? Я, пожалуй, возьму что нибудь легкое, чтоб не портить фигуру. ? Петрович! Не выеживайся! Бери шпалу и потащили!
Самый первый раз, когда я его увидел, он ошарашил меня своей злорадностью. = Дело было так: пришли к другу чайку попить, стоим на кухне, делаем чай. Крис (попугай) тем временем наблюдает, я кладу себе пакетик в чашку, Крис подходит к ней, наклоняет боком голову так, чтоб его левый глаз видел, что в чашке (я уже ржу) и выдает: = ? Сахар положи! = Я, понятное дело, под стол, но, кое-как выбравшись оттуда, кладу, таки, ложку сахара в чашку. И что бы вы думали? Он снова смотрит в чашку, поднимает голову и, глядя на меня, выдает еще раз ту же фразу: = ? Сахар положи! = Я снова под стол, но все- таки кладу, и все повторяется снова, а потом еще раз, и еще, и вот, когда я положил себе в чашку уже 6 ложек сахара, этот засранец, делает свое фирменное движение головой и, подняв ее, выдает мне злорадно-злорадно: = ? Нахрена столько положил? ? И бежать... = Я готов был поклясться, что звуки, которые он издавал, убегая ? был смех!
— Ой, Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете? — И, таки да, если бы спорт, и правда, приносил пользу, то на каждом турнике крутилось бы по два еврея.
— Я подумаю... — Не делай этого, ты можешь покалечиться!
ххх: " Привет, как дела? " ууу: " + " ххх: " Был в универе сегодня? " ууу: " ? " ххх: " Млять, ты че там, с калькулятора сидишь?! "
? Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни. ? Но доктор, здесь же написано: "Принимать в течение двух месяцев"! ? А я так и сказал.
Объявление: Скрашу досуг одинокому мужчине. Сони ПлейСтейшн 4.
Жена думает, что я у любовницы. Любовница думает, что я с женой. А я, счастливый, сижу у мамы ? чай пью.
Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит: — Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести! — А что ты посоветуешь? — Лучше сходить трижды.
— Был я на крещении в церкви. Священник попросил назвать все заповеди. Угадай, сколько человек смогли назвать? Правильно, ни одного. — А священник-то назвал? — Он потому и спрашивал.
Вино делают из фруктов, пиво — из солода, хмеля и дрожжей. Даже бренди изготавливают из виноградного вина. Представляешь, сколько полезных веществ проходит мимо тебя, если ты отказываешься от лишнего стаканчика?
Какими бы у тебя ни были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.
— К чему снится Юрий Гагарин? — К залету ...
Ходили с друзьями на курсы по избавлению от матерной зависимости, ... ну, что я могу сказать ... х@еvо там учат!
Сегодня впервые борщ приготовил. Говорю Настюхе: LДавай борщ сварим? ?, — и пошел играть. Через два часа прихожу на кухню, а там борщ стоит. Оказалось, готовить — это легко.
Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова! "... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?
— Яша, привет! ... , шо делаешь! ? ... — Сема! ... , не могу говорить. . , супружеский долг исполняю! ... — Шо! ? ... , Та ты ж не женат! ... — Таки я чужой исполняю! ...
Вино делают из фруктов, пиво — из солода, хмеля и дрожжей. Даже бренди изготавливают из виноградного вина. Представляешь, сколько полезных веществ проходит мимо тебя, если ты отказываешься от лишнего стаканчика?
— Яша, привет! ... , шо делаешь! ? ... — Сема! ... , не могу говорить. . , супружеский долг исполняю! ... — Шо! ? ... , Та ты ж не женат! ... — Таки я чужой исполняю! ...
— Был я на крещении в церкви. Священник попросил назвать все заповеди. Угадай, сколько человек смогли назвать? Правильно, ни одного. — А священник-то назвал? — Он потому и спрашивал.
Сегодня впервые борщ приготовил. Говорю Настюхе: LДавай борщ сварим? ?, — и пошел играть. Через два часа прихожу на кухню, а там борщ стоит. Оказалось, готовить — это легко.
— Я подумаю... — Не делай этого, ты можешь покалечиться!
Блондинка говорит подруге: — А я вчера у окулиста была. — И что сказал? — Сказал, чтобы я алфавит учила.
Объявление: Скрашу досуг одинокому мужчине. Сони ПлейСтейшн 4.
Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит: — Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести! — А что ты посоветуешь? — Лучше сходить трижды.
Блондинка говорит подруге: — А я вчера у окулиста была. — И что сказал? — Сказал, чтобы я алфавит учила.
Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление? ? Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили. ? Как это? ? Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: ? Снимай часы и ботинки. Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!
? Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни. ? Но доктор, здесь же написано: "Принимать в течение двух месяцев"! ? А я так и сказал.
Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление? ? Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили. ? Как это? ? Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: ? Снимай часы и ботинки. Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: ? Стоять! Она остановилась. ? Лежать! Легла. ? Ползи! Поползла. Вдруг над ухом, участливо: ? Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю ? вы ползете...
— К чему снится Юрий Гагарин? — К залету ...
14 февраля: Япония- Праздник обнаженных мужчин. США ? День презерватива. Германия ? День психически больных, а в России ? День Святого Валентина.
14 февраля: Япония- Праздник обнаженных мужчин. США ? День презерватива. Германия ? День психически больных, а в России ? День Святого Валентина.
