Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят — откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила? ".
Встречаются двое. ? А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде? ? Нет, а какое? ? До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
? При... ? Я в нижнем белье, с тебя бухло, cекc и конфеты, такси я тебе уже вызвала. ? ... вет.
? Девочка, ты школьница? ? Нет, я садистка, я в садик хожу! )
Жена искала в сумочке флэшку. Глядя на эти манипуляции понял, что у каждой женщины есть дар засунуть в сумку больше, чем это возможно по законам физики.
Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: "Тут приходил зайчик- побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами! "
— Доктор, я постоянно кашляю... — А травки пробовали? — Пробовала, хихикаю, но все равно кашляю...
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другое.
Жена приходит от врача и хвалиться мужу: — Доктор мне сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки. Муж: — А про 50-летнюю ж@пу он тебе ничего не сказал? Жена: — А мы про тебя и не разговаривали -
Две монашки приходят в мясную лавку. Одна говорит: — Дайте нам, пожалуйста, две сосиски. Другая отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо: — Купи лучше три, одну съедим...
— А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Элли. — Не знаю, — ответил Страшила, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
? Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость ? ты стал очень сильно тормозить! ? Какую?
Разговор двух подруг: — Блин, что мне ему теперь сказать? — Правду. — Какую еще правду?! — Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...
Разговор двух подруг: — Блин, что мне ему теперь сказать? — Правду. — Какую еще правду?! — Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...
? Девочка, ты школьница? ? Нет, я садистка, я в садик хожу! )
Встречаются двое. ? А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде? ? Нет, а какое? ? До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
Жена приходит от врача и хвалиться мужу: — Доктор мне сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки. Муж: — А про 50-летнюю ж@пу он тебе ничего не сказал? Жена: — А мы про тебя и не разговаривали -
? При... ? Я в нижнем белье, с тебя бухло, cекc и конфеты, такси я тебе уже вызвала. ? ... вет.
"Детям нужно наглядно демонстрировать ужасные последствия незащищенных половых связей". Хм... Но ведь дети и так каждый день видят друг друга.
Продают огурцы, стоит очередь женщин и между ними мужчина. Женщины покупают выбирая. Одна говорит, ? Мне дайте вон тех зелененьких... Другая: ? А мне в пупыришках... Третья заказывает длинненьких, четвертая переспевших толстеньких. Подходит очередь мужика, он говорит: ? Мне 2 кг любых, я их есть буду.
Рецепт замечательного завтрака по мнению моей двухлетней дочери: сеп, абасса, пид@рка и ссый. получается буебот... И поели, и поржали
Продают огурцы, стоит очередь женщин и между ними мужчина. Женщины покупают выбирая. Одна говорит, ? Мне дайте вон тех зелененьких... Другая: ? А мне в пупыришках... Третья заказывает длинненьких, четвертая переспевших толстеньких. Подходит очередь мужика, он говорит: ? Мне 2 кг любых, я их есть буду.
? Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость ? ты стал очень сильно тормозить! ? Какую?
