Цензуре-нет!

Анекдоты за 15.06.2016

    • Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? Да чтоб при беге не хлопала!
    • Человек, который не в состоянии объяснить происхождение своих миллионов, несомненно не вор и не мошенник. Он просто колдун. А колдунов жгли еще в средние века.
    • Девушка! Попала в неловкую ситуацию? Не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать.
    • Стакан полностью пуст.
      Пессимист: все выпили, гады.
      Оптимист: еще не наливали!
    • Заметил, что женщина только тогда слушает мужчину внимательно, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.
    • ? Чай? Кофе? Потанцуем? Водка? Пиво? Полежим? ... .
      ? Ну что ты за жена такая? Тебе лишь бы не готовить!
    • Российские футбольные болельщики неожиданно побили английских. Англичане не учли, что морды бить по праздникам v это национальная русская забава.
    • ? Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен?
      ? Пф-ф-ф- Чтоб дверью не хлопала!
    • В магазине:
      Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
      Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
      Морковь: Да, почему вы спрашиваете?
    • У меня два недостатка лень и чувство юмора! Один постоянно мешает мне жить, а второй не дает сдохнуть!
    • Статус в соцсети:
      Подскажите как избавиться от ртути в квартире? (Марина из Митино) Обновлено 326 дней назад.
    • Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака...
    • Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика одновременно можно иметь только два.
    • Как говорит наша Танечка-бармен: "В каждом мужчине несомненно есть железный стержень и нам, слабым женщинам, его не согнуть. Остается одно — пилить! "...
    • Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало — женишься на какой-нибудь жабе...
    • Как говорит наша Танечка-бармен: — Почти всех мужчин можно назвать ШУМАХЕР ... Потому что ШУМА — много, а толку — ХЕР!
    • ? Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен?
      ? Пф-ф-ф- Чтоб дверью не хлопала!
    • ? Чай? Кофе? Потанцуем? Водка? Пиво? Полежим? ... .
      ? Ну что ты за жена такая? Тебе лишь бы не готовить!
    • Стакан полностью пуст.
      Пессимист: все выпили, гады.
      Оптимист: еще не наливали!
    • Симпатия ? это когда нравится внешность, влюбленность ? когда нравится внешность и характер, а любовь ? это когда нравятся даже недостатки.
    • ОТМАЗКИ девушек (и что они означают на самом деле)

      10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).
      9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
      8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела).
      7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей).
      6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).
      5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
      4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
      3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой).
      2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).
      1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь cекcом).
    • ОТМАЗКИ девушек (и что они означают на самом деле)

      10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).
      9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
      8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела).
      7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей).
      6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).
      5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
      4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
      3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой).
      2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).
      1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь cекcом).
    • Утро началось с третьей попытки.
    • Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя — е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
      — Сынок, а что вчера было?
      — Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
      — Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
      — Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хрен, с@ка — Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
    • Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя — е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
      — Сынок, а что вчера было?
      — Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
      — Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
      — Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хрен, с@ка — Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 15.06.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 15.06.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 15.06.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz