— Алло, дежурная часть?! Меня только что изнасиловал маньяк. — Ох уж эти маньяки! . . Да, они это могут... Счастливые...
? Вовочка, расскажи нам что ты знаешь про Египет. ? Ну... Еб@пет это ? Вовочка, не Еб@пет, а Египет! ? Ну да. Я и говорю-Ебипет это такая страна где живут еб@птяне ? Вовочка, не еб@птяне, а египтяне! ? Ну я и говорю-Ебипет это такая страна где живу еб@птяне и растут деревья еб@бабы ? Вовочка! Не еб@бабы, а бабоебы! Садись ЕБЕНИЦА!
Студент и студентка в кино. Она, шепотом: ? Милый, что это ты такой холодный сегодня? ? Тихо, тихо ? все нормально. Это ты за эскимо схватилась.
— Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой? — Иди в ж@пу — Кто вас учил так с девушками разговаривать? — Жена.
? Я сильная, я справлюсь. ? Сильным буду я, а ты будь нежной и просто люби меня. "Мистер и миссис Смит"
8: 00 ? бодрость, ты где? 22: 00 ? я здесь!
Приносит девочка домой большого кота, кладет его на спинку и говорит: ? А я знаю, зачем у кота эти два шарика. . ? Зачем? ? спрашивает маленький брат. ? Для мяуканья! ? Это как? ? А вот так ? говорит она и сжимает в руке шарики.
Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями. ? Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.
Трагедией закончилась ceкcуальная революция в дикой природе. Освоив позу 69, дятлы оказались на грани вымирания.
Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.
Приходит ветеран ВОВ в класс на Lоткрытый урок истории?, и рассказывает про войну: ? Иду как-то по лесу, вдруг х@як, справа немцы, х@як, слева немцы! Обалдевшая учительница: ? ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети! ? Какие нах@й, дети? ФАШИСТЫ! ))
Прошел еще один день твоей жизни. И отличается он от предыдущего лишь цветом твоих трусов... . И то не факт.
— Девушка, а я таки абсолютно свободен! — Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?
Американские горки вызывают неподдельное чувство ужаса. Но на людей, пользующихся маршрутками, впечатления не производят.
— Давай улетим! — Самолет или текила?
Приходит ветеран ВОВ в класс на Lоткрытый урок истории?, и рассказывает про войну: ? Иду как-то по лесу, вдруг х@як, справа немцы, х@як, слева немцы! Обалдевшая учительница: ? ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети! ? Какие нах@й, дети? ФАШИСТЫ! ))
— Алло, дежурная часть?! Меня только что изнасиловал маньяк. — Ох уж эти маньяки! . . Да, они это могут... Счастливые...
— Девушка, а я таки абсолютно свободен! — Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?
— Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой? — Иди в ж@пу — Кто вас учил так с девушками разговаривать? — Жена.
? Я сильная, я справлюсь. ? Сильным буду я, а ты будь нежной и просто люби меня. "Мистер и миссис Смит"
— Дорогая, можно я рюмочку пропущу? — Можно. Эй, эй, а ну-ка поставь. Сказал "пропущу" — пропускай.
— Давай улетим! — Самолет или текила?
АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА 1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное — много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2. Если голод не дает спать ? быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. 5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.
"Не ошибается тот, кто ничего не делает". Я ж вроде нихера не делаю, откуда столько косяков-то, йоптвоюмать?!
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается ? кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается ? нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается ? кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь ? нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается ? нет кота, наливает вторую, пьет ? нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается ? ну нет кота! ? разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается ? кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается ? нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается ? кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь ? нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается ? нет кота, наливает вторую, пьет ? нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается ? ну нет кота! ? разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
Мужик в магазине говоpит:"Я у вас наощупь опpеделю соpт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Пpодавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов . ? Чайная, 2.50. ? Доктоpская, 2.90. ? Любительская, 2.20. Пpодавцы в шоке. Одна тетка pешила подшутить и подкладывает свою гpудь. ? Полтавская, дом 7, кваpтиpа 32.
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: — Так... Остров, на котором родился Наполеон... Оборачиваясь к пациенту: — Слышь, придурок, ты где родился?
Мужик в магазине говоpит:"Я у вас наощупь опpеделю соpт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Пpодавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов . ? Чайная, 2.50. ? Доктоpская, 2.90. ? Любительская, 2.20. Пpодавцы в шоке. Одна тетка pешила подшутить и подкладывает свою гpудь. ? Полтавская, дом 7, кваpтиpа 32.
АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА 1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное — много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2. Если голод не дает спать ? быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. 5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.
8: 00 ? бодрость, ты где? 22: 00 ? я здесь!
— Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками! — Но в ее возрасте все бегают за мальчиками. — С ножом?
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: — Так... Остров, на котором родился Наполеон... Оборачиваясь к пациенту: — Слышь, придурок, ты где родился?
— Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками! — Но в ее возрасте все бегают за мальчиками. — С ножом?
