Цензуре-нет!

Анекдоты за 14.03.2017

    • Идет бракосочетание. Священник:
      — Хочешь ли ты, Александр, взять в жены
      Марию и жить с ней в горе и радости, пока смерть не разлучит вас?
      Жених (вполголоса):
      — Слушайте, святой отец, я же никого не убивал, зачем меня к пожизненному? . .
    • В школе на уроке:
      — Вовочка, ты зачем грызешь ручку?
      — Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
      — Твоя привычка, Вовочка, для школы слишком дорого обходится! Быстро отойди от двери и садись на место!
    • B аэропорту в очереди в таможню стоит мужчина с двумя чемоданами. Таможенник, показывая на первый чемодан, спрашивает:
      — Что в этом чемодане?
      — 15 миллионов долларов.
      — ?
      — Это пожертвования, — скромно говорит мужчина.
      — У вас, наверное, очень большая организация? — спрашивает таможенник.
      — Да нет, я работаю один, — отвечает мужчина.
      — Тогда вы, наверное, собирали много лет? — спрашивает таможенник.
      — Да нет, три месяца, — отвечает мужчина. Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет:
      — Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то ... Дают, и очень щедро.
      — А что в другом чемодане?
      — Понимаете, некоторые не дают ...
    • — Граждане, не жалуйтесь на увеличение пенсионного возраста. Вон, Владимир Владимирович работает и не жалуется.
    • В школе Вовочка Сидоров всех достал своими выходками. После очередного поступка его в кабинет вызывает директор школы.
      Не в силах сдержаться, он срывается на мат:
      — Сидоров, ну сколько можно, е- твою мать! ?
      Вовочка:
      — Папа?!
    • Учительница вызвала в школу родителя.
      — Ваша дочь на каждой перемене бегает за мальчиками!
      — Но в ее возрасте все бегают за мальчиками.
      — С ножом? . .
    • — Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан "Для любимой.
      Обрадовалась, подкинула туда 5 тысяч.
      Через день муж купил новые колеса на машину
    • Жена с мужем в супермаркете. Жена:
      — Не забудь презервативов купить.
      — Блин, 100 рублей за 3 раза?
      — Тебе кто-то дешевле дает! ?
    • — Добро всегда побеждает зло!
      — Ну, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом!
      — Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически. Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром...
    • Если бы депутаты Госдумы приняли закон о легализации боевого оружия, то это был бы последний закон, который они приняли.
    • Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
      — Может, сходим куда-нибудь?
      — А куда?
      — Давай в Челябинск?
    • В жизни есть только одна белая полоса — рулон туалетной бумаги.
      (Пессимист)
    • — Девушка, скажите, какое Ваше самое любимое печатное издание?
      — Деньги!
    • ? Давай нажремся?
      ? Я завязал!
      ? А, ну ладно.
      ? Еб@ть ты друг! Мог бы и отговорить!
    • Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют.
      — Так, по какому поводу пьянка?
      — Покупку обмываем.
      — Это хорошо. А что купили?
      — Три бутылки мартини))
    • Жена с мужем в супермаркете. Жена:
      — Не забудь презервативов купить.
      — Блин, 100 рублей за 3 раза?
      — Тебе кто-то дешевле дает! ?
    • — Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан "Для любимой.
      Обрадовалась, подкинула туда 5 тысяч.
      Через день муж купил новые колеса на машину
    • Учительница вызвала в школу родителя.
      — Ваша дочь на каждой перемене бегает за мальчиками!
      — Но в ее возрасте все бегают за мальчиками.
      — С ножом? . .
    • Идет бракосочетание. Священник:
      — Хочешь ли ты, Александр, взять в жены
      Марию и жить с ней в горе и радости, пока смерть не разлучит вас?
      Жених (вполголоса):
      — Слушайте, святой отец, я же никого не убивал, зачем меня к пожизненному? . .
    • — Тебе кофе в постель?
      — Нет, спасибо, мне в чашку.
    • ? Давай нажремся?
      ? Я завязал!
      ? А, ну ладно.
      ? Еб@ть ты друг! Мог бы и отговорить!
    • В школе на уроке:
      — Вовочка, ты зачем грызешь ручку?
      — Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
      — Твоя привычка, Вовочка, для школы слишком дорого обходится! Быстро отойди от двери и садись на место!
    • B аэропорту в очереди в таможню стоит мужчина с двумя чемоданами. Таможенник, показывая на первый чемодан, спрашивает:
      — Что в этом чемодане?
      — 15 миллионов долларов.
      — ?
      — Это пожертвования, — скромно говорит мужчина.
      — У вас, наверное, очень большая организация? — спрашивает таможенник.
      — Да нет, я работаю один, — отвечает мужчина.
      — Тогда вы, наверное, собирали много лет? — спрашивает таможенник.
      — Да нет, три месяца, — отвечает мужчина. Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет:
      — Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то ... Дают, и очень щедро.
      — А что в другом чемодане?
      — Понимаете, некоторые не дают ...
    • — Девушка, скажите, какое Ваше самое любимое печатное издание?
      — Деньги!
    • Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют.
      — Так, по какому поводу пьянка?
      — Покупку обмываем.
      — Это хорошо. А что купили?
      — Три бутылки мартини))
    • — Добро всегда побеждает зло!
      — Ну, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом!
      — Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически. Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром...
    • Бабушка с мамой купают 4х летнего Дениса.
      Шампунь попал ему в глазки, и он кричит из ванной:
      ? Бабоньки, милые, что ж вы бл#ди со мной делаете ...
    • Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел отписать, кому какой трубой владеть следует.
      Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом.
      Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром.
      А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И лопнула чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу.
      Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех суетится, а те, кому больше всех по фигу.
    • ? Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому
      приятнее?
      ? Конечно, женщине ? когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее ? уху
      или пальцу?
    • ? Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому
      приятнее?
      ? Конечно, женщине ? когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее ? уху
      или пальцу?
    • Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел отписать, кому какой трубой владеть следует.
      Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом.
      Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром.
      А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И лопнула чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу.
      Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех суетится, а те, кому больше всех по фигу.
    • — Вы знаете, за что я вас остановил?
      — Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
      — А поконкретнее?
      — Меня дома ждет голая женщина.
      — И?
      — И если я приеду домой позже жены, я труп!
    • В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
      Муж: Я тебе шубу подарил?
      Жена: Подарил!
      ? Зимние сапоги подарил?
      ? Подарил!
      ? Ну, вот и иди за сыном!
      ? А почему не ты?!
      ? В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
    • Жена говорит:
      ? Мы с тобой нигде не бываем!
      ? Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать ? возьму тебя с собой.
    • Бабушка с мамой купают 4х летнего Дениса.
      Шампунь попал ему в глазки, и он кричит из ванной:
      ? Бабоньки, милые, что ж вы бл#ди со мной делаете ...
    • В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
      Муж: Я тебе шубу подарил?
      Жена: Подарил!
      ? Зимние сапоги подарил?
      ? Подарил!
      ? Ну, вот и иди за сыном!
      ? А почему не ты?!
      ? В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
    • — Вы знаете, за что я вас остановил?
      — Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
      — А поконкретнее?
      — Меня дома ждет голая женщина.
      — И?
      — И если я приеду домой позже жены, я труп!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 14.03.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 14.03.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 14.03.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz