Цензуре-нет!

Анекдоты за 16.06.2016

    • "Не ошибается тот, кто ничего не делает".
      Я ж вроде нихера не делаю, откуда столько косяков-то, йоптвоюмать?!
    • Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".
    • Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...
    • Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:
      — Ну, как вы здесь живете?
      Тот отвечает:
      — Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас — еще лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.
    • 100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины.
      Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.
    • С тех пор, как Центробанк возглавила женщина, он стал такой непостоянный.
      Сначала останавливал девальвацию рубля, потом инфляцию, повышал ставку, понижал ставку...
      А что такого? Если опять не получится, можно сказать: Ой, все...
      И уехать к маме.
    • Вся сущность женщин с детства. Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: "НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА "ПОЖАЛУЙСТА!"
    • Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать все, что разрешено.
    • Я вот что подумал.
      Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют — запрещенный на территории России.
      А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
      Может в этом все дело?
    • Позитивный человек — это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!
    • Чтобы вас не искусали комары ? возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.
    • — Любовь действительно слепа.
      — Зато супружеская жизнь — гениальный окулист.
    • Когда-то я была ангелом- Потом потеряла крылья и пересела на метлу- А что? И скорость повыше, и тюннинг в перспективе!
    • Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.
    • Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
      — Мама! Мама!
      Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
      — Спи, сами разберутся...
      Через некоторое время опять:
      — Мама! Мама-а!
      Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
      — Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
      И тут снова:
      — Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
      Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:
      — Что, доченька, милая, что?!
      — Хорошо-то как, мама...
    • Народная примета: LЕсли в конце августа стоят теплые, звездные, романтические ночи — вам в мае рожать -?
    • — Любовь действительно слепа.
      — Зато супружеская жизнь — гениальный окулист.
    • 100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины.
      Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.
    • В тюрьме. Начальник тюрьмы:
      v Сегодня мы празднуем пасху. Каждый получит по яйцу-
      v Ураааааа!!!
      v Вот этой железной палкой-
    • Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
      — Мама! Мама!
      Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
      — Спи, сами разберутся...
      Через некоторое время опять:
      — Мама! Мама-а!
      Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
      — Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
      И тут снова:
      — Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
      Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:
      — Что, доченька, милая, что?!
      — Хорошо-то как, мама...
    • Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит и говорит:
      ? Слышь, мужик, вот я мотор перебираю ? и ты мотор перебираешь, только человеческий ? почему тебе платят в 4 раза больше?
      Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
      ? А теперь попробуй, перебери при работающем движке!
    • 3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается ? кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается ? нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается ? кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь ? нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается ? нет кота, наливает вторую, пьет ? нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается ? ну нет кота! ? разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
      ? Ну ничего... Мы, б... . ть, подождем...
    • 3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается ? кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается ? нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается ? кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь ? нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается ? нет кота, наливает вторую, пьет ? нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается ? ну нет кота! ? разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
      ? Ну ничего... Мы, б... . ть, подождем...
    • В магазин вваливается толстенная женщина:
      — Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
      Продавец:
      — Я тоже!
    • В магазин вваливается толстенная женщина:
      — Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
      Продавец:
      — Я тоже!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 16.06.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 16.06.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 16.06.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz