Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только темное. На что мы ей: — Несите два темных и отбеливатель! Она ушла, а мы сидим и смеемся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше — немая сцена) и приносит два темных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...
Разговаривают две подруги: — Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала! — И ты поверила! ? — Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!
— Как же хорошо летом на природе: запах разнотравья, щебет птиц, журчание реки! А эти нежнейшие ароматные шашлыки — ешь-ешь и никак не можешь остановиться! — Петрович, какая-то странная у тебя объяснительная о прогуле получается...
Финансовое положение: Надежда только на Робина Гуда
Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так: « Машка бл@дь 18+»
Ребята, не спешите предлагать женщине руку и сердце. Ну сами подумайте, а вдруг — возьмет, и вы всю жизнь будете слушать, какой вы безрукий и бессердечный ...
— Как ты относишься к садомазо? — Прекрасно! — Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.
Если электронные сигареты — для тех, кто хочет бросить курить, то электронные книги — для тех, кто хочет бросить читать? . .
— Привет, тебе микроволновка не нужна? Дешево. Крутится, но не греет... — То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь? . .
Легенду про то, что человек не может жить без работы, придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.
Встретил утром Серегу. Вижу — не в настроении. Он: ? Жизнь ? г@вно ... Я ему: ? Серега, мысли позитивнее! В ответ он моментально выдал позитив: ? Ураа, жизнь ? г@вно!
СВАДЕБНЫЕ ОБРЯДЫ Перво-наперво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адрес невесты, а то ведь им все равно, где пить.
Френдзона существует не потому что девушка с@чка, а потому что девушка реально хочет дружить, а ты лезешь везде со своим писюном.
В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.
Лежит Герасим на сеновале и говорит: ? Хорошо-то как, Маша! . . ? Да не Маша я! Я Муму! Вот так Герасим и онемел...
Если вы видите пьющего в одиночку человека, не спешите с выводами, возможно это корпоратив Индивидуального Предпринимателя.
— Привет, тебе микроволновка не нужна? Дешево. Крутится, но не греет... — То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь? . .
Разговаривают две подруги: — Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала! — И ты поверила! ? — Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!
Встретил утром Серегу. Вижу — не в настроении. Он: ? Жизнь ? г@вно ... Я ему: ? Серега, мысли позитивнее! В ответ он моментально выдал позитив: ? Ураа, жизнь ? г@вно!
Финансовое положение: Надежда только на Робина Гуда
Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так: « Машка бл@дь 18+»
Идет волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на LВолге?. ? Заяц, откуда у тебя LВолга?? ? Ты пил, я v не пил, все денежки копил v вот и купил. Идет опять волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на LМерседесе?. ? Заяц, откуда у тебя LМерседес?? ? Ты пил, я v не пил, все денежки копил v вот и купил. Через месяц едет заяц на LМерседесе?, вдруг сверху: ? Заяц, заяц! Он смотрит v а там волк на вертолете! ? Волк, откуда у тебя вертолет!? ? А я бутылки сдал!
СВАДЕБНЫЕ ОБРЯДЫ Перво-наперво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адрес невесты, а то ведь им все равно, где пить.
Идет волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на LВолге?. ? Заяц, откуда у тебя LВолга?? ? Ты пил, я v не пил, все денежки копил v вот и купил. Идет опять волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на LМерседесе?. ? Заяц, откуда у тебя LМерседес?? ? Ты пил, я v не пил, все денежки копил v вот и купил. Через месяц едет заяц на LМерседесе?, вдруг сверху: ? Заяц, заяц! Он смотрит v а там волк на вертолете! ? Волк, откуда у тебя вертолет!? ? А я бутылки сдал!
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа ? человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: ? Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался ? больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю ? расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: ? Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной ? одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: ? У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа ? человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: ? Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался ? больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю ? расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: ? Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной ? одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: ? У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
