Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты — уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.
Как всегда торопясь Люсся наехала на пешехода. — Ну вот, опять! — кричит пострадавший. — Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили! — Простите, — лепечет Люсся, — я вас не узнала...
Фира с Моней лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встает, идет... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво! "
В школе в нашем четвертом классе учился один очень недисциплинированный, но смелый пацан. Когда мы, учась во вторую смену вечером зимой, со страхом ожидали диктант по русскому четвертым уроком, он предложил: LХотите, сейчас во всей школе погаснет свет, и мы пойдем домой! ? Мы, конечно согласились. Тогда он достал из кармана три гвоздя, плоскогубцами вставил два их них в розетку, а третий бросил на них сверху. Свет погас, нас отпустили домой. Так я понял, что электричество — великая сила.
— Запомни, сынок: умный человек всегда во всем сомневается. Только полный идиот может быть в чем-то абсолютно уверен. — Ты в этом уверен, папа? — Абсолютно!
Бесят старые знакомые, которые внезапно решили возобновить общение. Сука, мы жили такую прекрасную жизнь друг без друга, нах@й ты все портишь.
? так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят? ? п@здят все! нет у нас дорог !
Иногда женщины схватывают даже очень тонкие намеки. Например: — Так, здесь лед, осторожно, а то подскользнемся и тр@хнемся! — Ты хочешь тр@хнуться? . .
— Дорогой, надо бы завести кота... — А он что, заглох у тебя, что ли?!
Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос: — Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо! — Что это за женщина у вас в машине? — спросил патрульный. — Да это моя жена, — печально ответил водитель. — Тогда поезжай, мой друг, — сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, — и дай тебе Бог выдержки!
? Я считаю, что ты не права. ? А ты рисковый!
— Папа, а кто такая пр@ститутка? — Боже! Где ты слышала это слово? — В садике. Вадька сказал, что я пр@ститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику. — Что?! — Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой. — Фу, господи ... Вадька твой — дурында. А пр@ститутка — нехорошая женщина. Вот кто она такая! — Нехорошая, почему? — Потому что она продажная. — Значит, тетя Оля — пр@ститутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная. — Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А пр@ститутка продает себя. — Как это, себя? — Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время. — Для чего? — Чтобы спать. — Спать? — Да, в одной кроватке. — Получается тогда, пр@ститутка — это наша мама? — Ты с ума сошла?! — Но она же с тобой спит за деньги? — За какие деньги?! — За твою зарплату. — Эх ... Разве ж это деньги ... Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь ... — Как и с дядей Витей? — Что? С каким еще дядей Витей?! — Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Витя. С мамой в одной кроватке ... — Витя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка! — Странно, какая же мама пр@ститутка, если она с дядей Витей спала не за деньги, а по любви?
В автобусе: ? Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?! ? Ой, простите, ради бога! ? Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас муд@ком обозвал, а то и по еп@льнику бы заехал!
Попал как-то новый русский в Эрмитаж. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит: — Да-а, бедновато у вас тут... Но чисто!
Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры... " Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите мне! "
В автобусе: ? Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?! ? Ой, простите, ради бога! ? Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас муд@ком обозвал, а то и по еп@льнику бы заехал!
— Дорогой, надо бы завести кота... — А он что, заглох у тебя, что ли?!
Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос: — Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо! — Что это за женщина у вас в машине? — спросил патрульный. — Да это моя жена, — печально ответил водитель. — Тогда поезжай, мой друг, — сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, — и дай тебе Бог выдержки!
? Я считаю, что ты не права. ? А ты рисковый!
— Запомни, сынок: умный человек всегда во всем сомневается. Только полный идиот может быть в чем-то абсолютно уверен. — Ты в этом уверен, папа? — Абсолютно!
Иногда женщины схватывают даже очень тонкие намеки. Например: — Так, здесь лед, осторожно, а то подскользнемся и тр@хнемся! — Ты хочешь тр@хнуться? . .
? Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье? ? Да. Теперь знаю. Но уже поздно...
? У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да...
? Святой отец, что с вами?
? Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье? ? Да. Теперь знаю. Но уже поздно...
Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал ? LКуда, бл@ть по грядкам!!!?
Попал как-то новый русский в Эрмитаж. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит: — Да-а, бедновато у вас тут... Но чисто!
Мозг собрал все органы на совет: ? Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живем умрет... У кого какие будут предложения. Тут вскакивает х#й: ? Давайте отключим почки их все равно две! Мозг думая: ? Нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!... У кого еще какие предложения. Тут опять вскакивает х#й: ? Давайте отключим легкие их все равно два! Мозг раздраженно: ? Нет, легкие нужны как мне, так и телу в котором мы живем!... У кого еше есть предложения. И снова вскакивает х#й: ? Давайте отключим... Мозг резко перебивает, не дает договорить: ? Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу.
В американской армии сержант рассказывает своему отделению: ? У русских есть такие войска ? ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота ? там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное ? у них есть войска, стройбат называется ? так тем зверям вообще оружие не дают!
? так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят? ? п@здят все! нет у нас дорог !
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик... . .
Вовочкин папа едет в Ленинград. ? Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. ? Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, ? говорит младший брат Вовочки. ? Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: ? Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. ? Не в рифму! ? кричит папа. ? Попробуй еще раз. ? Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.
