Едет блондинка на кабриолете. Ее тормозит гаишник: — Ваши права! — А что это такое? — А это такая штучка, где ваша фотография. Блондинка находит права, отдает. — А теперь техпаспорт. — А это что? — Ну это такая штучка без фотографии. Блондинка находит, отдает. Тут гаишника по рации вызывает соседний гаишник и спрашивает: — Ты блондинку на кабриолете остановил? — Ну, остановил. — Снимай штаны! Первый гаишник понять не может: — Ты что, дурак, что ли? — Снимай штаны, говорю! Ну, первый гаишник пожал плечами, снял штаны, достоинство вывалил наружу. Блондинка (с восхищением): — А, я знаю! Это опять тест на алкоголь!
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками. Тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: — А-а-а... Вот для чего мы его ждали...
— Как называется человек, который не различает цвета? — Дальтоник. — А как называеся человек, который различает цвета? — Расист.
Такого даже я не ожидал... . . = Звонок в дверь, 2 минуты назад. Открываю. Стоит наряд полиции в количестве двух единиц. При всем "фарше"= Далее диалог: = — Мы тут мимо проезжали, поступил вызов, соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба мои троглодита гордо прошествовали в комнату... )= — А как соседи это поняли (задаю не менее идиотский вопрос я)= — Ну как, вопли, крики "Ноги вырву, куда пошел су@а, сюда бежать б*@дь! "= Тут я произношу фразу, после которой полиция пошла сама себе вызывать 03= — Мужики, простите, тут просто Зенит с Боруссией уже 0-2 проигрывает! Вот я и нервничаю... . . = Хохот стоял на весь дом...
— Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите что бы вас целовали. Ой, вы бы знали как мне там жгло...
Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра: = — У Вас мальчик, 3700... = Тот, вынимая кошелек: = — Ты смотри! И недорого!
? Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь! ? Я таки извиняюсь, но я доктор археологии! ? Так и бабушке Саре уже давно не 18...
Канун 8 марта. Ювелирный магазин. Менеджер продавцу: — Как вам удается продавать столько бриллиантов? — Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, ее за них тут же убьют.
Доказательством того, что блондинка пыталась покончить жизнь самоубийством, следствие признало наличие шести пулевых отверстий в зеркале.
Когда у меня будет ребенок, я тоже буду с серьезным лицом говорить ему: ?Иди сюда, нам нужно серьезно поговорить? и наблюдать за его обосравшейся физиономией.
— Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм! — Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер. — А вон и второй на подоконнике спит! — Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.
Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь. Презерватив — это одноразовое средство контрацепции, а гондон — это многолетняя черта характера конкретного человека.
Похоронили погибших, перевязали раненых, пополнили запас боеприпасов и перешли в контрнаступление на грабли.
Мужская мудрость: Если до 25 лет не женился, то потом уже "рано еще".
— Так радовались, что программа уже целую неделю считает без ошибок... — И что? — Оказалось, сломался отчет об ошибках : -(((
Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: ? Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро. Приехали спасатели, глянули на это дело и говорят: ? Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно песец!
Канун 8 марта. Ювелирный магазин. Менеджер продавцу: — Как вам удается продавать столько бриллиантов? — Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, ее за них тут же убьют.
— Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм! — Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер. — А вон и второй на подоконнике спит! — Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.
Такого даже я не ожидал... . . = Звонок в дверь, 2 минуты назад. Открываю. Стоит наряд полиции в количестве двух единиц. При всем "фарше"= Далее диалог: = — Мы тут мимо проезжали, поступил вызов, соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба мои троглодита гордо прошествовали в комнату... )= — А как соседи это поняли (задаю не менее идиотский вопрос я)= — Ну как, вопли, крики "Ноги вырву, куда пошел су@а, сюда бежать б*@дь! "= Тут я произношу фразу, после которой полиция пошла сама себе вызывать 03= — Мужики, простите, тут просто Зенит с Боруссией уже 0-2 проигрывает! Вот я и нервничаю... . . = Хохот стоял на весь дом...
Мужская мудрость: Если до 25 лет не женился, то потом уже "рано еще".
? Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь! ? Я таки извиняюсь, но я доктор археологии! ? Так и бабушке Саре уже давно не 18...
Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: ? Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро. Приехали спасатели, глянули на это дело и говорят: ? Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно песец!
— Так радовались, что программа уже целую неделю считает без ошибок... — И что? — Оказалось, сломался отчет об ошибках : -(((
Ты ругаешь страну, хотя еще так молод. А в руках айфон и кофе, а не серп и молот.
? Этого, этого и этого расстрелять! ? Ой, меня не надо, пожалуйста! ? Этого не надо, он не хочет.
— Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью? — Да иди пей, алкаш! — Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?! — Ленивый алкаш!
? Ты по прежнему один? Жениться тебе надо. ? Зачем? ? Больно рожа радостная...
— Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью? — Да иди пей, алкаш! — Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?! — Ленивый алкаш!
Ты ругаешь страну, хотя еще так молод. А в руках айфон и кофе, а не серп и молот.
? Ты по прежнему один? Жениться тебе надо. ? Зачем? ? Больно рожа радостная...
