Цензуре-нет!

Анекдоты за 04.06.2016

    • На одесском пляже:
      — Боря, пойдем таки искупаемся!
      — Таки зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу...
    • ? Доктор, у меня челен болит.
      ? Расскажите о Вашем распорядке дня.
      ? Просыпаюсь утром, занимаюсь любовью с женой. Затем встаю, завтракаю и иду на работу. По дороге на рабоу захожу в цветочный магазин, занимаюсь любовью с цветочницей. Прихожу на работу, у меня там секретарша, занимаюсь с ней любовью.
      Потом работаю до обеда. Обеденный перерыв ? иду в столовую, там занимаюсь любовью с кассиршей. Возвращаюсь на работу, снова занимаюсь любовью с секретаршей. Вечером возвращаюсь домой, занимаюсь любовью с женой и иду спать.
      ? Ну так от этого у вас челен и болит!
      ? Слава Богу, а я думал, что от онанизма!
    • Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера ... Транда! На утро похмелье жуткое!
    • Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову, а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую — сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
      — Ильюша, а ты пипиську ему рубани!
    • — Здраствуйте. Это ясновидящий?
      — Да, это фирма "Услуги ясновидящего". Я ясновидящий Алексей, в чем Ваша проблема?
      — Можно записаться к вам на прием в четверг?
      — Можно.
      — Значит, если свободно, часика в два я подскочу к вам?
      — Нет.
      — Что, не получится в два?
      — Не получится "подскочу". Во вторник Вы ногу сломаете.
    • — Алло! Это ГорВодоКанал?
      — Да!
      — А почему у меня из крана бежит вода?
      — А в чем дело?
      — Ну, судя по счету за апрель, то должно течь Неnnеssу или на худой конец Бэйлис...
    • Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый ipаd за то, что она перейдет из второго класса в третий.
      Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду.
    • Всегда считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение.
      А потом мы переехали с 1-го этажа на 8-й...
    • ? Все, котик! Я спать! Люблю, целую, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко!
      ? Эй! А соплю то в ушко за что?!
    • Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
      Поэтому полгода занимался ceкcом с
      Людмилой Васильевной.
    • Семья покупает квартиру и спрашивает:
      — Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?
      — Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили никто и не услышал.
    • В молодой семье ссора. Жена кричит:
      ? Брось и забудь свои эгоистические привычки ? моя жена, моя квартира, моя зарплата... С тех пор, как я здесь и ты стал моим мужем, есть только "наше". Кстати, что ты ищешь в моем шкафу?
      ? Нашу бритву, ? ответил муж.
    • Совет медиков: Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе продуктов, тем труднее установить причину отравления.
    • — А где тут искусство, а где лажа?
      — Ну вот если ты увидел и замер с немым восхищением-это шедевр. Если восхитился- искусство. А если возникает вопрос, что это за херня и тебе начинают объяснять, что это искусство-значит лажа!
    • ? В такую жару врачи говорят вообще по два литра пить в день.
      ? Ну так воды же, а не пива.
      ? Слушай, ты что, врач?
    • — Алло! Это ГорВодоКанал?
      — Да!
      — А почему у меня из крана бежит вода?
      — А в чем дело?
      — Ну, судя по счету за апрель, то должно течь Неnnеssу или на худой конец Бэйлис...
    • В молодой семье ссора. Жена кричит:
      ? Брось и забудь свои эгоистические привычки ? моя жена, моя квартира, моя зарплата... С тех пор, как я здесь и ты стал моим мужем, есть только "наше". Кстати, что ты ищешь в моем шкафу?
      ? Нашу бритву, ? ответил муж.
    • Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый ipаd за то, что она перейдет из второго класса в третий.
      Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду.
    • ? Доктор, у меня челен болит.
      ? Расскажите о Вашем распорядке дня.
      ? Просыпаюсь утром, занимаюсь любовью с женой. Затем встаю, завтракаю и иду на работу. По дороге на рабоу захожу в цветочный магазин, занимаюсь любовью с цветочницей. Прихожу на работу, у меня там секретарша, занимаюсь с ней любовью.
