Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: "Ой, да что я там не видел? "
? Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь : брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере... ? Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь... ? Снято! объявил режиссер. .
Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах. Говорит ? ну как так ? я ехал на машине из Питера в Москву ? дорога ужасная просто! Почему так? Я говорю ? ну, деньги воруют. Так позовите немецкую компанию ? они вам хорошие дорогие построят. Я говорю ? нет, нельзя, только "свои" компании могут= строить дороги. И в результате — каждый год ремонт и разворовывание денег. = В глазах искреннее непонимание ? "А почему вы их не расстреляете всех? "
Приехал мужик в Сибирь. Пошел в тайгу в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит — стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит: — Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим? — Ты что, офигел?! На болоте его взрослые отнимут!
— Знаешь кем бы был Мартин Лютер Кинг, если бы был белым? — Живым человеком.
Летит самолет. Рейс Рим — Лондон. Стюардесса подходит к пассажиру (русскому): — Кофе, сэр? Тот отвечает: — Капусты нету ... Стюардесса возвращается в свою кабинку и начинает судорожно перелистывать соответствующий справочник: "Кофе по-турецки, по-венски, со сливками ... " Рецепт кофе с капустой отсутствует. Делать нечего, связывается с Лондоном ... Через пять минут стюардесса снова подходит к тому же пассажиру: — Кофе, сэр? Тот отвечает (раздраженным тоном): — Сказано же — капусты нету! Стюардесса: — Халява, сэр!
Я на солнышке лежуу, На работу не хожуу, Все лежууу и лежууу Х@ули делать мне бомжу
"Жаль, что сегодня еще только четверг... ", ? подумал пессимист. "Вау! Сегодня ведь уже четверг! " ? подумал оптимист. "Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые", ? подумала печень.
Господин президент, уважаемый кабинет министров, дорогие депутаты Госдумы, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет — это целиком и полностью ваша заслуга.
— Давай выпьем? — А что, есть повод? — Портвейн по акции. — Ну, с праздником!
Муж говорит жене: Я предлагаю взять только самое необходимое водку и лыжные палки! А лыжные палки зачем? Я так и знал, что насчет водяры вопросов не будет!
— Я слышал люди покупают участки на Луне и Марсе, хотя могли бы покупать их на дне океанов на Земле. — Но до них же не добраться-
Девушка — самое хрупкое в природе существо: Одно неосторожное движение, и она — Женщина...
? Доктор, скажите честно: я умру? ? Да. ? Скоро? ? К счастью для нашей коммерческой клиники, нет.
Две блондинки беседуют в купе поезда: — Удивительно, все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в такой узкий тоннель? Я и в гараж-то не всегда могу. — Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
Две блондинки беседуют в купе поезда: — Удивительно, все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в такой узкий тоннель? Я и в гараж-то не всегда могу. — Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
? Доктор, скажите честно: я умру? ? Да. ? Скоро? ? К счастью для нашей коммерческой клиники, нет.
Девушка — самое хрупкое в природе существо: Одно неосторожное движение, и она — Женщина...
? Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь : брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере... ? Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь... ? Снято! объявил режиссер. .
— Знаешь кем бы был Мартин Лютер Кинг, если бы был белым? — Живым человеком.
"Жаль, что сегодня еще только четверг... ", ? подумал пессимист. "Вау! Сегодня ведь уже четверг! " ? подумал оптимист. "Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые", ? подумала печень.
Муж говорит жене: Я предлагаю взять только самое необходимое водку и лыжные палки! А лыжные палки зачем? Я так и знал, что насчет водяры вопросов не будет!
— Я слышал люди покупают участки на Луне и Марсе, хотя могли бы покупать их на дне океанов на Земле. — Но до них же не добраться-
— Давай выпьем? — А что, есть повод? — Портвейн по акции. — Ну, с праздником!
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: — Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает: — И как же это получилось?! — Его Ленка со Светкой держали!
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку. Л: ? Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами? М: ? Да, интересно, что ему надо. Л: ? Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас. М: ? О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать? Л: ? Единственное логичное решение ? это идти быстрее. М: ? Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается. Л: ? Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее. М: ? Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты. Л: ? Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла. М: ? Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло? Л: ? Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать. М: ? И дальше?... Л: ? Весьма логично: он настиг меня. М: ? И потом?... Л: ? Единственное логичное действие с моей стороны ? я задрала вверх платье. М: ? О, Боже!! Что он сделал потом? Л: ? По логике ? он спустил штаны. М: ? И?!!!!!!!...... Л: ? Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
Какая разница между женой и любовницей? — Килограммов двадцать... Какая разница между мужем и любовником? — Минут сорок...
На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку. Л: ? Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами? М: ? Да, интересно, что ему надо. Л: ? Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас. М: ? О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать? Л: ? Единственное логичное решение ? это идти быстрее. М: ? Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается. Л: ? Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее. М: ? Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты. Л: ? Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла. М: ? Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло? Л: ? Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать. М: ? И дальше?... Л: ? Весьма логично: он настиг меня. М: ? И потом?... Л: ? Единственное логичное действие с моей стороны ? я задрала вверх платье. М: ? О, Боже!! Что он сделал потом? Л: ? По логике ? он спустил штаны. М: ? И?!!!!!!!...... Л: ? Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
Какая разница между женой и любовницей? — Килограммов двадцать... Какая разница между мужем и любовником? — Минут сорок...
Приехал мужик в Сибирь. Пошел в тайгу в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит — стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит: — Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим? — Ты что, офигел?! На болоте его взрослые отнимут!
Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах. Говорит ? ну как так ? я ехал на машине из Питера в Москву ? дорога ужасная просто! Почему так? Я говорю ? ну, деньги воруют. Так позовите немецкую компанию ? они вам хорошие дорогие построят. Я говорю ? нет, нельзя, только "свои" компании могут= строить дороги. И в результате — каждый год ремонт и разворовывание денег. = В глазах искреннее непонимание ? "А почему вы их не расстреляете всех? "
Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает: ? Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу: ? А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...
Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает: ? Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу: ? А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...
