Цензуре-нет!

Анекдоты за 22.06.2016

    • Российских болельщиков осудили на срок до двух лет...
      Уехали на евро, вернуться на чемпионат мира.
    • Парадокс. Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250.
    • Из переписки:
      ? Я в химии не селен-
      ? Ты и в русском не олюминий-
    • Как-то раз в гороскопе я прочитал что мне не нужно выходить из дома, но пожарные которые выносили меня из огня были менее суеверными.
    • Помнится был когда-то на сайте такой спам: "Отошли это сообщение 15 друзьям, а то долго не будет cекcа"... Вот теперь и думаю ? может все-таки надо было отправить?
    • Лето. Едут все на дачу,
      На моря в чужом краю.
      Я же радостно п@здячу
      На работоньку мою.
    • — Доктор, у меня провалы в памяти.
      — И как часто у Вас эти провалы?
      — Какие провалы?
    • Значит, в большую американскую корпорацию приглашают независимого эксперта провести на предприятии проверку. После проверки проверяюший приходит к директору и говорит:
      ? Все хорошо, все работают, прибыль огромная, но вон того, — показывает пальцем на человека, сидящего в кресле, положившего ноги на стол и пьющего кофе, ? я советую уволить.
      На что директор фирмы ему отвечает:
      ? А, тот- это русский, когда он в прошлый раз принес нашей комнании очередные 5 миллионов долларов — он сидел в такой же позе-
    • За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина, бубнящая: В смысле "потом"?! Сейчас делай! Куда пошел? Опять х@и пинаешь?! Да ты дурак что ли? Я тебе говорю, так лучше будет! Сломал? Сломал?! А я говорила!!!
    • Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.
    • Деградация современных мужчин налицо, и теперь соседка, зашедшая к соседу "за солью", получает именно соль.
    • Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел ее попросить налить мне еще, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила! "
    • Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса — 20$.
      Спортивный велосипед — 1500$ при весе 7 кг. , стоимость 1кг — 200$.
      Вывод — велосипед дороже мерса в 10 раз!
    • Как приятно, когда просыпаешься после вечеринки, а вокруг все разрушено, погромлено, гора немытой посуды ... а дом не твой ...
    • Гомофобия в России достигла такого уровня, что теперь пид@расы могу спокойно собираться только в госдуме и на футбольном поле.
    • Значит, в большую американскую корпорацию приглашают независимого эксперта провести на предприятии проверку. После проверки проверяюший приходит к директору и говорит:
      ? Все хорошо, все работают, прибыль огромная, но вон того, — показывает пальцем на человека, сидящего в кресле, положившего ноги на стол и пьющего кофе, ? я советую уволить.
      На что директор фирмы ему отвечает:
      ? А, тот- это русский, когда он в прошлый раз принес нашей комнании очередные 5 миллионов долларов — он сидел в такой же позе-
    • Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления.
      Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет.
      На обратном пути докопались какие-то два типа ? ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть ? манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились ? вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
      ? Включен боевой режим.
      КАК ОНИ СЪЕ%ЫВАЛИСЬ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ! ...
    • Российских болельщиков осудили на срок до двух лет...
      Уехали на евро, вернуться на чемпионат мира.
    • Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса — 20$.
      Спортивный велосипед — 1500$ при весе 7 кг. , стоимость 1кг — 200$.
      Вывод — велосипед дороже мерса в 10 раз!
    • Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит:
      ? Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
      Англичанин назвал:
      ? Триллион.
      Бог сказал:
      ? Знаю, ? и отправил его в Ад.
      Немец назвал:
      ? Биллион.
      Бог сказал:
      ? И это знаю, ? и тоже отправил его в Ад.
      Русский подумал и говорит:
      ? Дох#я!
      Бог удивился:
      ? Я не знаю такого числа! А сколько это?
      Русский отвечает:
      ? А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
      Бог свое обещание выполнил ? послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
      ? Слушай, мужик, а сколько это ? ДОХ#Я?
      Стрелочник подумал и говорит:
      ? Видишь рельсы?
      Бог:
      ? Вижу!
      Стрелочник:
      ? Видишь шпалы?
      Бог:
      ? Вижу!
      Стрелочник:
      ? Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ#Й! " ? так это только половина.
    • С некоторыми людьми сводит судьба... А с некоторыми действительно еб@чий случай!
    • Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит:
      ? Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
      Англичанин назвал:
      ? Триллион.
      Бог сказал:
      ? Знаю, ? и отправил его в Ад.
      Немец назвал:
      ? Биллион.
      Бог сказал:
      ? И это знаю, ? и тоже отправил его в Ад.
      Русский подумал и говорит:
      ? Дох#я!
      Бог удивился:
      ? Я не знаю такого числа! А сколько это?
      Русский отвечает:
      ? А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
      Бог свое обещание выполнил ? послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
      ? Слушай, мужик, а сколько это ? ДОХ#Я?
      Стрелочник подумал и говорит:
      ? Видишь рельсы?
      Бог:
      ? Вижу!
      Стрелочник:
      ? Видишь шпалы?
      Бог:
      ? Вижу!
      Стрелочник:
      ? Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ#Й! " ? так это только половина.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 22.06.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 22.06.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 22.06.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz