LЕсли завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов?. Эта информация не дает мне покоя.
— Правда ли, что у русских парадоксальный язык? — Истинная правда, например они говорят: "Речка по колено, а рыбы в ней до х@я".
? Ну и почему они на меня так смотрят? Может платье слишком открытое? ? Не знаю, Андрюха, не знаю.
На ноутбуке не работает несколько кнопок: звездочка, вопросительный знак и "х". Ну все, пиндец ? ни поцеловать, ни спросить, ни нах@й послать.
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, дай ему п@зды, ибо нех@й.
— Да как вы смеете так со мной обращаться? У меня, между прочим, золотая медаль и два красных диплома! — Это еще не причина принести мне картошку-фри вместо оплаченного мной бургера!
Подчеркивая свою независимость, женщина просто дает понять, что пока не встретила того, к кому хотела бы попасть в зависимость -
Маленький ребенок: ? Мам, я хочу на День рождения тампон! Мама: ? Чего? . . А ты знаешь, что это такое ? Ребенок: ? Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще, делать все, что тебе нравится, и никто ничего не заметит!
— Тебе уже шестьдесят, а ты, старый дурак, вместо того, что-бы жениться на скромной пятидесятилетней женщине, хочешь взять восемнадцатилетнюю. Это же самоубийство!!! — Много ты понимаешь! Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от ржавой старой пилы.
— Моя жена насобирала грибов , посолила , закрутила и послала всем родственникам! — И что они сказали? — НЕТ у меня родственников!
? Вы слышали, с сына замглавы "Лукойла" сняли все обвинения за автогонки с полицией? ? Вот увидите, еще окажется, что он испытывал беспилотник. Орденом, наверное, наградят.
Из двух возможных вариантов я умудряюсь выбрать тот, который третий ? невозможный, да и не вариант вообще.
Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...
— Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то... — говорит муж жене. Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его. — Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали. — Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять "портвейна", а ты съездишь в гости к своим родителям.
Мне противна даже сама мысль идти в частный медицинский центр и платить за визит к врачу 600 рублей! Лучше я подключу друзей, знакомых, выйду на врача в государственной больнице, подарю ему коньяк за две тысячи, зато он меня примет бесплатно!
Спрятав дома все тапочки, чтобы кот в них не гадил, мы, наконец, осознали подлинный смысл сказки "Кот в сапогах"!
? Вы слышали, с сына замглавы "Лукойла" сняли все обвинения за автогонки с полицией? ? Вот увидите, еще окажется, что он испытывал беспилотник. Орденом, наверное, наградят.
Из двух возможных вариантов я умудряюсь выбрать тот, который третий ? невозможный, да и не вариант вообще.
— Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то... — говорит муж жене. Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его. — Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали. — Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять "портвейна", а ты съездишь в гости к своим родителям.
— Моя жена насобирала грибов , посолила , закрутила и послала всем родственникам! — И что они сказали? — НЕТ у меня родственников!
? Почему ты не общаешься в соцсетях? ? Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.
— Тебе уже шестьдесят, а ты, старый дурак, вместо того, что-бы жениться на скромной пятидесятилетней женщине, хочешь взять восемнадцатилетнюю. Это же самоубийство!!! — Много ты понимаешь! Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от ржавой старой пилы.
? Ну и почему они на меня так смотрят? Может платье слишком открытое? ? Не знаю, Андрюха, не знаю.
Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна : — Сынок иди есть! — Иду мама. — Я не мама, я папа! — А, хрен вас п@@оров разберешь...
Хочешь послать человека одним словом? Напиши ему "ясно"
Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна : — Сынок иди есть! — Иду мама. — Я не мама, я папа! — А, хрен вас п@@оров разберешь...
Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым. Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили. Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции. Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке. Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
— Блин, у меня уже рука устала! — Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... — Да нет, ты все не так поняла — я просто другу помогаю... — Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым. Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили. Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции. Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке. Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
— Правда ли, что у русских парадоксальный язык? — Истинная правда, например они говорят: "Речка по колено, а рыбы в ней до х@я".
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману: — Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней. — Мэм... — Пошел нах@й. — Сэр! Мы в России.
Спрашиваю мужа: ? Ты поел? Тот меня передразнивает: "Ты поел?" Я: ? Хватит меня передразнивать! Муж снова: "Хватит меня передразнивать!" Я: ? Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение! Муж: ? Да поел я...
Вылезает уж из конопли. ? Мяу....Ой!...Гав!...Ой. Ш-ш-ш-ш! о, правильно! Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш!
— Блин, у меня уже рука устала! — Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... — Да нет, ты все не так поняла — я просто другу помогаю... — Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Вылезает уж из конопли. ? Мяу....Ой!...Гав!...Ой. Ш-ш-ш-ш! о, правильно! Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш!
Спрашиваю мужа: ? Ты поел? Тот меня передразнивает: "Ты поел?" Я: ? Хватит меня передразнивать! Муж снова: "Хватит меня передразнивать!" Я: ? Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение! Муж: ? Да поел я...
— Как ты познакомился со своей женой? — Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили...
— Как ты познакомился со своей женой? — Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили...