      Потом работаю до обеда. Обеденный перерыв ? иду в столовую, там занимаюсь любовью с кассиршей. Возвращаюсь на работу, снова занимаюсь любовью с секретаршей. Вечером возвращаюсь домой, занимаюсь любовью с женой и иду спать.
      ? Ну так от этого у вас челен и болит!
      ? Слава Богу, а я думал, что от онанизма!
    • Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
      Поэтому полгода занимался ceкcом с
      Людмилой Васильевной.
    • — Роза Абрамовна, а вы знете, что ваш муж
      Семочка таки гуляет?
      — Ой, да пусть гуляет, он тепло одет.
    • Всегда считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение.
      А потом мы переехали с 1-го этажа на 8-й...
    • На одесском пляже:
      — Боря, пойдем таки искупаемся!
      — Таки зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу...
    • — Здраствуйте. Это ясновидящий?
      — Да, это фирма "Услуги ясновидящего". Я ясновидящий Алексей, в чем Ваша проблема?
      — Можно записаться к вам на прием в четверг?
      — Можно.
      — Значит, если свободно, часика в два я подскочу к вам?
      — Нет.
      — Что, не получится в два?
      — Не получится "подскочу". Во вторник Вы ногу сломаете.
    • Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
      — Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пид@рам — кефир!!!
      Голос из группы:
      — Двум пид@рам. Я переводчик
    • Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
      ? Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
      Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
      ? Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
      Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
      От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
      ? Вы кто, сынки? ? поинтересовался старик.
      ? Партизаны, отец... Партизаны...
    • Вовочка пришел в гости к бабушке.
      ? Что, опять родители ругаются? ? спрашивает его бабушка.
      ? Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
    • Играют в боулинг наш батюшка и католик. Доходит очередь до нашего бросать шар. Кидает и промахивается, и в бешенстве говорит:
      ? Вот, б... ь, промахнулся!!! !
      Католик ему замечание:
      ? Не ругайтесь, коллега, Всевышний накажет!!!
      Итак четыре раза, на пятый раз гром, гроза, крышу срывает и молния бьет в землю и попадает в католика... и сверху голос:
      ? Вот, б-дь, ПРОМАХНУЛСЯ!!!
    • Идет свещеник по пустыне, а на встречу лев. свещеник начинает молится:
      "Господи, внуши этому льву христианские мысли."
      Лев стает на колени:
      "Боже, благослови пищу которую я принимаю!"
    • Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
      — Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пид@рам — кефир!!!
      Голос из группы:
      — Двум пид@рам. Я переводчик
    • Играют в боулинг наш батюшка и католик. Доходит очередь до нашего бросать шар. Кидает и промахивается, и в бешенстве говорит:
      ? Вот, б... ь, промахнулся!!! !
      Католик ему замечание:
      ? Не ругайтесь, коллега, Всевышний накажет!!!
      Итак четыре раза, на пятый раз гром, гроза, крышу срывает и молния бьет в землю и попадает в католика... и сверху голос:
      ? Вот, б-дь, ПРОМАХНУЛСЯ!!!
    • Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
      ? Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
      Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
      ? Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
      Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
      От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
      ? Вы кто, сынки? ? поинтересовался старик.
      ? Партизаны, отец... Партизаны...
    • ? Пап,а что такое- альтернатива?
      ? Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
      Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,все сдохло,все смыто...
      ? Пап,ну и где альтернатива?
      ? Утки!
    • Идет свещеник по пустыне, а на встречу лев. свещеник начинает молится:
      "Господи, внуши этому льву христианские мысли."
      Лев стает на колени:
      "Боже, благослови пищу которую я принимаю!"
    • ? Пап,а что такое- альтернатива?
      ? Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
      Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,все сдохло,все смыто...
      ? Пап,ну и где альтернатива?
      ? Утки!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 04.06.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 04.06.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 04.06.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz