Цензуре-нет!

Анекдоты за 03.06.2016

    • Порадовала отечественная ликеро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объемом 1024 мл.
    • Голландия — единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоман и пр@ститутка.
    • — Пап, а почему луна больше звезд?
      — А хрен ее знает...
      — А почему солнце такое яркое?
      — А хрен его знает...
      — Пап, может, ты устал?
      — Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
    • На собеседовании:
      ? Почему ушли с прошлого места работы?
      ? Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.
      ? В смысле? Медленно реагируете когда меняется ситуация?
      ? Нет. У меня не получается, когда лижу ж@пу, преданно заглядывать в глаза.
    • Кто захочет — напишет, кому надо — позвонит, кто скучает — найдет ... Проблема в том, что так думают все ...
    • Мне уже тридцать, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку. Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома.
    • Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет...
      Бабка спpашивает:
      ? Hу как там у тебя...
      ? Да нифига не получится ? стаpый я уже совсем...
      ? Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет...
      Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает что-то пеpед бабкой на кpовать:
      ? HА! , . . ДОВЕРТЕЛСЯ, ... ДОКРУТИЛСЯ... .
    • Соседка обращается к соседке:
      — Одолжи скалку.
      — Не могу, сама своего жду...
    • Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал — отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-акие должности...
    • Я против женщин не имею ничего, но хотелось бы обратить внимание, что кровь пьют только самки комаров, а самцы питаются соком растений.
    • Баю-баюшки баю не ложися на краю
      А не то придет волчок и укусит за бочок, а потом придет медведь и откусит ножки треть. Ручку унесет лиса, зайка высосет глаза.
    • 5-летний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? " отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи...
    • — Почему ты не работаешь? — спрашивает каменщик у помощника.
      — Да после вчерашнего руки трясутся.
      — Тогда песок просеивай!
    • Хозяйка звонит электрику:
      — Я просила Вас вчера прийти починить звонок!
      — А я был у Вас! Позвонил, мне никто не открыл и я ушел.
    • На собеседовании:
      ? Почему ушли с прошлого места работы?
      ? Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.
      ? В смысле? Медленно реагируете когда меняется ситуация?
      ? Нет. У меня не получается, когда лижу ж@пу, преданно заглядывать в глаза.
    • Хозяйка звонит электрику:
      — Я просила Вас вчера прийти починить звонок!
      — А я был у Вас! Позвонил, мне никто не открыл и я ушел.
    • — Ви знаете! Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.
    • Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
      ? Мальчик, что такое?
      ? Колеса потерял я.
      ? Пойдем, я тебе свои дам.
      ? Не, мама сказала на травке сидеть.
      ? Мне бы такую маму...
    • А ведь обещал любить, холить, лелеять... ? бормотала она, закапывая труп....
    • Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
      — Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
      — За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
    • " Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолета: Люфганза(Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс
      (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
      Очередь Люфганзы, но посылая на х. . диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским все пох. . , пытается развести самолеты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку еще не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х. . , он немец, на немецком самолете, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать греб@ных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли! ", затихает.
      И бросает фразу: "Хорошо еще жидов в воздухе нет! " На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх... или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх... ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" нипричем. . Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлет (отличительная черта наших летчиков)вместо
      Люфганзы встает Бритиш. Немца прорывает, орет диспетчеру, что это не аэропорт, а п... ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане...
      То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: ? Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнет е... ник. А то мы с Фимой (второй пилот) еще раз ему п. . ды дадим от всего еврейского народа! "
    • Муж назвал жену курицей. Она не стала
      огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.
    • Муж назвал жену курицей. Она не стала
      огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.
    • Соседка обращается к соседке:
      — Одолжи скалку.
      — Не могу, сама своего жду...
    • " Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолета: Люфганза(Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс
      (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
      Очередь Люфганзы, но посылая на х. . диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским все пох. . , пытается развести самолеты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку еще не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х. . , он немец, на немецком самолете, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать греб@ных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли! ", затихает.
      И бросает фразу: "Хорошо еще жидов в воздухе нет! " На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх... или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх... ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" нипричем. . Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлет (отличительная черта наших летчиков)вместо
      Люфганзы встает Бритиш. Немца прорывает, орет диспетчеру, что это не аэропорт, а п... ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане...
      То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: ? Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнет е... ник. А то мы с Фимой (второй пилот) еще раз ему п. . ды дадим от всего еврейского народа! "
    • — Почему ты не работаешь? — спрашивает каменщик у помощника.
      — Да после вчерашнего руки трясутся.
      — Тогда песок просеивай!
    • Диалог на базаре.
      Покупательница спрашивает у торговки:
      — Сколько у вас кур всего?
      Та в ответ:
      — Шесть.
      — Выберите из них три самые старые!
      Торговка с готовность и с улыбкой на губах очень быстро отбирает три курицы.
      — Вам упаковать их, уважаемая?
      — Нет! Я беру три остальные!
    • Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
      — Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
      — Конечно! — просыпаются крупье.
      Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
      — Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! — целует она крупье, забирает фишки и уходит.
      — А что выпало?
      — Епт! А на что она ставила???...
    • Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
      — Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
      — Конечно! — просыпаются крупье.
      Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
      — Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! — целует она крупье, забирает фишки и уходит.
      — А что выпало?
      — Епт! А на что она ставила???...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 03.06.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 03.06.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 03.06.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz