— Бэрримор! Что там за шум на улице? — Это русские болельщики, сэр. — И чего они хотят? — Чтобы футболисты по полю бегали, сэр. — И почему же они не бегают? — Пи@@расы, сэр.
Недавно белый мотылек был занесен в Красную книгу. Сейчас его раздавленное тельце засыхает аккурат между 78 и 79 страницами.
Не разбивайте никому сердце, у всех оно всего лишь одно. Ломайте кости ? их 206.
— Чего такой грустный? — Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене. — А ты пробовал не ходить на рыбалку? — Пробовал, но как подумаю, что он сейчас ловит мою рыбу...
— Почему ты не заявишь в полицию, что у тебя украли машину? — Я жду, пока воры ее покрасят.
Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шел, наслушался по дороге-
Если бы у парней каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах. Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь ... Ну что ж. Без сисек — так без сисек.
Раньше слабых и немощных детей сбрасывали со скалы, а наши их подобрали и воспитали из них футболистов сборной.
А что вы все взъелись? Вы же рады, когда пораньше закончили работу и начальник отпустил домой. Рады же? Ну и футболисты рады.
Мужик жалуется коту: — Представляешь, жена родила тройню! Кот в ответ: — Не переживай, раздашь!
У Изи 6 яблок, у Васи ни одного. Изя дал Васе одно яблоко. Вопрос: когда Вася должен вернуть Изе два яблока?
"Я тебя люблю" — три слова, десять букв, миллион проблем! "Да мне пофиг" — три слова, десять букв, никаких проблем!
— Тебе что-нибудь купить? — Да! — А что? — Пока не знаю, но... ДВА!
Давайте поблагодарим сборную России по футболу за то, что уже после первого тайма игры с Уэльсом она подарила нам возможность спокойно выключить телевизоры и выспаться перед рабочим днем.
Предлагала ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам. Так нет, блин, полезли играть в футбол...
Не разбивайте никому сердце, у всех оно всего лишь одно. Ломайте кости ? их 206.
— Бэрримор! Что там за шум на улице? — Это русские болельщики, сэр. — И чего они хотят? — Чтобы футболисты по полю бегали, сэр. — И почему же они не бегают? — Пи@@расы, сэр.
А что вы все взъелись? Вы же рады, когда пораньше закончили работу и начальник отпустил домой. Рады же? Ну и футболисты рады.
— Тебе что-нибудь купить? — Да! — А что? — Пока не знаю, но... ДВА!
— Чего такой грустный? — Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене. — А ты пробовал не ходить на рыбалку? — Пробовал, но как подумаю, что он сейчас ловит мою рыбу...
Мужик жалуется коту: — Представляешь, жена родила тройню! Кот в ответ: — Не переживай, раздашь!
Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит: — Как попал-то сюда? — Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу — 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как? — Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою — взял и вышел...
У пивной бочки расположилась толпа бородатых, волосатых, в наколках байкеров... Пьют пиво. Мимо проносятся мотоциклисты на спортивных байках с огромной скоростью... В одну сторону, потом обратно, опять и опять... Через некоторое время останавливается один из них и обращается к продолжающим пить пиво байкерам: — Слышь, братва, давай хоть познакомимся — вы байкеры, мы байкеры, а не общаемся... — А что с вами знакомиться — вы ж каждый год НОВЫЕ!!! !
У пивной бочки расположилась толпа бородатых, волосатых, в наколках байкеров... Пьют пиво. Мимо проносятся мотоциклисты на спортивных байках с огромной скоростью... В одну сторону, потом обратно, опять и опять... Через некоторое время останавливается один из них и обращается к продолжающим пить пиво байкерам: — Слышь, братва, давай хоть познакомимся — вы байкеры, мы байкеры, а не общаемся... — А что с вами знакомиться — вы ж каждый год НОВЫЕ!!! !
