Цензуре-нет!

Анекдоты за 20.06.2016

    • ? Это что за картина?
      ? Это Серов, "Девочка с персиками".
      ? Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и персики... побольше!
    • Смс от жены:
      LЯ тебя люблю?
      Ответ от мужа:
      LТА ЖЕ ФИГНЯ?
    • — Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать все в холодильнике...
      — Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу все из шкафа на пол и устрою истерику на два часа...
    • — Я что у тебя в черном списке?
      — НЕТ бл@, ты у меня в красной книге, как особо исчезающий вид ТВАРИ!
    • Мужик женился. А через неделю его жена в аварию попадает. Хирург говорит ему:
      ? В результате аварии ваша жена ослепла. Мужик сразу к стенке прислонился, думает как же так, только женился и на тебе. А хирург продолжает:
      ? Да это еще не все, у нее еще перелом позвоночника в 3-х местах. Она теперь и ходить-то не сможет. Мужик уже никакой. А доктор все не угомонится:
      ? Да, еще не слышит она ничего. Во!
      Ну мужик стоит ? качается, чуть не плачет. Тут его хирург по плечу хлопает:
      ? Да пошутил я! Пошутил! Скончалась она!
    • Прожиточный минимум это такая сумма, на которую миллионы сограждан должны жить месяц, а те, кто так решил, столько тратят на туалетную бумагу.
    • Три лягушки сидели на кувшинке: Одна решила прыгнуть. Сколько их осталось сидеть на кувшинке? Правильно: Три. Решить и прыгнуть — разные вещи!
    • На переменке дети резвились в коридоре... Вдруг Вовочка подошел к Танечке и говорит:
      ? Слышь, Танька, можно я тебя использую, как женщину?
      ? Дурак ты, Вовочка! Мы же еще дети! ...
      ? Сама ты дура! У меня мяч в женский туалет закатился. Достать надо.
    • Учитель спросил своих учеников:
      — Возможно ли просунуть два отверстия через одно?
      Никто не смог ответить.
      Учитель:
      — Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.
      И на следующий день никто не смог ответить.
      Учитель:
      — Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост.
      Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу.
      Учитель:
      — Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить.
      На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал:
      — Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?
      Учитель:
      — Нет, это невозможно.
      Ученик:
      — А мой отец сказал, что это возможно.
      Учитель:
      — И как же?
      Ученик:
      — Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.
    • Привет, любимый, что делаешь?
      ? С телочками гуляю.
      ? ДА ТЫ ОХИРЕЛ БЛ@ТЬ?!
      ? Спокойно! Я в деревне коров выгуливаю!
    • Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
    • Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом.
      Вот это мужик!
    • Ворочался, ворочался, никак не мог устроиться поудобнее, потом долго не мог заснуть. В конце концов уснул, снилось море, пляж — и на тебе: кто-то за стенкой стал дрелить! В три часа! Ну охренели что ли?! Соскочил, выскочил в коридор, стал долбиться в соседнюю дверь... Оказалось, наш завхоз вешает полку в бухгалтерии. Извинился, посмотрел на часы — до конца рабочего дня еще полтора часа...
    • В свете последних событий в мире, понимаешь, что лидеры ядерных государств очень хотят, чтобы все люди были счастливы. И умерли в один день.
    • На переменке дети резвились в коридоре... Вдруг Вовочка подошел к Танечке и говорит:
      ? Слышь, Танька, можно я тебя использую, как женщину?
      ? Дурак ты, Вовочка! Мы же еще дети! ...
      ? Сама ты дура! У меня мяч в женский туалет закатился. Достать надо.
    • — Я что у тебя в черном списке?
      — НЕТ бл@, ты у меня в красной книге, как особо исчезающий вид ТВАРИ!
    • Привет, любимый, что делаешь?
      ? С телочками гуляю.
      ? ДА ТЫ ОХИРЕЛ БЛ@ТЬ?!
      ? Спокойно! Я в деревне коров выгуливаю!
    • В фирму пришла работать новая Мышка (М). В перерыве она шушукается с Клавиатурой (К). М: — Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать...
      К: — А сама как думаешь?
      М: — Hу, Сервер, наверное...
      К:- Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
      М: — Hу, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой...
      К: — Hе, Мышь- опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? LМодем? называется. Вот он-то и есть тут самый главный.
      М: — Он че, самый умный, да?
      К: — Т-с-с-с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!
    • Последние новости:
      "Экономика США падает. Доллар стабилен.
      Экономика Европы падает. Евро стабилен.
      Экономика России стабильна. Рубль падает. "
    • Разговор на вокзале:
      ? Х@й?
      ? Ни хуЯ!
      ? Ну и на х@й!
      Перевод:
      ? Неприехал?
      ? Нет.
      ? Тогда пошли.
    • В фирму пришла работать новая Мышка (М). В перерыве она шушукается с Клавиатурой (К). М: — Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать...
      К: — А сама как думаешь?
      М: — Hу, Сервер, наверное...
      К:- Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
      М: — Hу, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой...
      К: — Hе, Мышь- опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? LМодем? называется. Вот он-то и есть тут самый главный.
      М: — Он че, самый умный, да?
      К: — Т-с-с-с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!
    • Разговор на вокзале:
      ? Х@й?
      ? Ни хуЯ!
      ? Ну и на х@й!
      Перевод:
      ? Неприехал?
      ? Нет.
      ? Тогда пошли.
    • Учитель спросил своих учеников:
      — Возможно ли просунуть два отверстия через одно?
      Никто не смог ответить.
      Учитель:
      — Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.
      И на следующий день никто не смог ответить.
      Учитель:
      — Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост.
      Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу.
      Учитель:
      — Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить.
      На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал:
      — Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?
      Учитель:
      — Нет, это невозможно.
      Ученик:
      — А мой отец сказал, что это возможно.
      Учитель:
      — И как же?
      Ученик:
      — Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.
    • Индюк тоже думал, что купается, пока вода не закипела.
    • Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
    • Фразочки...
      — Вы снова здесь? Как вы непостоянны!
      — Сегодня плов без мяса. И без риса.
      — Да, время лечит. Но исход всегда летальный...
      — Не раздевайтесь! Я пришел по делу.
      — Как много нам всего не помогает...
      — Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства.
      — Я зла не помню. Отомщу забуду.
      — И как все это спрятать под бикини?
      — Эх, знал бы где упасть — послал бы тещу...
      — Избушка, не к тому ты задом повернулась! . .
      — Смотрю на Вас. . и водки не хватает...
    • Фразочки...
      — Вы снова здесь? Как вы непостоянны!
      — Сегодня плов без мяса. И без риса.
      — Да, время лечит. Но исход всегда летальный...
      — Не раздевайтесь! Я пришел по делу.
      — Как много нам всего не помогает...
      — Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства.
      — Я зла не помню. Отомщу забуду.
      — И как все это спрятать под бикини?
      — Эх, знал бы где упасть — послал бы тещу...
      — Избушка, не к тому ты задом повернулась! . .
      — Смотрю на Вас. . и водки не хватает...
    • Смс от жены:
      LЯ тебя люблю?
      Ответ от мужа:
      LТА ЖЕ ФИГНЯ?
    • Последние новости:
      "Экономика США падает. Доллар стабилен.
      Экономика Европы падает. Евро стабилен.
      Экономика России стабильна. Рубль падает. "
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 20.06.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 20.06.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 20.06.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz