картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 11.10.2016

Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня, бл@дь, не трогайте нах@й!
? Милый, я толстая?
? Нет, конечно...
? Ты врешь!
? Клянусь, малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом...
Оптихуист ? человек, который верит, что все будет хорошо, а если не будет, то и еб@сь оно все конем!
Девушек, ростом от 150 до 160 см, принято считать "девочками-дюймовочками".
Ясно вам?! Я бл@ть дюймовочка, а не гном!
Как говаривал почтенный Исаак Абрамович:
? Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2377 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.10.2016

Операция. Хирург:
— Скальпель... Зажим... . Тампон... Отсос... Ух, йопт!!! Сестра, отсос — это инструмент такой!
— Твой муж вроде недавно права получил? Ну и как он, нервничает за рулем?
— Как тебе сказать- Раньше самое грубое слово, какое он знал, было Lкакашка?. А сегодня, когда на работу ехали, то и дело вопил — LКозел! ?, LУрод! ?, LДебил! ?.
— Так это нормально.
— Наверное. Но это были единственные приличные слова -
— Роза, я хочу наконец таки пожить немного и для себя!
— Сема, кто против?! Живи... пока я крашусь.
Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждет лифт, подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.
? Дети, что мы получим, если разделим шесть человек пополам?
? Три.
? Нет. Мы получим срок за групповое убийство.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2534 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.10.2016

v А вот еще знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока... Вкуснотища.
v Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.
— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
— Клянусь ваша честь, или теперь я должен вас называть — старая, жирная, усатая, лживая тетка-взяточница?
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде.
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или все же забыли заплатить за что-то?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2568 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.10.2016

— Сегодня же четверг!
— Сегодня не четверг, сегодня "завтра пятница"!
Клиника искусственного оплодотворения. В кабинет главврача врывается взбешенная женщина:
? Я хотела непорочную беременность, а ваш врач тр@хнул меня дедовским способом и еще за это деньги взял!
? Ну, понимаете, сложное импортное оборудование... часто выходит из строя... да и вообще приходится прибегать к импортозамещению.
Полигон. Учебные стрельбы.
— Товарищ майор, снаряды кончились!
— Что, совсем кончились?
— Так точно!
— Ни одного не осталось?
— Так точно!
— Пре-екратить огонь!
Если на разделительную полосу МКАД установить синюю подсветку, то вместе с красными габаритными огнями и фарами блихнего света встречных машин это образует бооольшой Флаг Российской Федерации. Флешмоб однако.
В прошлой жизни я был пиратом, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, золоту и безделью.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2888 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.10.2016

ну почему наши чиновники такие не патриотичные, ведь они все живут за счет взяток, ну на жизнь то им должно хватать, так они еще и зарплаты получают, государство обирают ? это не патриотично.
Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то х@йней, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь х@йней. Круг замкнулся.
? Дорогой, скажи, я толстая или некрасивая?
? Ты самая лучшая Солнышка на свете!
? А если бы мы были мусульмане и тебе можно было бы иметь четырех жен, какой-бы по счету ты взял меня?
? Первой, главной, любимой и единственной. Там не в обязаловку четыре. Четыре v это потолок.
? Хорошо. Скажи, а когда я постарею, ты будешь меня любить?
? ... (судорожные размышления)... В моем сердце ты всегда будешь молодой.
? Вот у нас столько котеек уже. Топа v беленький, Мили v серенькая. Может, кого-нибудь рыженького заведем?
? Ага. Черепашку.
? Э-э-э...
? Я покрашу его в оранжевый и назову Микеланджело.
? Отложим пока этот вопрос. Скажи, а когда мы ремонт доделаем?
? Ты самая лучшая Солнышка на свете.
? Нельзя. Ты уже так отвечал.
? Все мои устремления направлены на скорейшее завершение ремонта, чтобы ты жила в красивом и вся сама красивая такая была.
? Ну, ты же понимаешь, что я все равно хочу скандала и обижаться, а ты чтобы прощения просил?
? Да, дорогая.
? Не дадорогайкай мне тут! Ты косячить будешь или нет? Когда у нас годовщина свадьбы?
? Седьмого ноль седьмого.
? А сколько лет мы женаты?
? Шесть, но государство думает, что четыре.
? А когда у меня день рождения? ... Хотя нет, это ты знаешь.
? Да, дорогая.
? А твой Джеки Чан v дурак узкоглазый.
? Так он же мне не за ум нравится. Сценарист и режиссер он действительно так себе.
? А чем вышивка от вязания отличается?
? Вязание ? это когда спицей через нос до мозга достать можно.
? Ладно. Принимается. Ты самый лучший муж на све... Максим! Я же просила апельсиновые кожурки на салфетки не бросать! Там пятна потом не отстирываются!
? Блин! А ведь почти проскочил.
Не привязывайтесь к людям.
Как показывает практика, вся эта хуета заканчивается плохо.
Едет вдоль берега моря на хорошей тачке мужик упакованный... Видит ? на ковре загорает женщина с обнаженной грудью.
Рядом фрукты, вино, телевизор, магнитофон приятную музыку играет.
Пацаненок маленький бегает. Ну, думает, сейчас я с ней договорюсь...
Тормозит, подходит:
? Давайте, мы тут с вами покувыркаемся...
Она ему:
? Хорошо, только уговор: если сможете сделать то, что сынок мой может, я буду ваша, нет ? вы мне свою машину дарите!
Тот подумал, а что, мол, такого может сделать пацан, чего я не могу?
? Договорились!
Она зовет мальчика и говорит:
? Сынок, поцелуй маму в губки...
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
? Сынок, поцелуй маму в грудь...
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
? Сынок, поцелуй маму в пупик. Сын поцеловал и мужик поцеловал.
? Сынок ? а теперь сверни писю бубликом.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2748 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.10.2016

Мама дочери перед поездкой в Одессу.
— Особенно опасайся одесских таксистов!
Они все маньяки!
— ?!
— Только сядешь в машину, а они уже: « Вас куда?! »
Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
? Молодой человек, а может вам папаху дать?
? По п@зде себе дай, дура неадекватная.
Принцип начисления зарплаты в России: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало...
Вечер. Супружеская пара ложится в кровать. Муж начинает домогаться жену. Она:
— Отстань, голова болит!
— Тогда поворачивался ко мне спинкой... Поближе... Давай я к тебе прижмусь... Ну, иди ко мне в охапку... Ах ты, моя маленькая... А теперь мы наконец-то займемся с тобой aн@льным ceкcом...
— Ты чего, совсем офигел? Я тебе сказала "нет"? Значит "нет" и забудь!
— Ничего, дорогая, ничего... Как гласит народная мудрость: "Голова болит — жопе легче"!
В Госдуме:
— Здравствуйте, я — Володин.
— Мы тут все Володины, фамилию назовите.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2622 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.10.2016

v А вот еще знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока... Вкуснотища.
v Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.
Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы...
Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.
Меня часто спрашивают: ? "Почему ты не сделаешь больно тому, кто больно сделал тебе! ? '' Ответ прост: ? "У меня нет времени бегать за собакой, чтобы укусить ее так же как она меня! "
Хочется выйти ночью на улицу, провести рукой по пшенице, набрать в грудь воздуха да как заорать во всю глотку:
? Откуда в центре города пшеница, с@ка?!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2392 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 04.10.2016

Маленький сын спрашивает у папы:
— Папа, а в чем разница между тетенькой и дяденькой?
— Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница.
Если вас начали посылать нах@й, значит вы докопались до еб@чей правды.
Один монах у архиерея подавая водку Петру 1 споткунлся и пролил на него весь графин , но смело сказал " На кого капля , а на тебя государь вся благодать пролилась! "
Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает как только алкоголь появляется дома.
Парень девушке:
— Я конечно понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2689 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.10.2016

Муж — жене:
— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
— Компот из овощей — это борщ!
Сижу дома. Звонок в дверь. Открыл. Стоят два парня:
— Здравствуйте мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге?
— Я стараюсь о себе не думать! — ответил им и закрыл дверь.
Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА!"...
У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2560 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.10.2016

