Цензуре-нет!

Анекдоты за 06.06.2016

    • — Папа, я хочу большую Барби!
      — Дочь, я тоже. Мама не разрешает.
    • Муму: Ты куда меня везешь?
      Герасим: Ты Тургенева читала?
      Муму: Только "Отцы и дети".
      Герасим: Тогда сюрприз.
      — ---
      Барыня: Спишь?
      Герасим: нет
      Барыня: Утопил?
      Герасим: Нет еще.
      Барыня: Как утопишь — напиши.
      Муму: А ниче, что мы в общем чате?!
      — ---
      Барыня: Как утопишь — удали ее из чата.
      Муму: Ты меня топишь, потому что барыня приказала?
      Герасим: Нет, потому что скипетр.
      Муму: ?
      Герасим: Долбаная автозамена!
      — ---
      Герасим: Муму, а как ты читаешь, ты же собака?
      Муму: А ты как читаешь? Ты же крепостной...
      Герасим: 1: 1 ;)
    • Болит душа...
      И хочется арбуза,
      Но виски, впрочем, тоже подойдет!
      Меня сегодня посетила муза,
      А может, шиза... х@й их разберет!
    • ? Петр Алексеевич, вы за 2 года не выполнили ни одного обещания
      Почему?
      ? А если выполню что потом обещать буду?
    • Запрос в гугле:
      "Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
      0, 33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.
    • Когда я учился в 11-ом классе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способен, — это торговать яблоками на рынке. Так вот, ни хрена она не угадала: я торгую киви!
    • — Она такая милая, где ты ее нашел?
      — На вокзале, с ментами дралась...
    • Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!
    • Смотрю я на ваши селфи и с грустью вспоминаю рулоны пленки Кодак, за проявку которой нужно было платить деньги.
    • — Что такое счастливый брак?
      — Это когда жене доверяешь больше, чем себе.
      — Наверное, ты хочешь сказать "так же, как себе"?
      — Нет, если так же — это удачный брак. А вот когда больше, чем себе — счастливый.
    • Савченко — журналистам: "Через пару лет будем жить как во Франции! "
      Робкий голос из зала: "А что с Францией случится? . . "
    • Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас все хорошо.
    • Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.
      Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:
      ? Можно мне воспользоваться уборной?
      Бармен ответил:
      ? Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, Lпрелести? которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
      ? В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, ? сказала монахиня.
      Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.
      Женщина подошла к бармену и спросила:
      ? Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
      ? Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, ? ответил бармен. v Не хотите выпить?
      ? Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, ? сказала озадаченная монахиня.
      ? Видите ли, ? засмеялся бармен, ? каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.
    • Отец ? дочерям:
      — Ну, что привезти вам, доченьки мои дорогие?
      — Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда — нибудь, что — нибудь привозил? Тебя привозят, и на том спасибо! )))
    • Отец ? дочерям:
      — Ну, что привезти вам, доченьки мои дорогие?
      — Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда — нибудь, что — нибудь привозил? Тебя привозят, и на том спасибо! )))
    • ? Петр Алексеевич, вы за 2 года не выполнили ни одного обещания
      Почему?
      ? А если выполню что потом обещать буду?
    • Савченко — журналистам: "Через пару лет будем жить как во Франции! "
      Робкий голос из зала: "А что с Францией случится? . . "
    • — Она такая милая, где ты ее нашел?
      — На вокзале, с ментами дралась...
    • Запрос в гугле:
      "Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
      0, 33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.
    • — Папа, я хочу большую Барби!
      — Дочь, я тоже. Мама не разрешает.
    • — Скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя настоящей женщиной!
      — Ты не умеешь делать пи-пи стоя.
    • — Как дела в школе?
      — Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
      — И как?
      — Ни у кого не получилось.
      — Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?
    • Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.
      Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:
      ? Можно мне воспользоваться уборной?
      Бармен ответил:
      ? Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, Lпрелести? которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
      ? В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, ? сказала монахиня.
      Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.
      Женщина подошла к бармену и спросила:
      ? Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
      ? Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, ? ответил бармен. v Не хотите выпить?
      ? Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, ? сказала озадаченная монахиня.
      ? Видите ли, ? засмеялся бармен, ? каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.
    • Бутыли с водой для кулера были придуманы специально такой массы и размера, чтобы при смене пустой на полную любой офисный задохлик мог показать дамам, какой он сильный.
    • — Скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя настоящей женщиной!
      — Ты не умеешь делать пи-пи стоя.
    • Встречаются двое друзей:
      ? Привет! Что такой грустный?
      ? Зуб болит!
      ? Так сходи к стоматологу!
      ? Да боюсь я их!
      ? Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
      Через пару дней встречаются опять:
      ? Ну, как дела? Как зуб?
      ? Сесть стук оторвал!
      ? Шесть зубов?!
      ? Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
    • На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх
      накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском
      в глазах и начинает вести разговор на тему:
      ? Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в
      Иисуса Христа. Вот послушайте.....
      Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе
      и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким,
      распевным басом:
      ? Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный,
      могу и въеб@ть.
    • — Как дела в школе?
      — Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
      — И как?
      — Ни у кого не получилось.
      — Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?
    • На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх
      накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском
      в глазах и начинает вести разговор на тему:
      ? Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в
      Иисуса Христа. Вот послушайте.....
      Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе
      и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким,
      распевным басом:
      ? Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный,
      могу и въеб@ть.
    • Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да,
      Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я — отвернусь. " Мужик мнется, мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят... "
    • Встречаются двое друзей:
      ? Привет! Что такой грустный?
      ? Зуб болит!
      ? Так сходи к стоматологу!
      ? Да боюсь я их!
      ? Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
      Через пару дней встречаются опять:
      ? Ну, как дела? Как зуб?
      ? Сесть стук оторвал!
      ? Шесть зубов?!
      ? Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
    • Мои мысли, в зависимости от настроения, делятся на три большие группы: сарказм, печаль и философия.
    • Сидит девочка в песочнице,к ней подходит мужик:
      ? Девоча,хочешь конфетку? она в ответ: ? иди нах@й!
      Мужик в ах@е: ? А по попе ладошкой?
      Девочка отвечает: -А ПО ЕБАЛУ ЛОПАТКОЙ???
    • Рабинович, что будет , если из России вдруг исчезнет вся водка?
      — В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка , значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...
    • Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх
    • Стих о девушках:

