Цензуре-нет!

Анекдоты за 07.03.2017

    • Едет блондинка на кабриолете. Ее тормозит гаишник:
      — Ваши права!
      — А что это такое?
      — А это такая штучка, где ваша фотография.
      Блондинка находит права, отдает.
      — А теперь техпаспорт.
      — А это что?
      — Ну это такая штучка без фотографии.
      Блондинка находит, отдает.
      Тут гаишника по рации вызывает соседний гаишник и спрашивает:
      — Ты блондинку на кабриолете остановил?
      — Ну, остановил.
      — Снимай штаны!
      Первый гаишник понять не может:
      — Ты что, дурак, что ли?
      — Снимай штаны, говорю!
      Ну, первый гаишник пожал плечами, снял штаны, достоинство вывалил наружу.
      Блондинка (с восхищением): — А, я знаю! Это опять тест на алкоголь!
    • Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками. Тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
      — А-а-а... Вот для чего мы его ждали...
    • — Как называется человек, который не различает цвета?
      — Дальтоник.
      — А как называеся человек, который различает цвета?
      — Расист.
    • Такого даже я не ожидал... . . =
      Звонок в дверь, 2 минуты назад. Открываю. Стоит наряд полиции в количестве двух единиц. При всем "фарше"=
      Далее диалог: =
      — Мы тут мимо проезжали, поступил вызов, соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба мои троглодита гордо прошествовали в комнату... )=
      — А как соседи это поняли (задаю не менее идиотский вопрос я)=
      — Ну как, вопли, крики "Ноги вырву, куда пошел су@а, сюда бежать б*@дь! "=
      Тут я произношу фразу, после которой полиция пошла сама себе вызывать 03=
      — Мужики, простите, тут просто Зенит с Боруссией уже 0-2 проигрывает! Вот я и нервничаю... . . =
      Хохот стоял на весь дом...
    • — Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите что бы вас целовали. Ой, вы бы знали как мне там жгло...
    • Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра: =
      — У Вас мальчик, 3700... =
      Тот, вынимая кошелек: =
      — Ты смотри! И недорого!
    • ? Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
      ? Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
      ? Так и бабушке Саре уже давно не 18...
    • Канун 8 марта. Ювелирный магазин.
      Менеджер продавцу:
      — Как вам удается продавать столько бриллиантов?
      — Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, ее за них тут же убьют.
    • Доказательством того, что блондинка пыталась покончить жизнь самоубийством, следствие признало наличие шести пулевых отверстий в зеркале.
    • Когда у меня будет ребенок, я тоже буду с серьезным лицом говорить ему: ?Иди сюда, нам нужно серьезно поговорить? и наблюдать за его обосравшейся физиономией.
    • — Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм!
      — Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.
      — А вон и второй на подоконнике спит!
      — Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.
    • Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь. Презерватив — это одноразовое средство контрацепции, а гондон — это многолетняя черта характера конкретного человека.
    • Похоронили погибших, перевязали раненых, пополнили запас боеприпасов и перешли в контрнаступление на грабли.
    • Мужская мудрость:
      Если до 25 лет не женился, то потом уже
      "рано еще".
    • — Так радовались, что программа уже целую неделю считает без ошибок...
      — И что?
      — Оказалось, сломался отчет об ошибках : -(((
    • Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей.
      Думает: ? Сейчас приедут, а у нее все видно.
      Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
      Приехали спасатели, глянули на это дело и говорят:
      ? Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно песец!
    • Канун 8 марта. Ювелирный магазин.
      Менеджер продавцу:
      — Как вам удается продавать столько бриллиантов?
      — Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, ее за них тут же убьют.
    • — Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм!
      — Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.
      — А вон и второй на подоконнике спит!
      — Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.
    • Такого даже я не ожидал... . . =
      Звонок в дверь, 2 минуты назад. Открываю. Стоит наряд полиции в количестве двух единиц. При всем "фарше"=
      Далее диалог: =
      — Мы тут мимо проезжали, поступил вызов, соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба мои троглодита гордо прошествовали в комнату... )=
      — А как соседи это поняли (задаю не менее идиотский вопрос я)=
      — Ну как, вопли, крики "Ноги вырву, куда пошел су@а, сюда бежать б*@дь! "=
      Тут я произношу фразу, после которой полиция пошла сама себе вызывать 03=
      — Мужики, простите, тут просто Зенит с Боруссией уже 0-2 проигрывает! Вот я и нервничаю... . . =
      Хохот стоял на весь дом...
    • Мужская мудрость:
      Если до 25 лет не женился, то потом уже
      "рано еще".
    • ? Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
      ? Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
      ? Так и бабушке Саре уже давно не 18...
    • Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей.
      Думает: ? Сейчас приедут, а у нее все видно.
      Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
      Приехали спасатели, глянули на это дело и говорят:
      ? Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно песец!
    • — Так радовались, что программа уже целую неделю считает без ошибок...
      — И что?
      — Оказалось, сломался отчет об ошибках : -(((
    • Ты ругаешь страну, хотя еще так молод.
      А в руках айфон и кофе, а не серп и молот.
    • ? Этого, этого и этого расстрелять!
      ? Ой, меня не надо, пожалуйста!
      ? Этого не надо, он не хочет.
    • — Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
      — Да иди пей, алкаш!
      — Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
      — Ленивый алкаш!
    • ? Ты по прежнему один? Жениться тебе надо.
      ? Зачем?
      ? Больно рожа радостная...
    • — Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
      — Да иди пей, алкаш!
      — Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
      — Ленивый алкаш!
    • Ты ругаешь страну, хотя еще так молод.
      А в руках айфон и кофе, а не серп и молот.
    • ? Ты по прежнему один? Жениться тебе надо.
      ? Зачем?
      ? Больно рожа радостная...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 07.03.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 07.03.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 07.03.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz