужика, занимающихся производством сигарет:
— Почему ваши сигареты лучше наших? Как вы их делаете?
— Да просто. Берем бочку дерьма. Кидаем туда щепотку табака...
— А-а! Так вы туда еще и табак бросаете.
Если бы Путин отвечал на вопросы не три часа в течение одного дня, а по три часа каждый день, то все проблемы в России были бы решены! И знаете почему?
Президент страны понял бы, что проще решить все проблемы, чем на них отвечать.
Муж спрашивает жену:
— Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя!
— А, ну конечно, год Обезьяны же!
Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит. Пой, как будто тебя никто не слышит. Смотри на кондуктора, как будто ты уже платил за проезд.
Гаишник останавливает машину, и спрашивает водилу:
— Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
— Да я ехал 40.
— Нет, Вы ехали 60.
Тут вмешивается жена водилы:
— Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет — с ним бесполезно спорить.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2142 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.12.2015

Сегодня встретил человека с таким же характером, как у меня...
Тяжело в этом признаться, но... мне действительно захотелось придушить эту заразу через 10 минут.
Приходит индеец в тамошний паспортный стол:
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Оно очень длинное.
— Ну и как ваше имя?
— Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
— Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
— Бдыщь...
С 19 декабря по 1 января ? две недели плюсовой температуры даже ночью. Это компенсация россиянам за потерю египетских и турецких курортов.
? Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
? Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
— О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
— Бл*, Петрович, за*бал, посвети фонариком!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2304 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.12.2015

? Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока ? LОткат?. Кто мне скажет, что такое откат?
? Откат ? это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
? А что такое тендер?
? Тендер ? это чемпионат отрасли по откатам.
? Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
? Я не выучил.
? Садись, пять.
? Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь LМертвых душ? сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
? Нанотехнологии!
? Почему?
? Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
? Молодец!
? Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
? Опять по 500!
? Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?
— Ты кто?
— Я — супервайзер логистического терминала!
— Грузчик?
— Да.
Ходят легенды, что если 5-6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут еще одну машину.
В июне приехали с мужем на дачу полоть и он, глядя на огород, чешет лоб и говорит:
— Ох и наеbемся же мы -
Ну, а я, как порядочная, спросила:
— А что, полоть не будем?
— Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше". — Да, это правда. — А с ней что-нибудь случилось? — Пока нет, успела закрыться в ванной.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2053 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.12.2015

— У Вас пирожки свежие?
— Свежие, свежие!
— И давно они у Вас свежие?
Судя по количеству безысходных цитат и репостов, стена плача находится не в Израиле, а на страничке девочек 12 лет.
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Папа совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь как я доводил тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
— А то!
Рой Джонс выходит из приемной Путина с паспортом в руке и видит Керри.
? И ты туда же? Понаехали!
После пресс-конференции президента стало понятно ? благосостояние народа идет на подъем, ... а у нас зарплата видимо от этого падает. Но мы же оптимисты, да еще и с хорошим чувством юмора! Ну а че, опять скажу жене: ? На Западе смеются над такой зарплатой, а ты, глупая, плачешь! -

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2297 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.12.2015

ТРАКТОВКИ СКАЗКИ О ТРЕХ МЕДВЕДЯХ
Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей.
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет с собой подруг.
Еврейский вариант: Маше выставляют счет за питание, проживание и сломанную мебель.
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов долларов.
Эстонский вариант: когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши.
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не могла съесть, и надламывает все, что не успела сломать.
Одесский вариант: Маша не уходит и достает медведей ответами вопросом на вопрос.
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют ее и устанавливают очередной мировой рекорд.
Вариант от Квентина Тарантино: на деревню нападает злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме
Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и кончается.
Вариант с Киану Ривзом: Маша узнает, что она ? избранная, и гнет все ложки и кровати в доме медведей.
Когда баба называет себя "стервой", я с улыбкой вспоминаю, что "стерва" по определению ? труп околевшего животного, падаль.
В суде:
— Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
— Да, обещали BMW Х 5 -
Говорите, самое лучшее достается умеющим ждать? Нет, нет и нет! Самое лучшее достается умеющим действовать!
? Папа, расскажи сказку!
? Ну, значит, это самое, встретил Иван- Царевич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иван-царевич спрашивает Елену Прекрасную:"А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
? И что она отвечает?
? А ничего не отвечает! Рот-то занят!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2640 | Рейтинг:

Цензуре-нет!