? Пятница! Поехали со спокойной душой в бар! ? Сегодня среда ? Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!
Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит: — Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать! — Я тоже!
Выступление сборных России и Украины на чемпионате Европы по футболу еще раз доказало, что украинцы и русские все же один народ.
Познакомился парень с девушкой, привел ее к себе домой. У них был великолепный ceкc, а утром она спрашивает: — У тебя, случайно, СПИДа нет? — Ну, что ты! Нет, конечно! — Ну, слава Богу — а то я боялась, что второй раз подцеплю.
— Это мой новый парень. — А старый где? — Не докажете.
Язык цветов: Тридцать три розы ? я тебя люблю. Тридцать две розы ? я тебя любил. Три розы ? я тебя начинаю любить. Одна роза ? я бедный студент, но тоже хочу cекcа.
Идет по лесу Дракончик с блокнотиком. Встречает Волка. — Ты кто? — Волк. — Хорошо, Волк, я тебя записываю, придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Волк пошел в слезах. Дальше идет Дракончик, встречает Лису. — Ты кто? — Лиса. — Замечательно, записываю, Лиса, придешь ко мне на обед, я тебя съем. Лиса идет, ревет. Дальше идет Дракончик, встречает Зайца. — Ты кто? — Заяц. — Так, записываю, Заяц, придешь ко мне на ужин, я тебя съем. — А если не приду? — Не придешь? Понял, вычеркиваю.
Когда я был мальчиком, добрая фея предложила мне на выбор: большой член или хорошую память ... Не помню, что я выбрал.
Сразу по прилету в Россию сборная по футболу была в полном составе арестована. По статье "За пропаганду гомоcекcуализма. "
Полузащитнику сборной России Александру Головину после прилета команды в Москву задали вопрос: LСтыдно ли вам? ? 20-летний Головин ответил: LНу а почему нам должно быть стыдно? ? Подумал и добавил: "Знаете, за 2,5 млн. евро можно иногда и потерпеть".
— Бабуля, хочешь сесть на мое место? — Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. — Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
На дворе 2016, перед выходом из дома: Смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.
Сборная России по футболу — как отец-алкоголик. Ты его вроде любишь, он у тебя вроде один и другого не будет. Но каждый раз он возвращается домой пьяный в ж@пу и позорит всю семью.
Главврач психиатрической больницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает: — А вот тут у нас находятся только автолюбители. — Но почему же здесь никого нет? — удивляется новичок. — Они все лежат под кроватями — ремонтируют.
Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит: — Палатку надо поставить на обочине дороги. — Ты что, дура? — говорит вторая. — Ее надо ставить на середине дороги: — там более ровное место. Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит: — Вот видишь! А если бы мы сделали по твоему, он бы нас раздавил!
? Пятница! Поехали со спокойной душой в бар! ? Сегодня среда ? Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!
— Это мой новый парень. — А старый где? — Не докажете.
— Бабуля, хочешь сесть на мое место? — Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. — Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
Познакомился парень с девушкой, привел ее к себе домой. У них был великолепный ceкc, а утром она спрашивает: — У тебя, случайно, СПИДа нет? — Ну, что ты! Нет, конечно! — Ну, слава Богу — а то я боялась, что второй раз подцеплю.
Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".
Любовь ? это когда хочется человека обнимать немножко чаще, чем бить.
Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит: — Палатку надо поставить на обочине дороги. — Ты что, дура? — говорит вторая. — Ее надо ставить на середине дороги: — там более ровное место. Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит: — Вот видишь! А если бы мы сделали по твоему, он бы нас раздавил!
Игра "Что? Где? Когда? " Внимание, вопрос: — Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ? — Нет, господин ведущий! — А теперь внимание на экран ... !
Если вам будут гoворить про меня гадости ? верьте каждому слову.
? Апчхи! ? Будьте здоровы! ? Ох *бать, спасибо! ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник х*ев.
Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит: — Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать! — Я тоже!
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
? Вы патриот России? ? Да. ? Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? ? Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
Игра "Что? Где? Когда? " Внимание, вопрос: — Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ? — Нет, господин ведущий! — А теперь внимание на экран ... !
Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".
Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент. А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост. Подходит мужик к грузину и спрашивает: — Ну что, твой петух кур топчет? — Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл! Даром забэрай!
Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент. А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост. Подходит мужик к грузину и спрашивает: — Ну что, твой петух кур топчет? — Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл! Даром забэрай!
