Ученые утверждают, что за одно занятие cекcом сжигается не меньше 2000 калорий. Теперь понятно, почему женатым мужикам так трудно похудеть.
Мужик на телеге въезжает в село: ? Люди, я уголь привез! ... Лошадь оборачивается: ? Ох@еть, бл@ть, ... . . он привез!
— А вдруг эти точки на туалетной бумаге азбука Морзе? — Да, и вы только что подтерлись важным сообщением, сударь!
Когда отец Амбросий догадался бодяжить ладан с коноплей, очередь из прихожан превзошла очередь к мавзолею...
— Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом? — Ну если только отвертка крестовая! . .
Они говорили заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы. Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...
Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на 8 марта, то у вас еще достаточно времени, чтобы уехать из страны.
У многих мужчин есть интересное многолетнее хобби, но почему то их жены требуют, чтоб они от него закодировались.
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще! ". Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается — "Еще! ". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну она и говорит: — Господа, да сколько можно, я уже устала! — Пока не научишься!
Стоит богатырь на распутье возле огромного камня и читает надпись: — Налево пойдешь — жизнь потеряешь, направо пойдешь — коня потеряешь, прямо пойдешь — о камень ударишься.
— Папа, а что значит "скупой платит дважды"? — Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.
— Вчера на улицах Питера перевернулись 2 машины с димедролом. — Ну и что? — Дремлет притихший северный город...
? Завидую я тебе сынок, ты, наверное, доживешь до такого уровня пробок, что на эту е@учию работу х@й когда попадешь!
Идет милиционер по улице. Видит : в песочнице играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает: = ? Че делаешь? = Мальчик поворачивается и отвечает: = ? Говно с песком мешаю. = ? А зачем? = ? Милиционера лепить буду. = Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день= милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает: = ? Че делаешь? = ? Говно с песком мешаю. = ? ЗАЧЕМ?! ? Пожарника лепить буду. = Милиционер (помягче с улыбкой)= ? А ты говна побольше клади. = ? Нельзя! = ? Почему? = ? МИЛЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ! ! !
В ответ на рекламу "Кока-Колы", где на карте изображена Россия без Крыма и Курил, "Вятский квас" выпустил рекламу с картой США. Без Аляски, Гавайев, Калифорнии и Техаса...
В ответ на рекламу "Кока-Колы", где на карте изображена Россия без Крыма и Курил, "Вятский квас" выпустил рекламу с картой США. Без Аляски, Гавайев, Калифорнии и Техаса...
— Вчера на улицах Питера перевернулись 2 машины с димедролом. — Ну и что? — Дремлет притихший северный город...
Мужик на телеге въезжает в село: ? Люди, я уголь привез! ... Лошадь оборачивается: ? Ох@еть, бл@ть, ... . . он привез!
Идет милиционер по улице. Видит : в песочнице играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает: = ? Че делаешь? = Мальчик поворачивается и отвечает: = ? Говно с песком мешаю. = ? А зачем? = ? Милиционера лепить буду. = Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день= милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает: = ? Че делаешь? = ? Говно с песком мешаю. = ? ЗАЧЕМ?! ? Пожарника лепить буду. = Милиционер (помягче с улыбкой)= ? А ты говна побольше клади. = ? Нельзя! = ? Почему? = ? МИЛЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ! ! !
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами :), кpичит: ? Мама ! Мама ! Смотpи ? пpогpаммисты ! ? Почему ты так pешил ? ? Они как папа ! ? не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!
— Дорогой, ты купишь мне ковер? — Слишком большая роскошь, на метле пока летай!
— Папа, а что значит "скупой платит дважды"? — Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами :), кpичит: ? Мама ! Мама ! Смотpи ? пpогpаммисты ! ? Почему ты так pешил ? ? Они как папа ! ? не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!
Было мне всего 17 лет. Я пришел купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, ее звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа ее на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
LЭто тебя возбуждает? ? ? спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. LДавай быстрее?, шепнула она, LУ нас мало времени?.
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. Она взглянула на меня подозрительно: LТы надел презерватив? ?. Я гордо сказал: LКонечно! ? и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом...
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Мужчина подумал — и женился на той, у которой грудь была больше.
Было мне всего 17 лет. Я пришел купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, ее звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа ее на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
LЭто тебя возбуждает? ? ? спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. LДавай быстрее?, шепнула она, LУ нас мало времени?.
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. Она взглянула на меня подозрительно: LТы надел презерватив? ?. Я гордо сказал: LКонечно! ? и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом...
