Я хотел начать заниматься спортом, но что-то пошло не так, и я начал заниматься просмотром сериалов.
Битва экстрасенсов. Один — другому: — Ну, и как у меня дела?
Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: — Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости! — предлагает одна подружка. — А может, лучше 100 для глупости? — говорит более опытная.
В очереди мужчина спрашивает девушку: Девушка, вы последняя? Да. Я за вами. М-м-м, круто, а я за соком.
Жена (радостно): = ? Ура! Муж пришел! = Муж (испуганно): = ? Блин! ... Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не выпрыгнул!
На приеме у гинеколога на вопрос "как я предохраняюсь", ответила: "отсутствием партнера"... врач поржала и отпустила с миром
Мужик стирает свои штаны и бубнит себе под нос. — ни кому нельзя верить ни кому даже себе — ведь хотелже только пукнуть.
— Абрам, ты что охренел, что это за подарок?! — Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.
— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать! — Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! — Нету, Сема, у тебя такого места! . .
— Доктор, у меня не стоит! — Пейте керосин! — А поможет? — Батенька, он самолеты поднимает!
Мужика не удержишь борщем и накаченной ж@пой, как и бабу хреном и деньгами, просто берегите тот романтично-эмоциональный п*здец, пока он есть между вами!
Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, еще и работают!
Если на телеэкране вдруг появится какая-нибудь государственная ряха и начнет вещать о том, чтобы дать дорогу молодым или о необходимости свежей крови, не сомневайтесь v у этого радетеля за молодежь подросло чадо и его надо хорошенечко пристроить.
— Есть у нас на заводе такая примета — если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали. . — А что тогда собрали? — А вот что кричит — то и собрали...
Старайтесь какать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге, воде и мыле, но вам еще и оплатят это время!
— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать! — Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! — Нету, Сема, у тебя такого места! . .
— Абрам, ты что охренел, что это за подарок?! — Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.
— Есть у нас на заводе такая примета — если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали. . — А что тогда собрали? — А вот что кричит — то и собрали...
Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: — Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости! — предлагает одна подружка. — А может, лучше 100 для глупости? — говорит более опытная.
— Доктор, у меня не стоит! — Пейте керосин! — А поможет? — Батенька, он самолеты поднимает!
Битва экстрасенсов. Один — другому: — Ну, и как у меня дела?
Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает: — У Вас кот наверное ученый? Ответ: — Нет. Он просто ухо ждет.
Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает: — У Вас кот наверное ученый? Ответ: — Нет. Он просто ухо ждет.
Приходит мужик в аптеку: ? Дайте мне пачку гандонов!! Продавщица: ? Мущина, а по вежлевей можна? ? Дайте пачку презирвативов! ? Ну а еще по вежлевее? ? Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов! ? А скромнее можна? Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит: ? Оденьте джентельмена!!!
Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не дается.
В очереди мужчина спрашивает девушку: Девушка, вы последняя? Да. Я за вами. М-м-м, круто, а я за соком.
Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала, : теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...
