— Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил? С кухни торжествующий голос папы: — Слышишь, что ребенок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!
Армянский театр. Постановка детской сказки. Иван Царевич, обращаясь к избушке на курьих ножках: — Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом. Из зала: — И нэмного нагнысь, да?
— Ты не знаешь, Вася с Машкой помирились? — Они хотели, но не могут. — Почему? — Они забыли, из-за чего поссорились.
Что общего у артиллеристов и саперов? И те и другие всегда набирают номер правильно, потому что сапер боится услышать фразу "Вы ошиблись", а артиллерист — "Вы не туда попали"
Самая веская причина для отказа от курения, когда после "задержите дыхание" на флюрографии, впадаешь в кому.
"Не ошибается тот, кто ничего не делает". Я ж вроде нихера не делаю, откуда столько косяков-то, йоптвоюмать?!
В офисе. — Иванова, вы опоздали. — Сергей Иванович, но кроме меня опоздал Иван Васильевич. — Иван Васильевич мой бизнес-партнер. — Петр Алексеевич... — Он мой друг. — Галина... — Моя любовница. — А я... — А вы... а вы... идите лучше работать!
Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.
Читаю статус: "Люблю дождь, в нем можно спрятать слезы ... " А я, блин, душ люблю, там и поссать можно незаметно!
Если сидя на работе Хочешь ласки и любви, Сделай что-нибудь плохое, Чтоб тебя потом еб@и! ;)
— Скажи, а у тебя есть мечты? — Да! — А какие? — Хочу устроится на работу в Газпром и слетать в космос. — Ну в космос слетать реальней.
Что касается вегетарианства. Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана?
— Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берете взяток?! — Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов- Вы разве берете взятки?! — Убедил! Оправдан!
? Максим, а у меня родители на дачу уехали- Понимаешь о чем я? ? Ммм, клево, помидоров привезут-
Что касается вегетарианства. Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана?
— Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берете взяток?! — Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов- Вы разве берете взятки?! — Убедил! Оправдан!
Если сидя на работе Хочешь ласки и любви, Сделай что-нибудь плохое, Чтоб тебя потом еб@и! ;)
В офисе. — Иванова, вы опоздали. — Сергей Иванович, но кроме меня опоздал Иван Васильевич. — Иван Васильевич мой бизнес-партнер. — Петр Алексеевич... — Он мой друг. — Галина... — Моя любовница. — А я... — А вы... а вы... идите лучше работать!
— Савченко сравнила депутатов с бандитами 90-х. — А зачем сравнивать, если это одни и те же люди.
— Ты не знаешь, Вася с Машкой помирились? — Они хотели, но не могут. — Почему? — Они забыли, из-за чего поссорились.
"Не ошибается тот, кто ничего не делает". Я ж вроде нихера не делаю, откуда столько косяков-то, йоптвоюмать?!
— Савченко сравнила депутатов с бандитами 90-х. — А зачем сравнивать, если это одни и те же люди.
Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает: — Сколько? Торговец: — 1000 лир. — 500!!! — 800... — 400!!! — Ты откуда такой?! — Я из Одессы!!! — О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!! — Тогда давай две!!!
? Ты почему на работу не пришел? ? Я еб@нулся... ? Ты давно еб@нулся, на работу почему не пришел? ? Шеф, вы не дали мне договорить ? нога сломана...
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
— Что делать, если муж охладел? — Хоронить.
Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает: — Сколько? Торговец: — 1000 лир. — 500!!! — 800... — 400!!! — Ты откуда такой?! — Я из Одессы!!! — О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!! — Тогда давай две!!!
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит: — Раздевайтесь, ложитесь... Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее тр@хнул, встает, и, застегивая штаны, говорит: — Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши...
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит: — Раздевайтесь, ложитесь... Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее тр@хнул, встает, и, застегивая штаны, говорит: — Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши...
Путин дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. А хули, я же не грек...