Марк Соломонович... совсем плох и диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло — качалку, в нем хорошо мечтается...
На приеме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт.
? Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
? Спаришься-
? Ну и спарилась бы с кем-нибудь.
? Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
? А что тебе сердце подсказывает?
? Сердце подсказывает ? не страдай х@йней, муж узнает ? убьет!
Как Вы думаете, русалка — это рыба или женщина?
Ну-у, это смотря, какой голод Вас мучает!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2376 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.10.2016

Женщинам на заметку: Замужество — это когда смотришь на симпатичного, стильного мужчину, смотришь, смотришь - — и думаешь: надо мужу такую же куртку купить.
Все больше убеждаюсь, что в каждой бабе живет принцесса в розовых очках, внутренний алкаш Валера, мистер Шерлок Холмс, шальная императрица и Сергей Шнуров
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет: — Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять: — Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся: — Это я, наверное, сынок.
— Ну, а что сидишь, ищи давай!
Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
— А ты скажите мне еще раз "бабушка" — и сразу там окажешся.
Мой учитель говорил, что когда пробуешь сделать людей добрыми, мудрыми, свободными, воздержанными, великодушными, то неизбежно приходишь к желанию перебить их всех!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2317 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.09.2016

В России пид@р не обязательно представитель ceкcуальных меньшинств. Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы все было через ж@пу.
? Что делаешь?
? Смотрю фильм L Неадекватные люди?... Ты смотрел?
? Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю!
Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!
В отношениях главное ? чтоб пох@й было. Них@я не ожидаешь, ни в чем не разочаровываешься. Хорошие такие, крепкие отношения.
Если вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2853 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.09.2016

Сначала "они" кажутся мне веселыми. но зайдя на их профиль в соцсети, я понимаю, что сейчас где-то в мире в адских муках скончалось пару сотен учителей русского языка.
Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и т. п. , а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать бл@ть не могут.
На приеме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт.
Купил тут ирис кис-кис. Лет 10, не меньше, не пробовал эти конфетки. Во время смакования первой ириски распрощался с пломбой. Приятно знать, что за столько лет производители не изменили традициям.
? Пойдем обручальные кольца покупать?
? А не рановато? Может я еще передумаю.
? Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
? Какой еще зуб?
? Который я тебе выбью. Если передумаешь.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2863 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.09.2016

— Ходил сдавать экзамен?
— Ходил...
— А какой билет вытянул?
— Военный...
Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить! "
А в старости БАБАХ!.. и склероз!
Попугая выпустили и сказали:
? Лети куда хочешь!
На что он, не говорящий, вдруг сказал:
? Ты что, сдурел? Мне и здесь хорошо! — забился в клетку и не выходит. Причем, клетка открыта.
Вывод: Хочешь научить говорить, дай свободу!
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка:
"Ну и зря. "
Позвонил любовнику жены, попросил помочь привезти картошку из сада. Жена на что-то обиделась... Странно! Члены семьи ведь должны помогать друг другу.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2895 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.09.2016

Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.
? Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? ? спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной.
? Нет, ? отвечает вдова, ? он был плохим ветеринаром.
Почему в России не популярны карате, тайский бокс и другие единоборства с ударами ногами?
Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь...
Хочу дать совет всем собирающимся создать семью: Когда Вы пожелаете организовать свою свадьбу, позовите около 300 гостей и запретите полностью алкоголь. И наймите того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба стопроцентно должна окупить себя.
Если ты встречаешь в глухом лесу человека с ножом в руках и тебе не страшно, значит это такой же грибник, как и ты.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2450 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.09.2016

— Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?
— Весьма вероятно...
"Минфин предложил не платить пенсии работающим пенсионерам с доходами выше 500 тыс. руб."
Депутаты Думы ведь тогда точно пролетают...
Приехал мужик из села в отпуск на море.
Лежит, загорает. На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит:
— Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию?
Мужик:
— Нет проблем!
Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму.
И так весь отпуск.
Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене:
— Марфа, готовся, е_ать буду!
Жена:
— Так у тебя же не стоит.
Мужик:
— Давай сметану и зови Бобика!
Дала она ему сметану. Он достает член, мокает его в сметану и показывает
Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял и откусил член.
Мужик:
— Ну село есть село!
Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди
Федора из "Простоквашино" был программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.
— Ты всю жизнь живешь в Питере?
— Нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге ))))
— Классно! А почему с Ленинграда переехала?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2973 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.09.2016