      Я хочу единорога,
      Мармеладку, бутерброд.
      Обними меня сейчас же,
      Нет, не трожь меня, урод!
    • 600-й Мерс с солидным господином за рулем останавливается на светофоре.
      Тут к окошку подходит бомж и говорит:
      — Извините, вы не могли бы мне 100 рублей, а то мне есть нечего.
      — Так ведь ты же их пропьешь, правильно?
      — Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь.
      — Ну значит, на сигареты потратишь.
      — Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал.
      — Ну значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же как ты бомжами.
      — Ни в коем случае! Я вообще в азартные игры не играю.
      — Ну тогда потратишь их на женщин?
      — Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая потом стала моей женой, а затем от меня ушла.
      — Ну тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем вместе, а потом я тебе дам не 100, а 1000 рублей.
      Удивленный бомж садится в машину, Мерс трогается с места, и через некоторое время бомж спрашивает:
      — Простите, а ваша супруга не рассердится, когда увидит, что такой вот тип, как я, ест с вами за одним столом?
      — Скорее всего да, но оно того будет стоить.
      — Почему?
      — Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается тот, кто не пьет, не курит, не играет, не танцует и не ходит налево.
    • Рабинович, что будет , если из России вдруг исчезнет вся водка?
      — В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка , значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...
    • 600-й Мерс с солидным господином за рулем останавливается на светофоре.
      Тут к окошку подходит бомж и говорит:
      — Извините, вы не могли бы мне 100 рублей, а то мне есть нечего.
      — Так ведь ты же их пропьешь, правильно?
      — Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь.
      — Ну значит, на сигареты потратишь.
      — Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал.
      — Ну значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же как ты бомжами.
      — Ни в коем случае! Я вообще в азартные игры не играю.
      — Ну тогда потратишь их на женщин?
      — Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая потом стала моей женой, а затем от меня ушла.
      — Ну тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем вместе, а потом я тебе дам не 100, а 1000 рублей.
      Удивленный бомж садится в машину, Мерс трогается с места, и через некоторое время бомж спрашивает:
      — Простите, а ваша супруга не рассердится, когда увидит, что такой вот тип, как я, ест с вами за одним столом?
      — Скорее всего да, но оно того будет стоить.
      — Почему?
      — Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается тот, кто не пьет, не курит, не играет, не танцует и не ходит налево.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 06.06.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 06.06.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 06.06.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz