— Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра. — Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня
? Просто не знаю, что и делать, ? жалуется рыболов товарищу третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника. ? Больше не поедешь на рыбалку? ? Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.
В кафе разговор двух парней. — Как дела на любовном фронте, появился кто? — Нет никого, готов хоть с жабой какой переспать. За соседнем столиком девчонки: — Ква-ква, ква-ква, ква-ква ... .
— Привет, как дела? — Просто отлично! Зарабатываю уже второй миллион! — Как, уже?! — Ну, с первым, блин, так ничего и не получилось!
Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит жену в постель. Они отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену и голос соседа: ? Ну что за безобразие? Уже целый месяц каждую ночь тр@хаются, никак поспать не дадут!
Вышла я на кухню, вижу — моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: "Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок — теща с тобой! Вместе может еще лет двадцать выдержим! "
Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный — восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами... — Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так! — Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.
Кто-нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры — то это доказательство любви и душевных переживаний, а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина".
"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей". Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?
? Чем занят? ? Пасьянс раскладываю. ? Компьютер завел? ? Не, носки за неделю постирал.
Я когда к теще захожу, сразу с порога "заряжаю": — Надежда Петровна! Ума у меня не прибавилось, денег как не было, так и нет, по дому вообще нифига не делаю, а Ваша дочка могла бы выйти замуж, за гораздо лучшего мужика! И пока она приходит в себя, вспоминая, что я в этом списке пропустил, я добавляю: — Ваш самый хреновый зять доклад окончил! Разрешите идти к друзьям — алкоголикам, тунеядцам и бабникам, таким-же как Я?!
? Почему всегда, когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня? ? Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски.
? Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? ? Все очень просто. Вот ты ? заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбу? ? Конечно! ? Вот видишь, а рыба, наверняка, уже забыла.
Двое на рыбалке. Один тянет одну за одной, а у другого хоть бы поплавок шелохнулся... он и спрашивает первого: ? На что ты ловишь? ? У меня классная наживка ? таблетки от триппера. ? Да ну! И побежал в аптеку: ? Дайте мне 10 упаковок таблеток от триппера! ? Что, уже поймали? ? участливо спрашивает аптекарша, ? Пока нет, но отличное место знаю! ? радостно отвечает мужик.
Жизнь слишком коротка, чтобы волноваться о том, что о тебе подумают или скажут люди. Поэтому живи так, как хочешь ? дай им тему для разговоров ...
? Просто не знаю, что и делать, ? жалуется рыболов товарищу третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника. ? Больше не поедешь на рыбалку? ? Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.
В кафе разговор двух парней. — Как дела на любовном фронте, появился кто? — Нет никого, готов хоть с жабой какой переспать. За соседнем столиком девчонки: — Ква-ква, ква-ква, ква-ква ... .
? Чем занят? ? Пасьянс раскладываю. ? Компьютер завел? ? Не, носки за неделю постирал.
? Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? ? Все очень просто. Вот ты ? заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбу? ? Конечно! ? Вот видишь, а рыба, наверняка, уже забыла.
Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит жену в постель. Они отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену и голос соседа: ? Ну что за безобразие? Уже целый месяц каждую ночь тр@хаются, никак поспать не дадут!
Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный — восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами... — Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так! — Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит: — У вас есть 15 мин. делайте что хотите. Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им: — У вас есть еще пять минут Cтатуи снова в кусты. Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой: — Теперь ты его держи, я на него срать буду!
? Почему всегда, когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня? ? Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски.
У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: LКИЯ-А-А?. Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: LГеннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет?. После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: LВсе. С этого дня я для вас просто Гена?.
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: ? Сынок, сходи посмотри ? дышит ли папа? Сын, возвращаясь: ? Папа дышит, но около него дышать невозможно.
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: ? Сынок, сходи посмотри ? дышит ли папа? Сын, возвращаясь: ? Папа дышит, но около него дышать невозможно.
Сынок спрашивает маму: — Мама! А клубничка красненькая? — Красненькая, сынок. — ...с черными пятнышками?.. — Ну.. Бывает и с пятнышками. — ..и с усиками? — Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
Один мужик к другому: — Ты знаешь почему менты всегда ходят парами? — Нет. — Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому: — Записывай.
У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: LКИЯ-А-А?. Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: LГеннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет?. После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: LВсе. С этого дня я для вас просто Гена?.
Один мужик к другому: — Ты знаешь почему менты всегда ходят парами? — Нет. — Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому: — Записывай.