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС.
А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.
? Милый, ты где?
? Я жду автобус.
? Поторопись!
? Ок, буду ждать немного быстрее.
На дорогах сейчас такой беспредел творится.
Страшно права покупать.
18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи "Выборы". 450 счастливых победителей получат новые прекрасные благоустроенные квартиры в Москве и многомиллионные денежные призы! Правда, деньги они будут получать частями, ежемесячно по пол-миллиона рублей в течении пяти лет, для чего им иногда надо будет просто приходить и отмечаться по адресу Москва, Охотный Ряд ул. , 1. А больше ничего им делать и не надо, согласитесь, это же здорово! Поздравляем победителей!
В ФСБ продолжается внутреннее расследование по вопросу "Какой, бл@, муд@к догадался взять оператора с камерой на обыск к Захарченко".

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2566 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.09.2016

Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает дворейцкий. Лорд говорит:
— Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона.
— Это невозможно, сэр, к сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны.
— Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернется?
— Полагаю нет, сэр, он уехал туда в гробу.
Назвать новую пластиковую карту "Мир", которой нельзя будет пользоваться нигде в мире, кроме РФ ? это надо отличное чувство юмора иметь!
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
? Лена, не улетай! Это было в последний раз!
Новая поправка к Правилам Дорожного Движения:
"Двигаясь по крайней левой полосе всегда помни о пид@ра$ах с мигалками, выезжающих на встречную, и да хранит тебя Бог".
Иду мимо какого-то магазина, читаю: "У нас смешные цены! ". Зашел и уже полчаса ржем с продавцами над парой носков за 7 000 рублей!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2491 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.09.2016

Еще пару дней все будут шутить над результатами выборов.
А потом 5 лет результаты выборов будут шутить над всеми.
18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи "Выборы". 450 счастливых победителей получат новые прекрасные благоустроенные квартиры в Москве и многомиллионные денежные призы! Правда, деньги они будут получать частями, ежемесячно по пол-миллиона рублей в течении пяти лет, для чего им иногда надо будет просто приходить и отмечаться по адресу Москва, Охотный Ряд ул. , 1. А больше ничего им делать и не надо, согласитесь, это же здорово! Поздравляем победителей!
? Милый, ты где?
? Я жду автобус.
? Поторопись!
? Ок, буду ждать немного быстрее.
— Мой муж стал поздно приходит домой.
— Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила.
— Каким же образом?
— Когда он вернулся один раз поздно и позвонил в дверь, я спросила "Это ты, Вяся? "
— Ну и что?
— А мужа зовут Коля.
— Что делаешь?
— Смотрю фильм « Неадекватные люди»... Ты смотрел?
— Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3750 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.09.2016

Женская логика: Приняла решение больше ему не звонить. Приняла пару мартини. Подкорректировала решение ...
На исповеди:
? Сын мой, ты отрекся от сатаны?
? Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей.
Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.
Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...
Когда я расстался с девушкой, я почувствовал внутри некоторую пустоту.
Причем самое страшное было в том что это ощущение с каждым днем только усиливалось.
В конечном счете я понял что так продолжаться дальше не может. И взялся за готовку еды как следует.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2566 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.09.2016

Самая жлобская программа на ТВ — это "Что? Где? Когда?"
сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих смокингах и пытаются отжать деньги у бедного пенсионера из Уфы.
? Гидрометцентр? Вы же на сегодня дождь не обещали, а льет как из ведра.
? Сюрпри-и-из!
? У тебя есть какие-нибудь недостатки?
? Излишняя прямота.
? Я думаю, что, это наоборот достоинство.
? Да мне вообще пох@й, что ты думаешь.
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
? В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
? В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
? В России за 5 минут кто-то сп@здил робота.
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами.
Отсюда и пошло выражение "сосет под ложечкой".

