Идет бракосочетание. Священник: — Хочешь ли ты, Александр, взять в жены Марию и жить с ней в горе и радости, пока смерть не разлучит вас? Жених (вполголоса): — Слушайте, святой отец, я же никого не убивал, зачем меня к пожизненному? . .
В школе на уроке: — Вовочка, ты зачем грызешь ручку? — Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю. — Твоя привычка, Вовочка, для школы слишком дорого обходится! Быстро отойди от двери и садись на место!
B аэропорту в очереди в таможню стоит мужчина с двумя чемоданами. Таможенник, показывая на первый чемодан, спрашивает: — Что в этом чемодане? — 15 миллионов долларов. — ? — Это пожертвования, — скромно говорит мужчина. — У вас, наверное, очень большая организация? — спрашивает таможенник. — Да нет, я работаю один, — отвечает мужчина. — Тогда вы, наверное, собирали много лет? — спрашивает таможенник. — Да нет, три месяца, — отвечает мужчина. Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет: — Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то ... Дают, и очень щедро. — А что в другом чемодане? — Понимаете, некоторые не дают ...
— Граждане, не жалуйтесь на увеличение пенсионного возраста. Вон, Владимир Владимирович работает и не жалуется.
В школе Вовочка Сидоров всех достал своими выходками. После очередного поступка его в кабинет вызывает директор школы. Не в силах сдержаться, он срывается на мат: — Сидоров, ну сколько можно, е- твою мать! ? Вовочка: — Папа?!
Учительница вызвала в школу родителя. — Ваша дочь на каждой перемене бегает за мальчиками! — Но в ее возрасте все бегают за мальчиками. — С ножом? . .
— Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан "Для любимой. Обрадовалась, подкинула туда 5 тысяч. Через день муж купил новые колеса на машину
Жена с мужем в супермаркете. Жена: — Не забудь презервативов купить. — Блин, 100 рублей за 3 раза? — Тебе кто-то дешевле дает! ?
— Добро всегда побеждает зло! — Ну, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом! — Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически. Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром...
Если бы депутаты Госдумы приняли закон о легализации боевого оружия, то это был бы последний закон, который они приняли.
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает: — Может, сходим куда-нибудь? — А куда? — Давай в Челябинск?
В жизни есть только одна белая полоса — рулон туалетной бумаги. (Пессимист)
? Давай нажремся? ? Я завязал! ? А, ну ладно. ? Еб@ть ты друг! Мог бы и отговорить!
Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют. — Так, по какому поводу пьянка? — Покупку обмываем. — Это хорошо. А что купили? — Три бутылки мартини))
Жена с мужем в супермаркете. Жена: — Не забудь презервативов купить. — Блин, 100 рублей за 3 раза? — Тебе кто-то дешевле дает! ?
— Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан "Для любимой. Обрадовалась, подкинула туда 5 тысяч. Через день муж купил новые колеса на машину
Учительница вызвала в школу родителя. — Ваша дочь на каждой перемене бегает за мальчиками! — Но в ее возрасте все бегают за мальчиками. — С ножом? . .
Идет бракосочетание. Священник: — Хочешь ли ты, Александр, взять в жены Марию и жить с ней в горе и радости, пока смерть не разлучит вас? Жених (вполголоса): — Слушайте, святой отец, я же никого не убивал, зачем меня к пожизненному? . .
— Тебе кофе в постель? — Нет, спасибо, мне в чашку.
? Давай нажремся? ? Я завязал! ? А, ну ладно. ? Еб@ть ты друг! Мог бы и отговорить!
В школе на уроке: — Вовочка, ты зачем грызешь ручку? — Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю. — Твоя привычка, Вовочка, для школы слишком дорого обходится! Быстро отойди от двери и садись на место!
B аэропорту в очереди в таможню стоит мужчина с двумя чемоданами. Таможенник, показывая на первый чемодан, спрашивает: — Что в этом чемодане? — 15 миллионов долларов. — ? — Это пожертвования, — скромно говорит мужчина. — У вас, наверное, очень большая организация? — спрашивает таможенник. — Да нет, я работаю один, — отвечает мужчина. — Тогда вы, наверное, собирали много лет? — спрашивает таможенник. — Да нет, три месяца, — отвечает мужчина. Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет: — Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то ... Дают, и очень щедро. — А что в другом чемодане? — Понимаете, некоторые не дают ...
Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют. — Так, по какому поводу пьянка? — Покупку обмываем. — Это хорошо. А что купили? — Три бутылки мартини))
— Добро всегда побеждает зло! — Ну, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом! — Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически. Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром...
Бабушка с мамой купают 4х летнего Дениса. Шампунь попал ему в глазки, и он кричит из ванной: ? Бабоньки, милые, что ж вы бл#ди со мной делаете ...
Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел отписать, кому какой трубой владеть следует. Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом. Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром. А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И лопнула чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу. Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех суетится, а те, кому больше всех по фигу.
? Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее? ? Конечно, женщине ? когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее ? уху или пальцу?
? Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее? ? Конечно, женщине ? когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее ? уху или пальцу?
Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел отписать, кому какой трубой владеть следует. Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом. Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром. А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И лопнула чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу. Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех суетится, а те, кому больше всех по фигу.
— Вы знаете, за что я вас остановил? — Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти. — А поконкретнее? — Меня дома ждет голая женщина. — И? — И если я приеду домой позже жены, я труп!
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж: Я тебе шубу подарил? Жена: Подарил! ? Зимние сапоги подарил? ? Подарил! ? Ну, вот и иди за сыном! ? А почему не ты?! ? В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
Жена говорит: ? Мы с тобой нигде не бываем! ? Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать ? возьму тебя с собой.
Бабушка с мамой купают 4х летнего Дениса. Шампунь попал ему в глазки, и он кричит из ванной: ? Бабоньки, милые, что ж вы бл#ди со мной делаете ...
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж: Я тебе шубу подарил? Жена: Подарил! ? Зимние сапоги подарил? ? Подарил! ? Ну, вот и иди за сыном! ? А почему не ты?! ? В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
— Вы знаете, за что я вас остановил? — Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти. — А поконкретнее? — Меня дома ждет голая женщина. — И? — И если я приеду домой позже жены, я труп!
