Хомяк гораздо быстрее бегает в колесе динамо- машины, если вырабатываемый ток подается на это же колесо.
? кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо! ? что с ним? ? он ох@ел. ? разойдитесь, я вколю ему раствор п@здюлей
"Фанаты сборной Англии читали Шекспира и рисовали на асфальте голубей, как вдруг на них напали русские дикари", ? сообщают "Дождь" и "Эхо Москвы".
Скоро выпускные вечера ... и хочу сказать, что с каждым годом последний звонок все больше напоминает день десантника.
Муж прошептал на ушко: "Привяжи меня и делай что хочешь ... " Привязала и уехала в ночной клуб.
Девчонки! Если вас лапают за задницу, а вас это бесит, не держите зло в себе молча — пукните извращенцу в руку ...
— Вот Светка дура! — Почему? — Вышла замуж за неудачника! — Почему же он неудачник? — А что, это удача — жениться на дуре?
Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить... начать новую жизнь... найти новую работу... Сделал вывод — не буду больше садиться на эту лавочку.
Уважаемый абонент! Ваш баланс исчерпан, и вы автоматически переводитесь с тарифа LП@здобол? на тариф LДоп@зделись?. Ваша предоплата нас не еб@т.
— Вот скажи v что между нами общего? Я люблю шумные компании, ты v тихая домоседка. Я люблю фильмы, ты v в уголке книжку почитать. Я люблю Высоцкого, ты его не перевариваешь. Я люблю кошек, ты v собак. Я люблю футбол, ты его ненавидишь- Ну скажи v что у нас общего? — Дети.
Реклама армии: В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился ХХ век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих. Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1. Служба в армии твой шанс выжить в грядущей войне!
— Как твой парень? Все еще занимается математикой? — Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что тр@хается с тремя неизвестными.
Казалось бы, у всех людей ноги растут из жопы. Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.
Мне понятно, почему принц влюбился в Русалочку с первого взгляда. Полуголая, рыжая и немая девушка ? мечта многих.
Звонок в 3 часа ночи: ? ты спишь? ? да, бл... ть, сплю! ? так спи, бл... ть, че трубку берешь!
Муж прошептал на ушко: "Привяжи меня и делай что хочешь ... " Привязала и уехала в ночной клуб.
— Как твой парень? Все еще занимается математикой? — Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что тр@хается с тремя неизвестными.
Звонок в 3 часа ночи: ? ты спишь? ? да, бл... ть, сплю! ? так спи, бл... ть, че трубку берешь!
Мужчины мечтают: — В 5 лет съесть все конфеты; — В 10 лет переиграть со всеми игрушками; — В 20 лет перетрахать всех женщин; — В 30 лет заработать все деньги; — В 40 лет занять все руководящие посты; — В 50 лет заработать хорошую пенсию; — В 60 лет послать весь мир нах- потому что ничего из вышеперечисленного не получилось; — В 70 лет — чтобы приехали внуки; — В 80 лет — дожить до следующего дня рождения.
Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение еще одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.
На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!
— Вот скажи v что между нами общего? Я люблю шумные компании, ты v тихая домоседка. Я люблю фильмы, ты v в уголке книжку почитать. Я люблю Высоцкого, ты его не перевариваешь. Я люблю кошек, ты v собак. Я люблю футбол, ты его ненавидишь- Ну скажи v что у нас общего? — Дети.
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: ? Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . . Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. ? Здравствуйте, а Васю можно? ? Знаете, здесь такой не живет. . . ? Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова. ? Здравствуйте, а Вася не подошел? ? Сказал же, нет тут таких. . . Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. ? Клюнул. Ну, а теперь. . . Третий раз набирает номер. ? Так Васи нет? ? Да пошел ты. . . ? Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . . С первой парты встает молодой человек. ? Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. ? Это какую же? ? Стадию полного охренения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. ? Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Женщина звонит диетологу: — Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. — Почему вы так решили? — Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. — И что же они вам сказали? — Они сказали: "По одному, пожалуйста".
Хочешь карьерного роста? Не старайся "лезть из кожи" на работе, а то станешь на своем месте незаменимым, тогда точно не повысят!
— Какая разница между Windоws и женщиной? — Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.
Реклама армии: В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился ХХ век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих. Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1. Служба в армии твой шанс выжить в грядущей войне!
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!
Женщина звонит диетологу: — Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. — Почему вы так решили? — Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. — И что же они вам сказали? — Они сказали: "По одному, пожалуйста".
— Какая разница между Windоws и женщиной? — Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: ? Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ ? Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ ? я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: ? Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: ? Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: ? Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: ? Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ ? Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ ? я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: ? Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: ? Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: ? Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Хочешь карьерного роста? Не старайся "лезть из кожи" на работе, а то станешь на своем месте незаменимым, тогда точно не повысят!
