Российских болельщиков осудили на срок до двух лет... Уехали на евро, вернуться на чемпионат мира.
Парадокс. Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250.
Из переписки: ? Я в химии не селен- ? Ты и в русском не олюминий-
Как-то раз в гороскопе я прочитал что мне не нужно выходить из дома, но пожарные которые выносили меня из огня были менее суеверными.
Помнится был когда-то на сайте такой спам: "Отошли это сообщение 15 друзьям, а то долго не будет cекcа"... Вот теперь и думаю ? может все-таки надо было отправить?
Лето. Едут все на дачу, На моря в чужом краю. Я же радостно п@здячу На работоньку мою.
— Доктор, у меня провалы в памяти. — И как часто у Вас эти провалы? — Какие провалы?
Значит, в большую американскую корпорацию приглашают независимого эксперта провести на предприятии проверку. После проверки проверяюший приходит к директору и говорит: ? Все хорошо, все работают, прибыль огромная, но вон того, — показывает пальцем на человека, сидящего в кресле, положившего ноги на стол и пьющего кофе, ? я советую уволить. На что директор фирмы ему отвечает: ? А, тот- это русский, когда он в прошлый раз принес нашей комнании очередные 5 миллионов долларов — он сидел в такой же позе-
За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина, бубнящая: В смысле "потом"?! Сейчас делай! Куда пошел? Опять х@и пинаешь?! Да ты дурак что ли? Я тебе говорю, так лучше будет! Сломал? Сломал?! А я говорила!!!
Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.
Деградация современных мужчин налицо, и теперь соседка, зашедшая к соседу "за солью", получает именно соль.
Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел ее попросить налить мне еще, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила! "
Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса — 20$. Спортивный велосипед — 1500$ при весе 7 кг. , стоимость 1кг — 200$. Вывод — велосипед дороже мерса в 10 раз!
Как приятно, когда просыпаешься после вечеринки, а вокруг все разрушено, погромлено, гора немытой посуды ... а дом не твой ...
Гомофобия в России достигла такого уровня, что теперь пид@расы могу спокойно собираться только в госдуме и на футбольном поле.
Значит, в большую американскую корпорацию приглашают независимого эксперта провести на предприятии проверку. После проверки проверяюший приходит к директору и говорит: ? Все хорошо, все работают, прибыль огромная, но вон того, — показывает пальцем на человека, сидящего в кресле, положившего ноги на стол и пьющего кофе, ? я советую уволить. На что директор фирмы ему отвечает: ? А, тот- это русский, когда он в прошлый раз принес нашей комнании очередные 5 миллионов долларов — он сидел в такой же позе-
Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. На обратном пути докопались какие-то два типа ? ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть ? манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились ? вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю: ? Включен боевой режим. КАК ОНИ СЪЕ%ЫВАЛИСЬ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ! ...
Российских болельщиков осудили на срок до двух лет... Уехали на евро, вернуться на чемпионат мира.
Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса — 20$. Спортивный велосипед — 1500$ при весе 7 кг. , стоимость 1кг — 200$. Вывод — велосипед дороже мерса в 10 раз!
Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит: ? Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Англичанин назвал: ? Триллион. Бог сказал: ? Знаю, ? и отправил его в Ад. Немец назвал: ? Биллион. Бог сказал: ? И это знаю, ? и тоже отправил его в Ад. Русский подумал и говорит: ? Дох#я! Бог удивился: ? Я не знаю такого числа! А сколько это? Русский отвечает: ? А ты спроси у стрелочника на железной дороге. Бог свое обещание выполнил ? послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает: ? Слушай, мужик, а сколько это ? ДОХ#Я? Стрелочник подумал и говорит: ? Видишь рельсы? Бог: ? Вижу! Стрелочник: ? Видишь шпалы? Бог: ? Вижу! Стрелочник: ? Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ#Й! " ? так это только половина.
С некоторыми людьми сводит судьба... А с некоторыми действительно еб@чий случай!
Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит: ? Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Англичанин назвал: ? Триллион. Бог сказал: ? Знаю, ? и отправил его в Ад. Немец назвал: ? Биллион. Бог сказал: ? И это знаю, ? и тоже отправил его в Ад. Русский подумал и говорит: ? Дох#я! Бог удивился: ? Я не знаю такого числа! А сколько это? Русский отвечает: ? А ты спроси у стрелочника на железной дороге. Бог свое обещание выполнил ? послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает: ? Слушай, мужик, а сколько это ? ДОХ#Я? Стрелочник подумал и говорит: ? Видишь рельсы? Бог: ? Вижу! Стрелочник: ? Видишь шпалы? Бог: ? Вижу! Стрелочник: ? Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ#Й! " ? так это только половина.
