"Не ошибается тот, кто ничего не делает". Я ж вроде нихера не делаю, откуда столько косяков-то, йоптвоюмать?!
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".
Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...
Приезжий спрашивает таксиста в Одессе: — Ну, как вы здесь живете? Тот отвечает: — Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас — еще лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.
100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины. Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.
С тех пор, как Центробанк возглавила женщина, он стал такой непостоянный. Сначала останавливал девальвацию рубля, потом инфляцию, повышал ставку, понижал ставку... А что такого? Если опять не получится, можно сказать: Ой, все... И уехать к маме.
Вся сущность женщин с детства. Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: "НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА "ПОЖАЛУЙСТА!"
Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать все, что разрешено.
Я вот что подумал. Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют — запрещенный на территории России. А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют. Может в этом все дело?
Позитивный человек — это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!
Чтобы вас не искусали комары ? возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.
— Любовь действительно слепа. — Зато супружеская жизнь — гениальный окулист.
Когда-то я была ангелом- Потом потеряла крылья и пересела на метлу- А что? И скорость повыше, и тюннинг в перспективе!
Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.
Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты: — Мама! Мама! Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец: — Спи, сами разберутся... Через некоторое время опять: — Мама! Мама-а! Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой: — Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни! И тут снова: — Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а! Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным: — Что, доченька, милая, что?! — Хорошо-то как, мама...
Народная примета: LЕсли в конце августа стоят теплые, звездные, романтические ночи — вам в мае рожать -?
— Любовь действительно слепа. — Зато супружеская жизнь — гениальный окулист.
100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины. Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.
В тюрьме. Начальник тюрьмы: v Сегодня мы празднуем пасху. Каждый получит по яйцу- v Ураааааа!!! v Вот этой железной палкой-
Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты: — Мама! Мама! Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец: — Спи, сами разберутся... Через некоторое время опять: — Мама! Мама-а! Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой: — Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни! И тут снова: — Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а! Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным: — Что, доченька, милая, что?! — Хорошо-то как, мама...
Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит и говорит: ? Слышь, мужик, вот я мотор перебираю ? и ты мотор перебираешь, только человеческий ? почему тебе платят в 4 раза больше? Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге: ? А теперь попробуй, перебери при работающем движке!
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается ? кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается ? нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается ? кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь ? нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается ? нет кота, наливает вторую, пьет ? нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается ? ну нет кота! ? разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: ? Ну ничего... Мы, б... . ть, подождем...
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается ? кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается ? нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается ? кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь ? нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается ? нет кота, наливает вторую, пьет ? нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается ? ну нет кота! ? разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: ? Ну ничего... Мы, б... . ть, подождем...
В магазин вваливается толстенная женщина: — Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел... Продавец: — Я тоже!
В магазин вваливается толстенная женщина: — Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел... Продавец: — Я тоже!
