? Ты по прежнему один? Жениться тебе надо. ? Зачем? ? Больно рожа радостная...
Ни одно животное никогда бы не придумало орудие пыток для себе подобных, а вот человек создал будильник.
? Почему распивали на детской площадке? ? Потому что взрослых площадок нет.
— Опиши свою жизнь одним словом. — Диван. — А двумя? — Диван-кровать.
Топ три женских приемов : I) засмеяться с нихера II) разрыдаться с нихера III) нах@рачиться с нихера
— Доктор, ну шо у меня? — Да, Марк Семенович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование- — Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони ее...
Мужик на приеме у врача: — Доктор, у меня ж@па чешется! — И что? — Сама...
"ДЕНЕГ НЕТ, НО ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ! " Мне вчера счета прислали ? Получите, распишитесь. Я письмо в ответ отправил: Денег нет! Но вы держитесь! А сегодня ипотека ? 40 тысяч, расплатитесь! В банк пришел и прям с порога: Денег нет! Но вы держитесь! ЖКХ, налоги, штрафы, Ерунда не кипятитесь. Как сказал премьер-министр: Денег нет! Но вы держитесь!
Ночью надо детей делать, а не в монитор пялиться ... Быстро выключили компы и пошли повышать демографию в стране!
Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.
— Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит! — Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! — спрашивает Марья Ивановна. — Да о стоимости барреля нефти!
— Доктор, мне 16 лет, и у меня член 25 см. Это нормально? — Конечно нормально. В вашем возрасте все врут.
— Вы обвиняетесь в многоженстве. — Да вы что, кто вам это сказал? — Ваша жена. — И какая именно?
Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: LЯ хочу знать, как тебя зовут! ?
— Опиши свою жизнь одним словом. — Диван. — А двумя? — Диван-кровать.
Топ три женских приемов : I) засмеяться с нихера II) разрыдаться с нихера III) нах@рачиться с нихера
? Почему распивали на детской площадке? ? Потому что взрослых площадок нет.
Мужик на приеме у врача: — Доктор, у меня ж@па чешется! — И что? — Сама...
— Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит! — Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! — спрашивает Марья Ивановна. — Да о стоимости барреля нефти!
— Доктор, ну шо у меня? — Да, Марк Семенович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование- — Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие ? шумят, руками размахивают: ? Петрович! Пусть Петрович скажет! Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю: ? Как @б твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я! ? Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут ? Работать не будем! : D
— Пап, купи мне iPhonе 6. — А волшебное слово? — Марианна. — Что, прости? — Твоя любовница. — Черный, белый или золотой? А чехольчик нужен?
— Пап, купи мне iPhonе 6. — А волшебное слово? — Марианна. — Что, прости? — Твоя любовница. — Черный, белый или золотой? А чехольчик нужен?
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие ? шумят, руками размахивают: ? Петрович! Пусть Петрович скажет! Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю: ? Как @б твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я! ? Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут ? Работать не будем! : D
Если вдруг у меня когда-нибудь в статусе будет слово "Люблю", значит меня взломали.
— Доктор, мне 16 лет, и у меня член 25 см. Это нормально? — Конечно нормально. В вашем возрасте все врут.
О, директор, ты могуч Ты гоняешь стаи туч Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу ее - ? Постой, есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трех канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя ЗАРПЛАТА
Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть." Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить." Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой ж@пой, так и буду ходить".
— Если летаешь во сне, значит растешь. — А если залетела, значит выросла!
Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть." Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить." Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой ж@пой, так и буду ходить".
? Изя! Шо у вас в Украине происходит? ? Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: " Сдавайтесь! " А им оттуда отвечают: " Русские не сдаются! "
? Изя! Шо у вас в Украине происходит? ? Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: " Сдавайтесь! " А им оттуда отвечают: " Русские не сдаются! "
— Если летаешь во сне, значит растешь. — А если залетела, значит выросла!
