? Это что за картина? ? Это Серов, "Девочка с персиками". ? Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и персики... побольше!
Смс от жены: LЯ тебя люблю? Ответ от мужа: LТА ЖЕ ФИГНЯ?
— Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать все в холодильнике... — Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу все из шкафа на пол и устрою истерику на два часа...
— Я что у тебя в черном списке? — НЕТ бл@, ты у меня в красной книге, как особо исчезающий вид ТВАРИ!
Мужик женился. А через неделю его жена в аварию попадает. Хирург говорит ему: ? В результате аварии ваша жена ослепла. Мужик сразу к стенке прислонился, думает как же так, только женился и на тебе. А хирург продолжает: ? Да это еще не все, у нее еще перелом позвоночника в 3-х местах. Она теперь и ходить-то не сможет. Мужик уже никакой. А доктор все не угомонится: ? Да, еще не слышит она ничего. Во! Ну мужик стоит ? качается, чуть не плачет. Тут его хирург по плечу хлопает: ? Да пошутил я! Пошутил! Скончалась она!
Прожиточный минимум это такая сумма, на которую миллионы сограждан должны жить месяц, а те, кто так решил, столько тратят на туалетную бумагу.
Три лягушки сидели на кувшинке: Одна решила прыгнуть. Сколько их осталось сидеть на кувшинке? Правильно: Три. Решить и прыгнуть — разные вещи!
На переменке дети резвились в коридоре... Вдруг Вовочка подошел к Танечке и говорит: ? Слышь, Танька, можно я тебя использую, как женщину? ? Дурак ты, Вовочка! Мы же еще дети! ... ? Сама ты дура! У меня мяч в женский туалет закатился. Достать надо.
Учитель спросил своих учеников: — Возможно ли просунуть два отверстия через одно? Никто не смог ответить. Учитель: — Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой. И на следующий день никто не смог ответить. Учитель: — Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост. Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу. Учитель: — Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить. На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал: — Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно? Учитель: — Нет, это невозможно. Ученик: — А мой отец сказал, что это возможно. Учитель: — И как же? Ученик: — Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.
Привет, любимый, что делаешь? ? С телочками гуляю. ? ДА ТЫ ОХИРЕЛ БЛ@ТЬ?! ? Спокойно! Я в деревне коров выгуливаю!
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
Ворочался, ворочался, никак не мог устроиться поудобнее, потом долго не мог заснуть. В конце концов уснул, снилось море, пляж — и на тебе: кто-то за стенкой стал дрелить! В три часа! Ну охренели что ли?! Соскочил, выскочил в коридор, стал долбиться в соседнюю дверь... Оказалось, наш завхоз вешает полку в бухгалтерии. Извинился, посмотрел на часы — до конца рабочего дня еще полтора часа...
В свете последних событий в мире, понимаешь, что лидеры ядерных государств очень хотят, чтобы все люди были счастливы. И умерли в один день.
На переменке дети резвились в коридоре... Вдруг Вовочка подошел к Танечке и говорит: ? Слышь, Танька, можно я тебя использую, как женщину? ? Дурак ты, Вовочка! Мы же еще дети! ... ? Сама ты дура! У меня мяч в женский туалет закатился. Достать надо.
— Я что у тебя в черном списке? — НЕТ бл@, ты у меня в красной книге, как особо исчезающий вид ТВАРИ!
Привет, любимый, что делаешь? ? С телочками гуляю. ? ДА ТЫ ОХИРЕЛ БЛ@ТЬ?! ? Спокойно! Я в деревне коров выгуливаю!
В фирму пришла работать новая Мышка (М). В перерыве она шушукается с Клавиатурой (К). М: — Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать... К: — А сама как думаешь? М: — Hу, Сервер, наверное... К:- Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. М: — Hу, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой... К: — Hе, Мышь- опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? LМодем? называется. Вот он-то и есть тут самый главный. М: — Он че, самый умный, да? К: — Т-с-с-с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!
Последние новости: "Экономика США падает. Доллар стабилен. Экономика Европы падает. Евро стабилен. Экономика России стабильна. Рубль падает. "
Разговор на вокзале: ? Х@й? ? Ни хуЯ! ? Ну и на х@й! Перевод: ? Неприехал? ? Нет. ? Тогда пошли.
В фирму пришла работать новая Мышка (М). В перерыве она шушукается с Клавиатурой (К). М: — Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать... К: — А сама как думаешь? М: — Hу, Сервер, наверное... К:- Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. М: — Hу, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой... К: — Hе, Мышь- опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? LМодем? называется. Вот он-то и есть тут самый главный. М: — Он че, самый умный, да? К: — Т-с-с-с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!
Разговор на вокзале: ? Х@й? ? Ни хуЯ! ? Ну и на х@й! Перевод: ? Неприехал? ? Нет. ? Тогда пошли.
Учитель спросил своих учеников: — Возможно ли просунуть два отверстия через одно? Никто не смог ответить. Учитель: — Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой. И на следующий день никто не смог ответить. Учитель: — Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост. Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу. Учитель: — Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить. На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал: — Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно? Учитель: — Нет, это невозможно. Ученик: — А мой отец сказал, что это возможно. Учитель: — И как же? Ученик: — Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.
Индюк тоже думал, что купается, пока вода не закипела.
Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
Фразочки... — Вы снова здесь? Как вы непостоянны! — Сегодня плов без мяса. И без риса. — Да, время лечит. Но исход всегда летальный... — Не раздевайтесь! Я пришел по делу. — Как много нам всего не помогает... — Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства. — Я зла не помню. Отомщу забуду. — И как все это спрятать под бикини? — Эх, знал бы где упасть — послал бы тещу... — Избушка, не к тому ты задом повернулась! . . — Смотрю на Вас. . и водки не хватает...
Фразочки... — Вы снова здесь? Как вы непостоянны! — Сегодня плов без мяса. И без риса. — Да, время лечит. Но исход всегда летальный... — Не раздевайтесь! Я пришел по делу. — Как много нам всего не помогает... — Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства. — Я зла не помню. Отомщу забуду. — И как все это спрятать под бикини? — Эх, знал бы где упасть — послал бы тещу... — Избушка, не к тому ты задом повернулась! . . — Смотрю на Вас. . и водки не хватает...
Смс от жены: LЯ тебя люблю? Ответ от мужа: LТА ЖЕ ФИГНЯ?
Последние новости: "Экономика США падает. Доллар стабилен. Экономика Европы падает. Евро стабилен. Экономика России стабильна. Рубль падает. "