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2852 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.09.2016

Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моем детстве весь пластилин был съедобным.
Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" ? в "друзья" набиваются чернокожая американка и какой-то аргентинец-трансвестит.
Ну не знаю, может, действительно в классе их не замечал, когда учился...
Ночью на даче Захарченко нашли Янтарную комнату, контрольный пакет акций аpplе, Святой Грааль, библиотеку Ивана Грозного и философский камень.
Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
? Вчера был в гостях, ел селедку под шубой.
? Да ты и в армии хлеб с маслом под одеялом жрал.
Оптимист ? летает во сне.
Пессимист ? падает в пропасть.
Реалист ? не спит на краю кровати.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2734 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.09.2016

Предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, х@як, лимончиком закусили- "любит", вторую х@як- "не любит". И так до конца. Поверьте, если последняя будет-"не любит", следующее, что вы произнесете- "а пох@й! "
Все обсуждают миллиарды, которые нашли у полковника МВД. А теперь представьте, сколько денег у тех, кто давал ему взятки.
— Одолжи мне на неделю сто долларов.
— Не дам.
— Ну я тебе это еще припомню!
— Ну вот, а если бы я тебе дал, ты бы тут же об этом забыл.
? Сделай мне больно
? Точно хочешь?
? Да! Накажи меня! Заставь страдать!
? Утка на даче Медведева живет лучше тебя
? С@КА!!! НЕЛЬЗЯ ТАК ЖЕСТОКО!!!
Спорят американец, француз и русский кто страшнее напивается.
А: — Вот я вчера нажрался... Утром просыпаюсь, смотрю жена моя, дети мои, дом мой, а машина под домом не моя.
Представляете, как напился, что приехал на чужой машине! !
Ф: — Вот я вчера нажрался... Просыпаюсь, смотрю дети мои, дом мой, рядом жена моя, а с другой стороны лежит любовница.
Представляете, как напился, что любовницу домой привел!
Р: — Это все фигня. Просыпаюсь вчера голый на мусорной свалке, член стоит, на нем ворона сидит, а у меня такой сушняк, что даже "кыш" сказать не могу! !

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2628 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.09.2016

Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к избушке бабы-яги. Увидела баба-яга его и молвила:
— Здравствуй, добрый молодец. Куда путь держишь?
— Здравствуй, баба-яга. Разве ж так добрых молодцов встречают?! Ты сначала меня накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай.
Глянула баба-яга на доброго молодца повнимательней, на коня его некормленного, перевела взгляд на баньку свою и ответила:
— Да не шибко-то я и любопытная. Ступай себе дальше.
ОНА:
Может, купим мне вибратор? . .
ОН:
Зачем?
ОНА:
Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась
ОН:
Давай
ОНА:
А тебе искусственную как ее там... вагину!
ОН:
На фига она мне?!
ОНА:
Ну, чтобы была, я к примеру устала... а у тебя есть замена!
ОН:
Ага, а если оба устали то нажали на кнопочки они там себе е@утся втихаря, а мы спи-иим себе... ...
Как удалось установить американским спецслужбам, во внезапной пневмонии Хиллари Клинтон виновен Путин!
В разговоре с Обамой он сам признался — "Да чихал я на вас с Хиллари".
Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, чтo он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.
Идем с сыном по улице, беседуем обо всем подряд.
Спокойненько так идем. И вдруг он выдает: "Хорошая ты все-таки женщина, когда не орешь!"

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2616 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.09.2016

? Решила порадовать мужа праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела... В итоге решила порадовать cекcом!
Разговаривают две подруги:
— Танюха, вот щас подумала ... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов ... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе ... А потом ваще некоторые файлы стираются ...
— Лен, такие вирусы продаются в любом магазине в емкостях 0. 5, 0. 7 и 1 литр.
Придворный шут что-то туда записал в своем блокноте.
— Ты что там пишешь? — спрашивает у него король.
— Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твое имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернется.
— А если все-таки вернется?
— Тогда я твое имя сотру, а его впишу.
Но помни, Золушка, ровно в 22-00 18 сентября, когда закроется избирательный участок, ты снова станешь нах@р никому не нужна!
— Дорогой, скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня!
— Конечно повезло, а вот твой бывший — вообще везунчик.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2936 | Рейтинг:

Цензуре-нет!