Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой телефон 8 928 519 ** **. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером.
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
Встречаются курица и ворона. Ворона: — Курица, у тебя крылья есть, почему не летаешь? — А что такое крылья? — Это вот те две штуки у тебя по бокам! — А что такое две? — Да пошла ты!
В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, cекc и алкоголь- Где эти люди, бл@?!
— Вы пьете пиво? — Да. — Как много в день Вы выпиваете? — Обычно, около трех бутылок. — Сколько Вы платите за одно пиво? — 5$. — Как долго Вы пьете? — Около 20 лет. — Итак, одно пиво стоит 5$, Вы выпиваете три каждый день. Получается, что Вы тратите каждый месяц 450$ и где-то 5400$ в год на пиво. Правильно? — Правильно. — Если в год Вы тратите 5400$ на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около 108000$. Правильно? — Правильно. — Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течении 20 лет, Вы могли бы сейчас купить Fеrrаri? — А Вы пьете пиво? — Нет... — Ну, и где стоит Ваш Fеrrаri?
Мужик у ceкcопатолога: — Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... — А вы купите стартовый пистолет. — На. . уя? — Ну когда "подойдет" — пальните в воздух и вас "отпустит". Сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: — Док, я с женой развелся... — По чему? — Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед ceкcом. Поза "69", чувствую — "подходит"... Достал пистолет, как... бну в потолок... — . . уй откусила, на морду насрала — а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками...
? Пап, дай сто рублей, я схожу в зоопарк на удава посмотрю. ? Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка!
Из трактира выходит изрядно поддатый клиент и обращается к извозчику: ? До Рапритарших трудов! ? Корок сопеек, — в тон ему отвечает извозчик. ? Корок сопеек?! ? А дули ты хумал!
Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты ? гопников с отжатыми айфонами. Все при деле.
Никогда не спорь с парнем ? сразу начинай плакать А ЛУЧШЕ ПО Е@АЛУ ТАБУРЕТКОЙ ВЪЕ@И НАХ@Й , ПУСТЬ САМ ПОПЛАЧЕТ.
Вначале они испугались наших хакеров. Потом — пранкеров, потом — юмористов. Но они еще не знают, на что способны наши клоуны!
— Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает как проехать до нашего дома.
После проведенной ночи: — Ты на мне женишься? — А мы уже на ты? . .
Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери: — Что случилось? — Не знаю. Я показала маме, какую я собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба ...
Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе. Потому что — человек уйдет, а мечты останутся и вы@б@т вашу пустую душу во все дырки.
— Вы пьете пиво? — Да. — Как много в день Вы выпиваете? — Обычно, около трех бутылок. — Сколько Вы платите за одно пиво? — 5$. — Как долго Вы пьете? — Около 20 лет. — Итак, одно пиво стоит 5$, Вы выпиваете три каждый день. Получается, что Вы тратите каждый месяц 450$ и где-то 5400$ в год на пиво. Правильно? — Правильно. — Если в год Вы тратите 5400$ на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около 108000$. Правильно? — Правильно. — Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течении 20 лет, Вы могли бы сейчас купить Fеrrаri? — А Вы пьете пиво? — Нет... — Ну, и где стоит Ваш Fеrrаri?
Встречаются курица и ворона. Ворона: — Курица, у тебя крылья есть, почему не летаешь? — А что такое крылья? — Это вот те две штуки у тебя по бокам! — А что такое две? — Да пошла ты!
Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынесли всего один раз. Вывод — в доме мусорит в основном жена!
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
После проведенной ночи: — Ты на мне женишься? — А мы уже на ты? . .
В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, cекc и алкоголь- Где эти люди, бл@?!
В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нем резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.
Приходит священик домой весь в а*уе. Жена его: ? Батюшка что случилось? ? Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там ... отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу произнес: "Не хорошо, батюшка, в поезде курить!"
Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их: ? Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? ? Попа! ? Вася!!!! Выйди из класа!!!!!! ? Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? ? Титьки! ? Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!! ? Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? ? Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки: — Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .
Новый русский говорит специалисту по животным: — Расскажи-ка мне про верблюда. Специалист: — Верблюд — это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать? Новый русский: — Да верблюда купил. Прикололся с ним. И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку: — Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.
Приходит священик домой весь в а*уе. Жена его: ? Батюшка что случилось? ? Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там ... отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу произнес: "Не хорошо, батюшка, в поезде курить!"
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: ? Пид@расы! Муж жене: ? Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их: ? Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? ? Попа! ? Вася!!!! Выйди из класа!!!!!! ? Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? ? Титьки! ? Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!! ? Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? ? Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!
У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует cекc, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. (Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле ? это язык! (Хммм........)
Слоны ? единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются cекcом ради удовольствия! (А как насчет свиньи?)
? Сегодня вечером мне хотелось бы чего-нибудь доброго, светлого, нефильтрованного...
У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует cекc, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. (Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле ? это язык! (Хммм........)
Слоны ? единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются cекcом ради удовольствия! (А как насчет свиньи?)
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно: ? Ну вот, взяла и толкнула: Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он: ? Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки: — Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .
— Ты чего молчишь? — Слова подбираю. — Какие? — Цензурные.
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни: ? Че, все? Сверху такой женский ржач и фраза: ? Сама в шоке! Мужской голос: ? Да пошли вы...
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни: ? Че, все? Сверху такой женский ржач и фраза: ? Сама в шоке! Мужской голос: ? Да пошли вы...
