— Не допивайте текилу, я должен оставить десятую часть своему создателю. — Ты кришнаит, что ли? — Нет, батя сказал оставить сто грамм, попробовать, что за хрень мы пьем.
Огромное спасибо всем тем, кто покинул меня в трудную минуту. Из-за этого я стал гораздо сильнее ! Настолько сильнее, что не приведи господь вам когда- либо со мной встретиться !
— Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зеленое! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулем...
Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, скоростной интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.
? Чему нас научил Пушкин? ? Тому что умение метко стрелять важнее чем стихоплетство!
? Ой, какая вы прелесть, ? сказал он. LНе местный? ? подумала я.
Относись ко всему проще. Проще, еще проще, и еще чуточку... Ммм, чувствуешь его? Этот сладкий запах пох@@зма.
Ночью снился эротический канал: девушки, томные вздохи, красавица Саша Грей. Проснулся, быстренько сбегал в туалет, попил водички и бегом досматривать. Заснул. А тут танки, казармы, окопы, взрывы. Какая-то с@ка на канал LЗвезда? переключила.
? Как ты догадался, что я закончила художественную школу? ? По твоим рисункам. ? Ты видел мои картины? ? Я видел твои брови.
Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.
Мне психолог сказал: ? Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его. ? Хорошо... А с письмом что делать?
Как же иной раз хочется стать парнем. Чтобы когда тебя обидели, не реветь, а с ноги по еб@лу на! Но тебе жее нееельзяя. Ты же леееди, бл@ть
— Что делаешь? — Смотрю фильм "Еб@нутые люди". — Я этот фильм смотрю на работе с 9 до 18 .
? Теперь ты очкарик, в жопе шарик ахаха ? Честно говоря, окулист вы так себе.
Я с девушкой расстался. ? А че такое? ? Да мы в душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи, мм? ? А ты че? ? А че я. Еб@нул ей шампунем в глаз. .
— Что делаешь? — Смотрю фильм "Еб@нутые люди". — Я этот фильм смотрю на работе с 9 до 18 .
Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, скоростной интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.
Я с девушкой расстался. ? А че такое? ? Да мы в душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи, мм? ? А ты че? ? А че я. Еб@нул ей шампунем в глаз. .
? Чему нас научил Пушкин? ? Тому что умение метко стрелять важнее чем стихоплетство!
? Как ты догадался, что я закончила художественную школу? ? По твоим рисункам. ? Ты видел мои картины? ? Я видел твои брови.
Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "... да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется — что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ — Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипет каждого по отдельности!
Подъехали к перекрестку два мерседеса и стоят на красном сигнале светофора разглядывают друг друга, чья машина круче. Между ними на красный свет, со свистом проносится запорожец, а через пару секунд подъезжает джип. Из джипа выходит браток весь в цепях и спрашивет у водителей мерсов:"Мужики, как я вам гол забил?"
? Как сказал один великий философ: LДа пошло оно все на х@й!?. ? И что за философ это сказал? ? Я.
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: ? - И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла- Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: ? Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: ? Ну шо уставилась? Звони Софочке.
? Ой, какая вы прелесть, ? сказал он. LНе местный? ? подумала я.
Мне психолог сказал: ? Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его. ? Хорошо... А с письмом что делать?
автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию: ? Ты едешь в машина по узкой дорога. Слева ? високий-високий гор. Справа ? кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге ? кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь? ? Конечно, старуху! ? Дурак!.. Тормоз давить нужно!
ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака — "Jоkеr" Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.
— Не допивайте текилу, я должен оставить десятую часть своему создателю. — Ты кришнаит, что ли? — Нет, батя сказал оставить сто грамм, попробовать, что за хрень мы пьем.
Искал на кухне соль, нашел коньяк- Нафиг соль?! Ищу лимон-
автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию: ? Ты едешь в машина по узкой дорога. Слева ? високий-високий гор. Справа ? кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге ? кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь? ? Конечно, старуху! ? Дурак!.. Тормоз давить нужно!
9 % несчастных случаев происходит после слов: Смотрите, как я умею!!! И 51% несчастных случаев происходит после слов: Х... ня!!! Смотри как надо!!!
Встречаются двое: — Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был. — И чего? Общались по немецки? — Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал
